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Curiosidades

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Estoy hoy fomentado la lectura que no veas

- El 16% de las mujeres nacen rubias, y 33% de las mujeres son rubias.
- Cuando vaya a McDonalds, observe que le servirán la comida con la “M” mirando hacia usted (o por lo menos así debería ser).
- Si usted ya vio la película “Regreso al Futuro 2″, tal vez se acuerde de que en el almanaque de los records decía que en 1997 el equipo de Florida ganaría La Serie Mundial de 1997. En la época en que la película fue hecha (en los años 80), Florida ni siquiera tenia equipo. Sin embargo, el día 26 de Octubre de 1997, Florida quedó campeón de las Series Mundiales, tal y como decía el almanaque de la película.
- El sol libera mas energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio.
- Los ratones no vomitan.
- Napoleón Bonaparte calculo que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia.
- La letra “J”, es la única letra que no aparece en la tabla periódica.
- La manera más fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.
- Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.
- Los cds fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven.
- Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas.
- Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas y los terremotos.
- El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña.
- El nombre HAL, del computador de la película “2001, una Odisea en el Espacio” no fue escogido por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM.
- El horno de micro-ondas surgió cuando un investigador estudiaba las micro-ondas y noto que éstas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa.
- Los Astronautas no pueden comer frijoles antes de sus viajes, pues los “gases” pueden dañar las ropas espaciales.
- Los niños con nombres extraños, generalmente tienen más problemas mentales que las niñas.
- Los rusos atienden el teléfono diciendo “Estoy oyendo”
- 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados.
- Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitler. Para el final de la guerra no había ninguno.
- Las mujeres son las mayores compradoras de calzoncillos y rasuradoras eléctricas.
- Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años.
- La hija de Shakespeare era analfabeta.
- Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.
- Cuando nace una culebra con dos cabezas, estas pelean entre si por la comida.
- Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental.
- El océano Atlántico es más salado que el Pacífico.
- El elefante es el único animal con 4 rodillas.
- El nombre original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.
- Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua potable en NO potable.
- Cada año, el 98% de los átomos del cuerpo humano son sustituidos.
- Las ovejas no beben agua en movimiento.
- Microsoft gasta más atendiendo llamadas de sus usuarios con problemas que produciendo sus programas.
- Los americanos gastan más en comida de perro que en comida de bebe.
- Su cabello crece mas rápido durante la noche, y usted pierde en promedio 100 pelos por día.
- Los ojos de un hámster pueden salirse de sus órbitas si lo cuelgan cabeza abajo.

Fechas

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En está página podeis poner vuestra fecha de nacimiento, y os dice algun que otro dayo curioso a partir de ello

Ami me salio esto:


Guerra Sexos

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Un hombre escribió en nombre de los machos, 20 quejas hacia su pareja. Una chica, le respondió a cada una de ellas:

1.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esamanera.

Ver el fútbol sentado en el sillón no es un deporte, por mas que jures lo contrario.

2.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela .

Si no te molestas en afeitarte todos los días, no esperes que me depile.

3.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Dí las cosas tal como son.

Si quieres sexo, haz algo mas erótico e imaginativo que bajarte los pantalones y separarme las piernas. No funciona. Decirme que has tenido un dia muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco. Aparecer desnudo en el salón con un condónpuesto, menos aun. Intenta excitarme antes por una vez en la vida.

4.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.

Si haces una pregunta, moléstate en escuchar la respuesta en lugar de desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho .

5.- A veces no estoy pensando en tí. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos .

A veces no piensas. Asumelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos "metafísicos" en la cabeza .

6.- Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en la TV.. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar .

Regla= Mal humor/ dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso si que va con la luna.

7.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder .

Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa.

8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD .

Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu aspecto no repela al projimo.Es mas probable que te atiendan .

9.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje.

Alegar "dolor de huevos" para conseguir que me acueste contigo,tambien.Y además, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.

10.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve bien con algún vestido?

Cuando te pido que me ayudes a tomar una decisión para la que se que no estas cualificado, solo intento disminuir tu inseguridad haciéndote creer que sirves para algo.

11.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

Recuérdalo la próxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo.

12.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.

Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes que hacer, no me culpes a mi de ser demasiado complicada.

13.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico .

Un coito que dura menos de 3 minutos, tambien. Córtatela y acaba de una vez con el problema.

14.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.

Explícate de forma clara (sin usar símiles con las jugadas de fútbol o la mecánica) para que pueda entenderte.

15.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.

Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm.

16.- Donde tenga comezón me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni frente a quién.

Si las dimensiones de la "zona a rascar" son suficientes como para no necesitar lupa, me dara igual cuando, donde y frente a quien la rasques.

17.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.

Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de forma antiestética, ni nos impiden ver como van disminuyendo de tamaño nuestros genitales con la edad.

18.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es 'nada', reaccionaré como si nada malo pasara.

Si me invitas al cine y a cenar, pensare que tienes hambre y te apetece ver una pelicula. No entenderé que es un "soborno" para conseguir sexo.

19.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe?

Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleacion. Es mas,¿para que coño sirve que sean de aleación?

20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.

No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo.

Cena de Empresa

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Dios, me recuerda a las cenas de clase a los txokos...que mofa


* Primer correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual
Fecha: 1 de diciembre

Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el Restaurante "El Asador de Pedro". El dueño, "Pedro", nos ha prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña banda amenizara el evento con canciones navideñas tradicionales.
Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido.
Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros. El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión.
El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de nadie.
Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias Atentamente,


*Segundo correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre

De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque no este año.
Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.
Atentamente,


* Tercer correo
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DE: Aranzazu(Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre

Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no tengo inconveniente, y estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición. Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo "Reserva para A.A.", el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber.
Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable textualmente, ("una mierda") para poder hacer un regalo en condiciones.
Atentamente, .


* Cuarto correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre

¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡. No tenía ni pajolera idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar ¿qué pinto yo en el Departamento de Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán? que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día. Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.
Quizá el "Asador de Pedro" pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año los días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena.
En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los obesos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces, las embarazadas cerca de los lavabos, los homosexuales podrán estar juntos en la misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna, siempre que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta empresa centenaria.
Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación, una lista de los alimentos prohibidos
Atentamente, .


* Quinto correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre

Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por favor. Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.
Atentamente,


* Sexto correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación
Fecha: 11 de diciembre

PUES NO ....................... NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES HUEVOS DE PATO LO QUE OS DIGAN. ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.
¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO IBA A PENSAR EN ELLOS¡ Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.
¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL "ASADOR DE PEDRO"¡ POR TANTO, HABRÁ CARNE... MUCHA CARNE; Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA.
ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, OS ODIA A MUERTE.

“ARANZAZU”


* Último correo

DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
A: Todos los empleados
OBJETO: Aranzazuy Fiesta de Navidad anual. Comunicación Final fecha: 18 de diciembre

Como todos ustedes saben, el estrés ha minado la lúcida salud de Aranzazu, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales "Virgen de la Cabeza". Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba, año tras año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.

Un saludo

Triste

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Encuentro en Captura.Org (web donde buenafuente y otras personalidades mas o menos famosas cuelgan sus fotos) y mas concretamente en el apartado de Jon Sistiaga (periodista y compañero de Jose Couso...os ubicaís?) Estás fotos de como no, EEUU. No tengo mas información de quienes son, y que enfermedad tienen para creer que esto es lo mejor que pueden enseñar a sus hijos.







Por dios, ¿qué tendrá este niño? ¿4 años? Dios

Telojuro News

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Os traigo unas noticias de PERIODICOS DE LA PRESA SERIA, totalmente reales, (vistos en "El Jueves) ( se incluye link de cada noticia en su version digital por si no os lo creeis)

"DETENIDO POR INTENTAR COLGARSE DE UNA FAROLA CON LOS CORDONES DE LOS ZAPATOS" >> El comercio de Gijon

"INAGURAN UN CEMENTERIO CON PISCINA Y AREA DE JUEGO PARA LOS VISITANTES" >> La voz de Galicia (solo faltaba que fuese sólo para residentes...)

"ATACADO A MORDISCOS EN EL PENE POR NO DAR UNA LIMOSNA" 20 Minutos (le salía mas rentable dejar algun centimito...)

"UN HOMBRE SE CASA CON UNA PERRA PARA DESHACER UN MALEFICIO" HoyMujer (no creo que lo de perra sea en sentido figurado)

"ABANDONAN A UN PACIENTE CIEGO EN UN PARQUE POR SUS DEUDAS CON EL HOSPITAL" Terra (total, que se lo coman los patos)

"UN RESTAURANTE QUE COBRABA 17000€ POR UN HELADO CIERRA POR TENER RATAS" Diario Libre (no quiero saber que llevarían esos helados...)

DVD Violadores del Verso

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Se que os importa una mierd* pero amí me hace mucha ilu, y ya que os pongo un montón de cosas chulis pos me aguantais esta y la leeis educadamente :)

Violadores del Verso sacará en breves (unos días, se está retrasando) un fantástitio DVD resumen de su gira 2006-2007 como ha hizo años atrás. Se llamará "GIRA 06-07 PRESENTE" e incluye un concierto exclusivo grabado en directo y en alta calidad en Madrid hace unos meses, además de los videoclips de el último disco, videos del backstage de la última gira, nuevas canciones, versiones,extras....vamos completito


Además, cotiene el esperado videoclip de la canción "8 lineas" del que ha salido un adelanto para ir abriendo boca, aqui os lo dejo:


Rihanna en castellano

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Esta chica, a traducido la famosa canción de Rihanna "Umbrella" al castellano, y con esa preciosa voz que Dios la ha dado, la ha doblado y la a colgado en la red




Nosé como ha puesto su nombre y apellido en el video, que vergüenza

Decálogos

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Decálogo del programador

1. Todo programa que empieza bien, acaba mal.
2. Todo programa que empieza mal, acaba peor.
3. Siempre trabaja en equipo al hacer algún programa, esto da oportunidad de echarle la culpa a otro.
4. Si el Debuggear es el proceso de remover Bugs, entonces el programar debe ser el proceso de ponerlos.
5. Por cada Bug que elimines en un programa, apareceren tres más.
6. Programar es como el sexo, un error y hay que soportarlo para el resto de la vida.
7. Las dos frases más repetidas y más falsas en la programación: “Esta ocasión si correrá bien” y “Acabo de encontrar el último Bug”.
8. Todos los programadores en esencia son optimistas, hasta que terminan su programa.
9. Cada programa interesante tiene cuando menos una variable, un procedimiento, un loop… y afuerzas un bug.
10. Las computadoras siempre tienen una excusa, los programadores no.
11. No importando cuanto tiempo hayas probado la versión final de un programa, los bugs aparecerán en la presentación al público. (Ley de Microsoft)
12. Todo programa tiene cuando menos dos propósitos: Uno para lo cual fué escrito y otro para el que no fué.
13. La utilidad de un software es inversamente proporcional a la cantidad de usuarios.
14. Es imposible hacer un programa 100% contra tontos, ya que estos son muy ingeniosos.
15. La peor parte de la programación es la documentación.
16. “100% compatible” es una expresión 50% falsa.
17. Cualquier programa, cuando funciona, ya es obsoleto.
18. Cualquier programa cuesta más y dura más cada vez que se ejecuta.
19. Si un programa es útil, deberá ser modificado.
20. Si un programa no es útil, deberá ser documentado.
21. Cualquier programa tiende a expandirse hasta llenar toda la memoria disponible.
22. El valor de un programa es inversamente proporcional al peso de sus “outputs”.
23. La complejidad de un programa crece hasta que excede la capacidad del programador que debe mantenerlo.



Decálogo del Estudiante

- El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan.
- El alumno no copia, contrasta resultados.
- El alumno no saca chuletas, recuerda el tema.
- El alumno no duerme en clase, reflexiona.
- El alumno no se pira, su presencia es requerida en el bar.
- El alumno no habla en clase, intercambia impresiones.
- El alumno no mastica chicle, fortalece sus encías.
- El alumno no come pipas, estudia botánica.
- El alumno no lee revistas en clase, se informa.
- El alumno no insulta al profesor, le hace críticas constructivas.
- El alumno no pinta en las mesas, practica expresión artística.
- El alumno no llega tarde a clase, los demás se adelantan.
- El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas.
- El alumno no se retrasa, le retienen.
- El alumno no se distrae, examina los fluorescentes.
- El alumno no tira tizas, estudia la Ley de la Gravedad.
- El alumno no suspende, le suspenden.
- El alumno no tira papeles al suelo, se le caen.
- El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad.
- El alumno no escupe, descongestiona las fosas nasales.
- El alumno no pasa del profesor, el profesor pasa del alumno.
- El alumno si ve a alguien que descansa le ayuda.
- El alumno no se distrae visitando internet, amplia sus conocimientos.
- El alumno que tiene ganas de trabajar se sienta y espera que se le pase.
- El alumno no destroza el colegio, le da un toque modernista.


Los traigo baratos OYESS

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Pues a santo de que hoy an repartido condones en la Uni, y he visto esta noticia por bastantes sitios de internet, la pongo que puede que a alguno le sea útil :)

Al parecer, muy preocupados porque los jovenes no usan los condones, que hay accidentes etc...la empresa holandesa Jippy vende condones a 10 centimos la unidad, 1€ una caja de 10. Yo no estoy muy puesta en le tema (ja ja vamos a hacer chistes con Witzi, no, lo digo en serio joe) pero me parece que son baratos con ganas

Joder, si en los bares en las cajas de los baños vale 1, 1€!

Se encargan vía internet, y dereis "uf entonces se encarecerá muchísimo". Nada mas lejos de la verdad, 1,99€ gastos incluidos. Si esque dan ganas de comprarlos aunque no los vayas a usar.

El mayor problema que le veo es que llegue un extraño paquete de Holanda a tu casa, y tus aitas quieran saber que es...

Por otro lado parecen totalmente fiables, ya que se tratá de una fundación que quiere promover el uso del condón entre los jóvenes, y no ganar dinero simplemente.

Ya me direís que tal os va :P

La rubia habilidosa

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Un hombre va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.

El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.

La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:

- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?

- Sí, disculpa - responde sonrojado el hombre tras apartar la mirada.

- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.

Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños.

Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.

- También puedo hacer que te tire un beso.

La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.

- Muac

El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.

- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.

El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.

La rubia, con voz melosa, le pregunta:

- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?

Paralizado de asombro el hombre responde:

- ¿No jodas que también silba?

Tamaño Pechos

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MuchOs presumís de que con un simple vistazo, podeis saber a ojo la talla de sujetador de una chica

¿Seguro que sois infalibles verdad? El resto podemos conformarnos con poner a prueba nuestra capacidad de...observacion y calculo? xD Bueno, allá vamos



¿Cual dirías que son la talla de sujetador de estos pechos?
A >> 90
B >> 100
C >> 80
D >> 110




¿Ya lo teneis claro?? Vengaaaa...





Mirar un poco mas, si lo disfrutais y todo...



Vuestra reputación esta en juego




Bueno vaaaaaaaaaaaa, RESPUESTA:

Pero que niño mas monoooo jajaja

Enjuto mojamuto: El sustituto

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Alta Velocidad

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Joe, que rápido es el AVE verdad? Tren de alta velocidad, que lujo! 350 km/h! Y ahora nos ponen por aqui la Y Vasca, mas velocidad. Que avanzados estamos.

¿Qué? ¿Japo otra vez me dices ?



A más 500 km/h llega el tren de Japon (porque 500 no es la máxima)

¿Que Japon no cuenta porque está muy lejos? En Francia tienen 400 casi 500 km/h. Y así con todo.

Si esque parecemos tontos

Achmed el terrorista muerto

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Atraco

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Simplemente impresionante este video xD Unos pavos atracan un banco, llega la poli y....bueno, teneis que verlo:



Ilusion Optica

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La siguiente imagen es bastante impresionante. Pasos: primero mira las fotos desde tu silla, delante de tu pc, tranquilamente. Distingues dos caras ¿cierto? La de la izquierda es un tio con muy mala ostia, y el de la derecha un tio bastante tranquilo o incluso soso. Hasta aquí ningún problema ni ninguna objeción.


Ahora, ponte de pie, y aléjate de el ordenador unos 10-12 pies, unos pasos vamos(hasta que veas que algo cambia...) vaya! ¿Quien es ahora quien?

Google Earth

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Seguro que conoceis este programa...pero...conoceis cuánto alcance tiene??

Mirar este video:



Truco de Magia y explicación

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Sencillo, muy sencillo. Sin embargo no lo ves, viendo este video me doi cuenta de lo tontos que somos y lo fácil que es engañarnos con algo tan obvio y tan sencillo

Aunque esta en ingles, con verlo basta, y si entendeis algo pues mejor:


TanoEspumaMan

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Sobran los comentarios


P2P y pederastia

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Veo en GeekInLove:

(doble click para ampliar as always)
Lo mejor del dia xD Mas bien lo unico bueno. Simplemente mortal

Cisterna e un avion

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¿Que ocurre cuando dados a la bomba del water en un avión en pleno vuelo?

Esto:




Es coña obviamente :P Esta vaciando su deposito de agua, pero queda gracioso eh?

Publicidad Engañosa

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El problema es intentar timar a la gente en directo, y que se te vea el plumero...y te osties


Tommy Baker: Impresionante

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Atención a este fenómeno y las cosas que hace con las pelotas (aunque suene mal oye)

En el segundo video deja mal a los mismísimos Harlem Globetrotters:







Gracias Yeray por los videos

Humor Grafico v2

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Bueno he ido recopilando muchas estos dias que no me iba el blog...y no voy a poner una por entrada, asique las pongo todas aqui

(Como siempre, doble click en cada imagen para ampliar)


Se ha ordenado la retirada de algunos parques infatiles a causa de su dudosa seguridad. Se Adjunta fotografía:


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Los Nuevos radares de la DGT ya han llegado a nuestras carreteras. Mas eficaces en la lucha contra los conductores irresponsables.

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Dioooooos que asco, y esta tan pancho, como si no lo notara. No puedo ver esta imagen mas de 5seg seguidos

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EL aborto de la gallina: la otra realidad

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Mapamundi según los bilbainos:

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¿De dónde vienen los árboles? Papá pone una semillita en mamá...

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Traducción abajo:

Jefe: Entonces programamos la web usando un tio rapido en leotardos y una película sobre café
Jefe: Corrígame si me equivoco
Empleado: Usamos Flash y Javascript
Jefe: He dicho "SI...."!!!

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¿Qué? ¿Os gusta? Vaya tanga eh? Apuesto a que estais deseando ver la foto entera...vengaaaa podeis bajar ya...


ÑUUUUM QUE RICO!!

Boxeador Patoso

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Hay que ser tonto, pero tonto tonto




Y os dejo este otro en el que el arbitro es mejor que los boxeadores...


Empleo Vacante

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"Hestimada lizensiada:

Quiero candidatarme pra el lugar de Hacistente que vi en el diário. Yo teclo muy rápido solo con un dedo y ago cálculos muy vien.

Creo que soy hutil atendiendo el telefono, a pezar de no tener mucho estúdio.

Mi salario esta abierto para discuzion para que usté pueda ver cuanto me puede pagar y lo que usté crea que merexco.

Tengo condisiones de comensar imediatamente. Muchas grasias por su atension.
Cinceramente,

Rafael Peres

PS : Como o mi curriculo es muy chico, anecso mi foto"




Respuesta Del Depto de Recursos Humanos:

Querido Rafa,

El empleo es suyo. Nosotros tenemos corrección automática del Word. Comienza mañana mismo!


(Yo me lo ponia de secretario personal....)

Palmadas por minuto

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ESte flipis (porque se lo tiene bastante creido enseñando el diploma) da nada más y nada menos que 700 palmadas por segundo! Tiene el record mundial. La verdad que llega un momento que no se ve nada, y el tio pone una cara de esfuerzo....xD

Palmadas por minuto

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ESte flipis (porque se lo tiene bastante creido enseñando el diploma) da nada más y nada menos que 700 palmadas por segundo! Tiene el record mundial. La verdad que llega un momento que no se ve nada, y el tio pone una cara de esfuerzo....xD



721 Claps Per Second - video powered by Metacafe

Yujuuuu

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Tras unos dias que no me dejaba acceder al blog, y por tanto no podia actualizar, ya toy de weltaaaa. Hoy de repente me deja, asique aprovecharé

Voy a petar el blog. En fins vamos a ello

Enjuto mojamuto: Mira quién se queja

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Apreton

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Nuevo Campeon de...Apilar Vasitos

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Un chavalin de 11 años, alemán, nuevo campeon mundial de este deporte en el que hacen y deshacen torres con vasos de plastico a toda ostia

Suena a tonteria pero la verdad es que es impresionante



DVD Barrio Sesamo, only +18

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Como no, noticia vista en menéame:

Atentos por favor que es muy fuerte xD Resulta que en EEUU (donde sino) han sacado un DVD con los primeros capítulos de la exitosa serie infantil.

¿Donde esta la curiosidad? Pues que han calificado el DVD como para ADULTOS. Si, Barrio Sésamo para Adultos. Han tomado está decisión ya que en dicho DVD aparece el Monstruo de las Galletas con batín y pipa hablando de cultura sentado en el butacón de su casa. Al final de la escena, el monstruo devora la pipa.

Los responsables de poner avisos en los DVD, y de su calificación, han afirmado que debe ser avisado dicho comportamiento, ya que esta conducta es intolerable, ya que anima a los niños a fumar y a comer pipas.

Ahora me siento como un delincuente, tenia unas ganas de comerme una pipa...con su madera...su ceniza...es lógico! ¿Quién no ha tenido nunca la tentación de comerse una pipa?

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Experimento Óptico

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Esta es una curiosa imagen encontrada en menéame. La gracia que tiene es que segun de que parte del mundo seas, verás una cosa u otra. Veamos la imagen en cuestión:


Todo normal ¿no? Una familia, tranquilamente...Pero, ¿qué ves encima de la cabeza de la mujer? Piénsalo. Cuando unos científicos enseñaron un dibujo similar en Africa Oriental, afirmaron que la mujer tenia una caja o lata metálica en la cabeza, sosteniéndola. ¿Tu viste eso? Además en una cultura que contiene pocos indicios visuales angulares, se ve a la familia sentada bajo un árbol. Los o occidentales, en cambio, están acostumbrados a las esquinas y formas o arquitectura con aspecto de caja. Son más proclives a situar a la familia dentro de casa e interpretar el rectángulo sobre la cabeza de la mujer como una ventana a través de la que se ve vegetación.

Yo personalmente veia la ventana y la habitación sin duda.

Juana, pelame la banana

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Muy muy atentos, al mensaje OCULTO de la canción.

No es fácil cogerlo al principio, pero fijaros bien.

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La oreja de Van Gogh se separa

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La noticia "no deseada" se ha confirmado hace unos minutos. Amaia Montero, vocalista de La Oreja de Van Gogh, abandona al grupo para iniciar su carrera musical en solitario. Así lo han confirmado los otros cuatro componentes, Pablo, Álvaro, Haritz y Xabi, en su 'blog' oficial. ( estos de 20.minutos...Haritz dicen...)

De hecho, y a pesar que esta misma tarde fuentes de su discográfica, Sony-BMG, negaban la mayor a 20minutos.es, la banda ha confirmado que la decisión fue tomada "hace unas semanas". "Aunque quisiéramos que Amaia siguiera con nosotros, le deseamos toda la suerte del mundo en la nueva etapa", añaden.

No obstante, el resto de los miembros de La oreja de Van Gogh, aseguran que aún les quedan "muchas canciones por escribir" y anuncian que continuarán unidos. Es más, están ya preparando su próximo disco, que saldría a la venta "a lo largo de 2008".

Así, a pesar de su tristeza, según explican en el el blog, "no sólo por los motivos musicales evidentes, sino también por todos los años y experiencias vividas y por vivir", Pablo, Álvaro, Haritz y Xabi emplazan a sus fans a seguir escuchándoles como han hecho hasta ahora. ( y dale...que es Aritz joder!)

Ruptura tras 11 años de carrera

La prensa digital se hacía este mismo lunes eco de los rumores de separación del grupo. En concreto, El Mundo daba por hecho la ruptura citando fuentes de Sony BMG, que se ha producido ya, de hecho, tras 11 años de trabajo en común y más de seis millones de discos vendidos. Al parecer, la mala relación entre Amaia Montero -cantante- y Pablo Benegas -guitarra-, sería la causa.

Fuente: http://www.20minutos.es/noticia/308508/0/oreja/van/goghseparacion/

Oferta de Trabajo

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Para todos los informaticos. Triste pero Cierto




(editado jiji que parva soy xD me equivoque de codigo html)

Generador de Excusas

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Este enlace nos servirá a todos los intentos de informaticos, cuando trabajemos en una empresa algun dia (no os riais, he dicho algún dia)

http://backd.com/folders/excusas/index.php

Realmente bueno xD Es como cuando alguien te pide que le mires aver que le pasa a su ordenador, tu vas, inveriablemente responderas "Hay que formatear" pero para darnos el pego sirve con decir estas frases:

"Esque te has bajado de todo asique esta lleno de virus"

"Esque nose que habrás liado que has desconfigurado (ponga aqui su seleccion)"

o su variante

"Esque nose que habrás liado que has borrado (ponga asi su seleccion)"

"Esque TAL antivirus es una chapuza, nose como lo puedes usar, usa CUAL que es mucho mejor" (da igual que antivirus tenga, siempre di eso)

Luego le pones un par de programas crakeados, y ya eres Dios.

Si bebes no conduzcas

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Aunque vayas a coger una simple bici. Atencion que galleta mas tonta, y lo que hace la gente que le ve



Preguntas sin respuesta

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01 - ¿Tenían Adán y Eva ombligos?

02 - ¿Cómo pegan la superficie antiadherente (a la que nada se pega) a las sartenes?

03 - Si Superman es tan listo, entonces ¿por qué lleva los calzoncillos encima de los pantalones?

04 - ¿Los caballos tienen sobacos?

05 - Si un gato cae siempre de pie y una tostada, por la ley de Murphy, cae siempre por la parte de la mantequilla, ¿cómo caerá un gato al que le atamos una tostada con la mantequilla visible en la espalda?

06 - ¿Por qué cuando salimos a la calle y está lloviendo levantamos los hombros? ¿Acaso así nos mojamos menos?

07 - ¿Por qué cuando conducimos buscando aparcamiento bajamos el volumen de la radio? ¿Acaso así vemos mejor?

08 - ¿Realmente se apaga la luz de la nevera cuando la cerramos?

09 - Un esquizofrénico paranoico, ¿tiene miedo de estar persiguiéndose?

10 - ¿Qué poder hipnótico tienen los ascensores que dañan al cerebro humano haciéndole hablar siempre de lo mismo?

11 - ¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?

12 - ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?

13 - ¿Por qué tienen los donuts un agujero en medio?

14 - ¿Por qué llevaban casco los Kamikazes?

15 - ¿Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo?

16 - Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse en Disneyworld o Eurodisney, ¿está sonriendo el hombre de dentro del disfraz?

17 - Si la caja negra de un avión es lo único que queda entero después de un accidente, ¿por qué no hacen todo el avión del mismo material que la caja negra?

18 - Cuando un coche está circulando, ¿está girando el aire de dentro de las ruedas?

19 - ¿De qué color es un camaleón encima de un espejo?

20 - ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?

21 - ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?

22 - Si Dios es todopoderoso y omnipotente, ¿Podría crear una piedra cuyo peso no pudiera levantar

3,2,1...respirad tranquilos

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"No pasa nada.
Podéis bajar lo que queráis del eMule.
Pero no lo vendáis"
(aplausos en la sala)

– Jorge Martín
Jefe del Grupo de Seguridad Lógica
de la Brigada de Investigación Tecnológica
de la Comisaría General de Policía Judicial
durante su ponencia en el Congreso de Webmasters


Via: Meneame

Ya tenemos Goku y Piccolo

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Como bien sabreis (o no) están preparando una pelicula REAL sobre Dragon Ball. La pregunta de como de grande será la chapuza que hagan esta siendo respondida, ya han anunciado quien hará de Piccolo y de Goku.

Para el papel de Piccolo tenemos a....James Marsters, el conocido actor que hace de Spike en Buffy Cazavampiros (en mi opinión, si pega, me gusta la elección)



Y para el papel de Goku tenemos a...chun chun....Justin Chatwin, no es muy conocido, era el hijo tocacojones de TomCruise en "La guerra de los mundos". Así se desmienten los rumores que señalaban a Hugh Jackman (Lobezno en X-men), Tom Welling (Smalville) y el prota de Perdidos como posibles actores para encarnar al mítico personaje.



Sinceramente...espero que al chaval le hagan un buen tunning para que se adapte al personaje porque dios, no pega ni con cola, aunque mejor que Tom Welling...

Veremos como queda esta película dirigida por James Wong (Destino Final) aunque seguramente tendremos que esperar bastante, ya que aunque algunos señalan que se estrenará en 2008, es mas posible que no vea la luz hasta 2010.

A mas de uno nos pueden fastidiar la infancia dependiendo de lo que hagan con la peli.

Via: Yonkis

Victima de violacion condenada a latigazos

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Leo en BreitBart que una mujer en Arabia Saudçi, ha sido condenada a recibir 200 latigazos por un tribunal de justicia. A parte de la burrada que es esto en si, vosotros preguntareis ¿qué hizo esta mujer? ¿mato a alguien, robo, torturo o algo por el estilo?

Esta chica es culpable de ser victima de una violación colectiva. Si, no leeis mal, victima de una violación colectiva, como suena.

Inicialmente la pena iba a ser de 19 latigazos, pero viendo claramente que se habia portado muy muy mal, dijeron pues nada,subámosla a 200 latigazos y 6 meses de cárcel, para que la próxima vez no la violen (estoy segura de que si se hubiese defendido la hubiesen condenado por agresion, además que vas a hacer contra un grupo de gente, por que recuerdo que fue colectiva)

La chica tiene tan sólo 19 años, y ha recibo una pena mayor ya que el tribunal ha declarado que ha intentado influenciar la condena a través de los medios de comunicación.

Muy lógico todo. Los hombres que la violaron han sido condenados a entre dos y seis años de carcel. Sin latigazos. Joe, pobres, tampoco hay que ser muy duros con ellos.

Calculo Mental

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Leo en Yahoo que un chavalote de 27 años llamado Alexis Lemaire (de Francia) fue capaz de calcular, antencion la RAIZ DECIMOTERCERA DE UN NUMERO DE 200 CIFRAS EN 72,4 SEGUNDOS

¿¿¿Como qué???

Osea, por dios, que nose hacer la raiz CUADRADA de un numero de 4 digitos!!! Que es un numero que multiplicado por si mismo 13 veces da esa cifra de 200 digitos!!

Leo:

>> Lemaire, un estudiante de 27 años que realiza un doctorado sobre inteligencia artificial en Reims, al este de París, se sentó frente a una computadora que generó el número al azar y lo desplegó sobre 17 líneas de la pantalla.

Al cerebral galo le llevó apenas poco más de un minuto identificar que 2 trillones, 397 billones, 207.667 millones, 966 mil 701 era su raíz decimotercera.

"El primer dígito es muy fácil, y el último también, pero los números que están en el medio son sumamente difíciles de hallar", dijo el gimnasta mental a la AFP tras su hazaña, presentada en el Museo de Ciencias de Queens.

"Utilizo un sistema de inteligencia artificial que traslado a mi propio cerebro, en lugar de hacerlo en una computadora", explicó.

"Personalmente, creo que todo el mundo lo puede hacer, pero yo tengo además una mente de alta velocidad, y a veces mi cerebro trabaja muy, muy rápido", dijo Lemaire.

Aseguró que cuando se pone a calcular, su cerebro a veces trabaja tan rápido que necesita "tomar medicación" <<



Yo, personalmente, exigo un control antidopaje. Esto no puede ser normal xD

Broma de Novios

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El programa de "Anda ya" (a las mañana en los 40 principales) es famoso por sus bromas telefónicas. Es mitica la de que tu vas, les das el numero de tu pareja, y ellos le llaman dandole a entender que es alguien que quiere rollo con el/ella, y aver que responde.

Lo mejor es que lo llevan haciendo tiempo, y muuucha gente a caido xD revelando cosas que no deberian, aceptando la propuesta...lo que conlleva luego broncas guapas

La que os dejo a continuación es la primera que hacen con una pareja gay, que no quiere decir nada, simplemente es la primera que hacen. Y...como se va de la lengua el novio xD

http://blog.los40.com/andaya/files/2008_nov_15_prueba_novios_01_directo_gays_valeriano_.mp3

Luego pondra la excusa de "nooo si sabia que era una broma, le estaba siguiendo el rollo"

Happy

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A veces cuando alguien esta de bajon, no sabes como hacerle reir...


La webcam

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Nueva aventura de nuestro querido Enjuto


Diviértete con tu gato

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¿Tienes gato? ¿Sabes de alguien? ¿O siemplemente te gustan?

RoberX te dice cosas divertidas para hacer con el :)



Nada mas que añadir, el video lo dice todo

Encuesta de la encuesta de opinon encuestada...

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Encuentro en el blog de David Bravo:

Resto de la noticia


¿Hacer una encuesta para saber lo que opinan los encuestados sobre las encuestas? ¿¿¿Nos podemos fiar de la encuesta que nos dice que no nos fiemos de las encuestas??? Si yo no creo en las encuestas...y esta encuesta me dice que la mayoria de la gente no cree en las encuestas...esta encuesta es verdad? ¿Me fio de ella? ¿La apoyo? ¿Seria una incoherencia por mi parte?

¿¿¿¿Será todo un plan malvado de el gremio de encuestadores para que los que no nos fiamos de las encuestas nos fiemos de las encuestas al ver esta encuesta que dice que nos fiemos de las encuestas y como no nos fiamos de las encuestas decimos ey! esta encuesta tiene razon y cambiemos de opinión y nos fiemos de las encuestas????

Ahí os dejo con la duda....Haré una encuesta para saber que opinais :)


Television Online

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¿Quereis ver la tele online? Os traigo un programa MUY MUY INTERESANTE

Con JLC's Internet TV puedes ver más de 2000 canales de TODO EL MUNDO (incluyendo españoles claro)

El programa es freeware :P? (gratuito) lo podeis descargar desde el link siguiente:

Descarga gratuita desde softonic

(Ahora estoy viendo Antena 3 Neox :P )

SI no os gusta, os sobran canales, o simplemente quereis ver la sexta porque no llega a vuestra casa! Teneis Zattoo
que solo tiene los canales de tu país, y algunos, pero es mas fiable y mas sencillo

Pene Drive

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Bueno este video...es un poco...xDDD pero tiene su gracia

AVISO IMPORTANTE: NO es en serio, repito, NO ES EN SERIO, no existe realmente, asique no lo busqueis


Anuncios Feministas

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Bueno, son mas bien tias buenas con tios mas o menos sumisos, pero bueno, algunos estan graciosos xD Sobretodo el primero es mortal







ChuperJapos

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En japon, como tienen de TODO pues tambien tienen un programa de digamos, super FRIKIS. Sacan gente rara haciendo cosas sin embargo alucinantes xD

El primero es capaz de capturar una flecha al vuelo, el siguiente es un loco que vive en las montañas y es capaz de romper huevos con gran precisión usando nunchakus. El tercer superjapo del vídeo lo tiene un tipo que es capaz de acertar a una lata situada a varias decenas de metros usando un calzador de zapatos en plan boomerang!!.El último es capaz de abrir latas y botellas a distancia lanzando...cubitos de hielo con la boca


Melendi detenido

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Copio desde El Mundo:

" En un vuelo Madrid-México, el cantante Melendi intentó agredir a un sobrecargo que no quiso servirle alcohol, así que el comandante optó por regresar a España "ante la imposibilidad de garantizar la seguridad". Tras prestar declaración, la Guardia Civil le detuvo.

El vuelo arrancó de Madrid a las 01.50 horas de la madrugada. Apenas tres horas después, el comandante del vuelo ordenó el regreso a Madrid de este avión.

Ya desde el principio, los pasajeros pudieron comprobar como Melendi, que viajaba acompañado de una mujer, mantenía una actitud agresiva y provocadora.

Fue el comandante el que tomó la palabra para explicar el suceso. Tras asegurar que no había vivido una situación similar, narró que el conocido cantante y su acompañante provocaron incidentes con la tripulación al impedirles tomar más bebidas alcohólicas. "Han tratado de agredir al sobrecargo", además de insultar y mostrar actitudes agresivas hacia las azafatas. "Le hemos dicho que se calmara y que no le íbamos a dar de beber". "Ante la imposibilidad de garantizar la seguridad del vuelo de 12 horas hemos optado por regresar a Madrid", aseguró el comandante del vuelo.

Una vez en Barajas, según explicó el mismo comandante a los pasajeros, la Guardia Civil se llevó al cantante, que posteriormente fue detenido. Sobre las 12.30 horas, Melendi fue trasladado a los juzgados de la Plaza de Castilla de Madrid donde prestó declaración y, posteriormente, fue puesto en libertad. "

Pobre Melendi...

El arma Letal

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La web de Yonkis nos descubre el misterio tras la muerte del joven en la famosa pelea entre 'ultras' (vamos a llamarlos asi, porque no se sabe si son ultras, de derechas, falangistas, punks, anarkistas, nenonazis, redskins o en realidad los lunnis contra los teletubbies...)

El diario 'QUE!' siempre tan riguroso, serio, objetivo, y tan profesional, nos enseña esta perla:
(al final de ella, la reseña de la pagina de Yonkis (se llama asi, no esque les llame yo yonkis) que destapa la verdad sobre la aterradora arma forjada por gnomos de la tierra media hecha para matar!!

(click para ampliar que no se ve un cagao)

Última anécdota de la DGT

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Una mujer va en coche por la carretera.

Un hombre va conduciendo por la misma carretera pero en sentido contrario.

Cuando se cruzan, la mujer baja la ventanilla y le grita: ¡BURROOO!

El hombre inmediatamente le responde: ¡PUTAAAAA!

Ambos continúan su camino, el hombre especialmente satisfecho de su agilidad en la réplica. Pero en la primera curva de la carretera …














Moraleja:

“Los hombres nunca entienden lo que las mujeres quieren decir.”


Las 7 diferencias

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Bueno, no son 7, ni son diferencias, bueno 7 diferencias igual si podeis encontrar...total!!

Que a continuación os presento dos imagenes. En cada una hay una serie de objetos/cosas, y uno de ellos no corresponde con la serie

Mítico examen para probar vuestra capacidad intelectual, no me defraudeis





As con las pelotas

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Este hombre es capaz de hacer unas cosas impresionantes con las pelotas...(no!! no ese tipo de pelotas!!)

La verdad es que es impresionante


Curso Académico

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Visto que me aburro demasiado en clase, y eso de molestar a la gente para asi entretenerme no me trae buenos resultados, he decidido hacer un Cursillo Preparatorio de el Arte de el Giro y Manipulacion Cinética,Potencial y Artesanal de Instrumentos de Caligrafía y Garabateo Vario (Nivel Universitario)

Aqui el video promocial del cursillo (se imparte en la cafeteria de Deusto en las horas de Administracion de Empresas)



Iceman

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Quienes llaman 'IceMan' a Raikkonen no tienen ni idea. En la siguiente recopilacion de fotos podemos ver claramente un monton de expresiones diferentes!! Yo he contado...casi...asi como...dos y media

¿Que no? Mirar

(click para ampliar)

Mal día en la oficina

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Cuidado, que los cabreos van a más...que sobrada algunoos




Un dia Nacho nos viene asi, y nos come a todos de un bocao...ñam

Una de Humor Gráfico

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Os traigo estas imágenes (que no son pocas) que he encontrado hoy y me han hecho bastante bastante gracia xD Son todas bastantes buenas, asique voy a poner un comentario en cada uno (ya que obviamente no iba a crear una entrada del blog para cada una) Como siempre, click en la imagen que querrais agrandar.


Carta de una esposa a su Doctor, pidiendo ayuda, o lo intenta...

Mi examen de ingles de 3º de Primaria. Esque por entonces yo ya escuchaba eminem y...se aprende lo que se aprende

Hay pintadas mas o menos chulas, mas o menos curradas, pero meter la gamba asi...o mejor dicho la croqueta...

Foto publicada en el diario "La Razon" (totalmente verídico) en el que se puede ver...un curioso pie de página...
En realidad era el partido que disputó la seleccion de Euskadi en el partido inagural de la Copa America de Futbol

Exijo Exijo Exijo....PORQUE NO TE CALLAS!!

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Momentazo del rey en la cumbre .



Exijo exijo exijo exijo....Porque no te callas!!

Una cita con Hugh Laurie

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Una entrevista echa al actor que interpreta a Gregory House. Esta muy divertida, yo aun la estoy viendo :P

Esta doblada al español (que se agradece) y son 5 videos (aquí pongo el primero, pero a través de el accedeis a las otras 4 partes)


NUevo PenDrive

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Porque tengo PenDrive nuevo, que sino iba corriendo a encargar uno de estos (ironía, pero no deja de tener su gracia)

De Japon tenia que ser el invento




Rss o Feeder

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Este video os lo explica todo. Yo me acabo de enterar eh? :P



No consigo ponerlo en este blog! Alguien sabe hacerlo? Soy paralitica, no me empano!

Meez

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He encontrado esta página que sirve para hacer una especie de avatares animados, bastante decentillos

Tiene cosas muy chulas y es...totalmente GRATIS. Aunque hay que registrase para poder guardarlo y está todo en inglés