A lo especial!!!

A los que hayais judado al Monkey Island, entedereis el chiste, a los que...jugad!!! La mejor aventura gráfica, y jugar a las primeras que aunque las veais muy antiguas son buenísimas! Sobretodo la primera es insuperable

A los que no hayais jugado...os voy a simplificar un poco el chiste. Guybrush Treepwood (no me hagais volver a escribirlo!!) es el protagonista de le existosa saga de Aventuras Gráficas Money Island.

Báiscamente Guybrush decide un día que quiere ser pirata, y tendrá que pasar varias pruebas para conseguirlo. Ami me gusta este juego sobretodo por el humor que tiene, que hace que todo el juego sea muy muy entretenido.

Una de las pruebas que deberas llevar a cabo para convertirte en pirata es, aprender a luchar como un buen pirata: guerras de insultos. Básicamente cuando luchas con un pirata, el te dice un insulto, y a ti te sale una lista de respuestas, y tienes que elegir la correcta para dejarle a él en mal lugar. Vas aprendiendo respuestas, hasta que te conviertes en el mejor =)

Bueno, y de ahi viene el chiste:

Por cierto, via aquí

Aqui os dejo los insultos con sus respuestas, bueno, los que mas me gustan:

**Las / son para separar dos insultos, que tienen la misma respuesta

• ¡He hablado con simios más educados que tu! / Ahora entiendo lo que significan basura y estupidez.
  • Me alegra que asistieras a tu reunión familiar diaria.
• ¡No pienso aguantar tu insolencia aquí sentado! / ¡ Eres como un dolor en la parte baja de la espalda !
  • Ya te están fastidiando otra vez las almorranas, ¿Eh?
• Mi nombre es temido en cada sucio rincón de esta isla.
  • Ah, ¿Ya has obtenido ese trabajo de barrendero?
• ¡Nadie me ha sacado sangre jamás, y nadie lo hará! / Nunca me verán luchar tan mal como tú lo haces.
  • ¿TAN rápido corres?
• ¡He oído que eres un soplón despreciable! / Mi espada es famosa en todo el Caribe
  • Qué pena me da que nadie haya oído hablar de ti
• ¡La gente cae a mis pies al verme llegar! / Mis enemigos más sabios corren al verme llegar / Veo gente como tú arrastrándose por el suelo de los bares.
  • ¿Incluso antes de que huelan tu aliento?
• ¡Obtuve esta cicatriz en mi cara en una lucha a muerte! /
  • Espero que ya hayas aprendido a no tocarte la nariz

Moseñor Cañizares (cura de turno) ha afrmado que abortar es mas grave que violar a un niño

...

Viñeta humorística:



Viñeta vista aquí

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

Como nos ayuda QVMT en las cosas importantes de la vida....

Hombre, las moscas no me parecen tan monas, pero ques molestaaaan. Eso si, las arañas son asquerosisimas

Visto en DesvariandoAndo

Y tiene mucha razón, la gente no valora para nada los ordenadores ni a la gente que trabaja para ellos

Llamada Nº1

PROVEEDOR – General Motors, ¿cómo puedo ayudarlo?

CLIENTE – Hola, entré en mi auto, cerré la puerta, y no pasa nada.

P – ¿Puso la llave en la ranura de encendido y giró?

C – ¿Qué es un encendido?

P – Es un motor de arranque, que trabaja con la batería para encender el motor.

C – ¿Encendido? ¿Motor? ¿Batería? ¿Cómo puede ser que tenga que conocer todos estos términos para usar mi auto?

Llamada Nº2

PROVEEDOR – General Motors, ¿cómo puedo ayudarlo?

CLIENTE – Mi auto anduvo bien por una semana, y ahora no va a ningún lado.

P – ¿Está el tanque de gas vacío?

C – ¿Eh? ¿Cómo puedo saberlo?

P – Tiene que haber un sector en el panel frontal, con una aguja que marca de la E a la F. ¿Dónde está apuntando ahora?

C – Está apuntando a la E. ¿Qué significa eso?

P – Eso significa que usted tiene que ir a una estación de servicio, y comprar gasolina.

C – ¿Qué? ¡Pagué 12 mil dólares por este auto! Y ahora vos me decís que tengo que seguir poniendole cosas. Yo quiero un auto que ya traiga todo listo e incorporado.

Llamada Nº3

PROVEEDOR – General Motors, ¿cómo puedo ayudarlo?

CLIENTE – El auto que me vendieron es una cagada.

P – ¿Qué pasó señor?

C – Chocó, eso está mal.

P – ¿Qué estaba haciendo usted?

C – Quería ir más rápido, y por eso apreté el acelerador hasta el fondo. Anduvo por un rato pero después se estrelló. ¡Y ahora no arranca!

P – Señor, es su responsabilidad el mal uso del producto. ¿Qué espera que hagamos nosotros ahora?

C – Quiero que me manden una versión nueva que no se estrelle nunca.

Llamada Nº4

PROVEEDOR – General Motors, ¿cómo puedo ayudarlo?

CLIENTE – Hola, sí, yo compré recientemente mi primer auto, y elegí el de ustedes porque tiene caja automática de cambios, dirección hidraulica, frenos potenciados y cierre automático.

P – Gracias por comprar nuestro auto. ¿Cómo puedo ayudarlo?

C – ¿Cómo lo hago andar?

P – ¿Sabe manejar?

C – ¿Si se qué?

P – Si sabe manejar…

C – ¡Yo no soy un técnico! Solo quiero ir con mi auto a algunas partes

Por Mi Mesa Cojea

Enorme!!

Internet nace oficialmente en 1969 y tiene su época de máxima expansión entre 1990 y 2010, año en el que es privatizado y todo su contenido pasa a ser filtrado por la Comisión de la Libre Difusión (FDC por sus siglas en inglés).

La FDC, organismo privado formado por el trust de empresas Time Warner, AT&T y Microsoft, es dirigida sucesivamente por prestigiosos intelectuales: Ángeles González Sinde (2010-2014), Silvio Berlusconi (2014-2017) y Mahmud Ahmadinejad (2017-actualidad).

La primera medida adoptada por la FDC fue el polémico registro de blogueros. Dicho registro obligaba a los administradores a sacarse un carnet de identidad 2.0 (el hoy célebre DNG) y a abonar una cuota mensual en calidad de derechos de autor, por si algún día copiaban algo. En lo referente al contenido, la confusión deliberada o fortuita de información con opinión pasó a constituir un delito tipificado en las leyes internacionales, castigado con entre 2 y 10 años de cine español.

Sólo el primer mes de aplicación de esta ley, más de 7 millones de blogueros fueron condenados, entre ellos los españoles Enrique Dans (por no poder demostrar que los blogs corporativos sirven para algo), Ignacio Escolar (por no poder demostrar que con la izquierda en el poder la gente es más feliz) y el político Iñaki Anasagasti (por no poder demostrar que el rey se va de putas). Muy sonada fue también la detención del Papa Teófilo I, por twittear “Dios nos ama” sin aportar pruebas de que Dios existe.

Uno de los grandes logros de la FDC fue acabar con el sistema para compartir de archivos conocido como P2P. Presionada por la industria discográfica y cinematográfica, la FDC decidió encarcelar a todo aquel que descargara una canción o película sin pagar por ello. Dado que las cárceles del mundo rico no tenían capacidad para absorber tal cantidad de delincuentes, se optó por abandonarlos en Siberia, la única zona del planeta Tierra sin comida ni wi-fi. Muchos internautas murieron de aburrimiento antes de mostrar los primeros síntomas del hambre.

Muy sonado en la época fue el Proceso de Bilbao, por el cual las autoridades provocaron el fallecimiento de un adolescente acusado de descargarse la película “Arrebato”, de Iván Zulueta. De nada sirvió su alegación de que dicha película estaba descatalogada desde hacía veinte años. La sociedad se echó a la calle en protesta por la brutalidad policial, lo que sirvió para que Filmax sacara una edición coleccionista de “Arrebato”, comentada por un señor muy viejo que una vez vendió farlopa a Iván Zulueta.

En la actualidad, Internet es el medio de comunicación con mayor penetración social. Más de 200 millones de canciones son descargadas diariamente de forma legal, existen más de 40 millones de blogs regulados y se calcula que el 99% de la población mundial ha visto alguna eyaculación facial masiva

Joder, lo vi y me empecé a partir el culo de una manera...

Si no os hace gracia no os preocupeis, esque amí me hicieron así

Después de la Ayuda contra ateos, os traigo el resto del manual educativo para niños, impresionante por todos lados. Voy a ser buena y os lo traduzco (como pueda, lo que mi nivel me permita)

Hechos divertidos de el creacionismo

Bocadillo: Mal pequeño amigo! Los dinosaurios aún andan por la tierra y nadan en los mares! Y la tierra tiene menos de 10000 años!

¿¿¿¿¿¿Como??????


La lección de historia de Hopsiah

Hopsiah el conguro conoce la historia porque su familia la vivió!
Hopsiah vive en oriente medio, donde sus ancentros y el resto de animales y humanos vivos hoy en dia estuvieron en el Arca de Noé hace 4000 años

Pero a diferencia del resto de kanguros que saltaron a Australia, Hopsiah y su familia se quedaron para ser testidos de la llegada del Mesias!

(Y este, el colmo de los colmos)
El rincon de Habu

Oye habu...
¿Cuantos dioses tienes?
Habu: No lo sé...perdí la cuenta!

¿No prefieres un sólo Dios que te quiere un montón, que muchos dioses que nisiquiera te quieren?
Jesus quiere a todo el mundo, incluso los paganos como Habu. Recuerda rezar por habu y otros como él para que acepten a Jesusy LE acepten en sus corazones

Click para ampliar que no se ve un pijo!

De ¡Eh,tío!



Y yo de exames...

Leo en Microsiervos:

"Es absurdo hablar de adicción a Internet, es como decir de alguien que lee mucho que es adicto a la celulosa"

Joe, nunca lo habia pe

Que la jueza encargada de revisar el juicio de Pirate Bay por posible parcialidad del juez que pertenecía a una organizacion de derechos de autor...sea destituída a su vez por pertenecer a la misma organización!!

Explico

Hace poco se condenó a Pirate Bay (página de busqueda de descargas) a pagar una MILLONADA por vulnear los derechos de autor etc etc La cuestión es que después de que saliera la sentencia se descubrió que el juez de dicho juicio pertenecia a una organizacion de derechos de autor, por lo que no podría haber judgado a Pirate Bay por tener intereses relacionados.

Ahora resulta que la jueza que debía decidir si era inválido o no el juicio, pertenece al mismo grupo. ¿Coincidencia y se les ve ya mucho el plumero?

Despues del niño loco aleman, y tropocientos videos estupidos de internet que se hacen famosos, llega...el gato pianista!!



Esto traerá cola

Lo que nos faltaba. Encima de querer censurar internet y pisar los derechos de los internatuas para su beneficio ahora resulta que la MInistra de Cultura es una hoygan

Inciso, ¿Que es un hoygan?

Atención a la perla de la Ministra de InCultura:

"Es 'asustante' que los libros circulen libremente por la Red"

No, perdón

"Es 'asustante' que gente como tú se pasee libremente por un Gobierno"

A parte de la tela que tiene la frase en si por sí sola. Porque luego nos quejaremos de que no leemos, que si los niños todo el dia tomando drogas, que si la incultura de la gente, que si estupidas estadísticas en los periódicos de que no leemos, que que cazurros somos todos. Pero ey, si a alguien se le ocurre descargarse un libro para leerlo, a pesar de que siempre le hayan dado alergia...¡Delito!

Anda que...

Fuenteee

Hay que ser HIJO DE PUTA

No llama poca gente ni nada a estas cosas, se nota a la legua que los primeros son ganchos, pero luego la gente que llama despues...tiene telita



Yo, no es por ser agresiva, pero les mataba a todos

Es difícil adaptarse a las nuevas tecnologías, pero con un poco de ayuda es todo mas facil



Gracias a glinfel por el aporte ;)

Ya sabeis que si encontrais algo que querrais que publique, solo teneis que poner un comentario en cualquier entrada y lo leeré

...y en sólo 23 tomas

Last Day Dream [HD] from Chris Milk on Vimeo.

Sencillo y genial

Que majos los de coldplay =) Su último disco, LeftRightLeftRightLeft (un disco en directo) está disponible en la red totalmente gratis

No, no en el emule, sino de la mano de los propios artistas.

Sólo tienes que dar tu email (pero el envio de noticias relacionadas con coldplay es opcional)

Gran iniciativa =) Además me gusta Coldplay

>>> Descargar nuevo disco LeftRightLeftRightLeft de Coldplay Gratis

Os dejo con una de las canciones que mas me gusta de Coldplay, y que además esta incluida en el disco

MANIFIESTO OFICIAL EXIGIENDO LA REPETICIÓN DE LA FINAL DE COPA

NUEVAS REGLAS:

1.- VALE EL GOL DE ORO (solo en caso de que lo marque el Athletic)

2.- NO VALEN POSESIONES LARGAS.
¿Qué es eso de tener 80 minutos el balón? ¿pero jugamos todos o que pasa?
Cuando el barsa lleve con el balón 10 minutos, tarjeta amarilla al que tenga el balón. Y se le devuelve al Athletic.
Cuando sean 20 minutos, roja directa.
Se pita “retención” o “posesión indebida toca-huevos” o algo así.(como en balonmano)

3.- NO VALEN LOS GOLES ESTILO “PLAY-STATION”.
El gol de falta de Xavi, tarjeta amarilla (por lo menos el portero estaba avisado de que iba a puerta, hay que ser deportivos) ¿alguien consiguió ver por dónde entró? ¿se fusionó con la escuadra? Joder, es que eso no vale …
El gol de Toure, roja directa. Vamos a ver, ese gol no lo mete ni Pelé en “Evasión o Victoria”. ¡coño¡ ¿qué hace un defensa dejando tirados a 5 del Athletic y sacándose de no se donde ese torpedo al palo?
Inaceptable, así no juego.

4.- NO VALE CORRER MÁS DE 5 METROS CON EL BALÓN PEGADO AL PIE.
¿pero ustedes han visto lo de Messi? Y venga y dale, y corre y el jodido balón le sigue. Lo jodido es que da igual lo que haga, se caiga, haga zig-zag, salte, baile el hula-hop, el balón lo sigue teniendo…
Roja directa, por listo. (hombre podríamos sacarle primero una amarilla para avisar y se quiere enmendar el hombre.)

5.- TODOS DEBEN JUGAR COMO ETOO.
¿pero no ven ustedes que para dar espectáculo no hay que marcar goles?

6.- NO VALEN GOLES TAN SEGUIDOS.
Que hay tiempo para todo por dios, que no hay que acelerarse y meter 2 goles en 3 minutos. Anulados los dos.

REPETICIÓN DE LA FINAL YA!!

Vía un comentario de Menéame

Google tiene una herramienta muy interesante, que te pone en una gráfica pues la variación de busquedas de una palabra, cuando se busca más, cuando menos....y además, puedes meter varias palabras y compararlas entre ellas

Aqui tenemos las palabras DILDO, VIBRATOR(vibrador) ,y BROKEBACK MOUNTAIN



¿Coincidencia? Ejem...

- Va tío ¿montamos una empresa de Catering?

- Venga, ¿como la llamamos?

- Mmm yo la llamaria....:


- ¡Que va tío! Sin duda alguna la tenemos que llamar:

Hay gente, que simplemente, tienen un don en algo, y da igual que intentes comprender como lo hacen, porque no podríamos, es demasiado

Primer Ejemplo: Juan Francisco Casas



Están chulos, me direis, pero mucha gente dibuja bien. ¿Y si os digo que estan hechos SÓLO con un boli bic?

Que crack

Y ahora, Simon Schubert:


Estos dibujos los ha hecho el Simon este, atención, doblando una hoja de papel, con mucho cuidado claro está

Envidia pura y dura, lo reconzco.

De un libro para NIÑOS, sobre como actuar cuando te encuentres a un ateo (im-presionante)

Traduccion (tengo el dia ligero)

Consejo de Seguridad Espiritual

¿Qué debes hacer si te encuentras a un ateo?

(Lo que dice la cabra): El café es lo único que me consuela

Los ateos como el viejo gruñon Mister Gruff se creen que lo saben todo...pero entonces, ¿por qué están siempre tristes?

Si te encuentras con un ateo en tu vecindario DÍSELO A UN PADRE O A UN PASTOR ENSEGUIDA

Puede que quieras ver a estas pobres almas perdidas por tí mismo, sin embargo EVITA HABLAR CON ELLOS

Los ateos suelen ser gruñones y bordes y arrementen contra niños e incluso pueden intentar engañarte para que te unas en su guerra contra Dios.

Son necesarias tecnicas visuales muy avanzadas para reconocer a estos cascarrabias. Deja que los adultos se ocupen.

Que grande Manel

¡El libro de SO ed 3º de Carrera! Yo no tngo libro, pero si imprimiera todos los apuntes que deberia llevar imprimidos cada dia mataría a el amazonas yo sola. Dos veces.

¡Oh dios mio! ¡Alguien ha entrado en mi casa...! ¿quien sera?

Con mi super arma friki le matare!!



Muere...CAJA....muere...

Será que me acabo de levantar pero ma llegao al alma

Cuidado, BURRADA A LA VISTA

Pongo el comienzo, para que tenga contexto, y luego ya en negrita la frase

"Resulta que, en este gran país nuestro, hay farmacéuticos que se niegan a vender la píldora poscoital. Dicen que ellos objetan, y que esa píldora demoníaca en su farmacia no entra. Dicen que es por Dios.


Dudo seriamente que Dios exista. No puedo garantizarlo, obviamente, pero lo dudo. De lo que estoy completamente seguro es de que un chorrillo de semen en la vagina de una muchacha no es un ser vivo. Yo lo he visto, y os juro que no parece vivo. Parece más bien un escupitajo"

jajaja lo siento, me hace gracia...

El resto de le entrada en Mi Mesa Cojea

...pero por algun lado tiene que salir toda la histeria que reina en Bilbao!!

Mi uni, con banderas del Athletic =)



COmo pierda...no se vuelve a hablar de futbol en este blog...avisados estais ¬¬

Esta versión tiene SUS AÑOS, quizas 11, de cuando el centenario. Pero es la ostia, me encantó en su idea y me sigue gustando hoy en día



¡¡No puedo evitarlo!! ¡¡Quitarmelo!! Yo que estaba con los pies en el suelo, pero esta todo el mundo "hay si ganamos, hay como ganemos" o peor "VAMOS A GANAR!!"

Y mañana en la uni me van a comer la cabeza, y antes de el partido veras tu, ayyyyyy

Lo entiendo, han caído.

Esta niña es la leche, le toca un premio en un concurso de la tele y aprovecha para restregarselo a sus compañeros de clase



Lo mejor es cuando se lo dedica a Barney (las mascota infantil) porque dice que es un farsante y la hizo creer que era real, toma!

Que no es lo mismo, para chicos, que para chicas



Quiero pensar que los chicos tambien haceis los 3 ultimos pasos =)

De todas maneras en las chicas faltan MUCHISIMO pasos, como colgar la chaqueta y/o bolso en algun lado (que no suele haber) O la odisea cuando no hay papel (tanto como para no sentarse como para conseguir un clinex o similar)

Y sin contar los bares de fiesta que suerte si la puerta cierra, que por supuesto no tiene papel, y si le añadimos una capa de mierda de 1 grosor, entre mear sin tocar nada, aguantar el bolso y la chaqueta y aguantar la puerta para que no entre nadie....

Weeee es el próximo miercoles, que ganas =)

¿Os podeis creer que tengo un examen el jueves a la 1? Madre mia, que resaca

Como gane (que no creo) Bilbao va a arder, no sabeis como esta el ambiente...en la fachada de mi kasa ay lo menos 8 banderas en los balcones, aver si le saco una foto que queda muy chulo =) Ademas nisiquiera vivo en Bilbao Bilbao, imaginaros

Si pierde, pues bueno, otro año será.

Hace poco ya os puse una entrada de el GRAN traductor de Google

Ahora os propongo que lo hagais vosotros mismos, es bastante gracioso

Poned, en el traductor de google:

• "AMISTAD!!!!" Así, tal cual, con todas las exclamaciones

y poned tambien:

• "AMISTAD!!!!!" Y vosotros direis si es lo mismo! Pues no, tiene una exclamacion

¿En que cambia la AMISTAD en una exclamación?

Id a Google y miradlo


Lo sé, da pereza, pero mola mucho y los vagos sufreis un castigo quedandoos sin saberlo nunca muajaja. Ahora irá el listo de turno y lo pondrá en el primer comentario


NO PONGAIS LA SOLUCIÓN EN COMENTARIOS, SOLO COMENTAD COMENTARIOS EN LOS COMENTARIOS

Joder, esta todo currado



Además lo hacen mucho mejor que tito mc :P dan mas miedo

La difusión de este video en este blog ha sido realizada gracias a : luis aragones y tal

Tranquilos, en este certamen de Misses nos dan la respuesta



Aclarado, ¿no?

Por si las dudas

Aqui os traigo al tito mc, ganster mafioso pipa de aire comprimido en mano, en en lavacoches donde trabaja su primo Rafael y grabado con la camara del movil...



Iban a poner tias buenas en el videoclip, pero cuando las tias la vieron la camara de video del Sony Erisson dijeron que no, o que con un Nokia o nada. Y asi se quedó la cosa

Ademas, letrás profundas eh?

La toma que sale con pantalones de cuero inmejorable

Via yonkis!!

Click para ampliar

No os me quedeis pistojos

¡¡Que mono Calvin!!


Siempre me han gustado sus comics, de hecho una vez que gane un concurso de dibujo me dieron mazo libros y todos eran una mierda salvo una recopilacion de comics de Calvin. A ver si busco y pongo

Siiii

No, no me habia ido de vacaciones

LLevaba desde el JUEVES sin internet por complicaciones tecnicas ¬¬

A ver si hoy a la noche os doi un buen repaso y os pongo un atracón

Aio!!