Último tweet en Twitter...

Cat DJ

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Dale pavooooo



¿Gatos? ¿En mi blog? ¿Cuando?¿Donde? ¡Que va!

¿Qué ocurre cuando dejamos caer un muelle?

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Visto en el G+ de Pablo rubiales =)

Me parece super curioso!


Rock in rio

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Esta sería le versión de uno que yo me sé.



Pumped up kicks - Dubstep

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Impresionante este video que he encontrado en meneame, verlo entero que merece la pena ;)


Pisando fuerte

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Me he puesto hoy a hacer limpieza general en mi cuarto (sí, los planetas se han alineado) y he encontrado una cosa muy curiosa de cuando estaba en 3º de la ESO.

Yo iba por aquel entonces a un colegio religioso (siempre he ido, por una cosa u otra) pero yo por aquel entonces religiosa lo que es religiosa, no era mucho.

Nos mandaron hacer un trabajo para clase de religión, en el que teníamos que hacer una encuesta sobre la religión y la iglesia, y luego hacerle la encuesta a tantas personas de nuestro alrededor. Ay, que peligro.

Os dejo con las mejores preguntas (desgraciadamente no conservo los resultados de las encuestas). Mis comentarios, están en cursiva.

2. ¿Qué es la Iglesia para ti?

  • a. Una secta  (bueno bueno nos estamos ganando la simpatía del profe)
  • b. Una institución
  • c. Una ayuda para alcanzar el Reino de Dios (¿esta respuesta compensa la a?)
  • d. Algo que no sirve para nada (adiós)

6. ¿Qué opinas de los curas pederastas?

  • a. Los deberían excomulgar
  • b. Se les debería penar
  • c. Me identifico con ellos (a tope)
  • d. Esta mal pero no deberían hacerles nada
11. ¿Por qué crees que la Iglesia prohíbe los métodos anticonceptivos?
  • a. Porque es inmoral
  • b. Porque es anti-natural
  • c. No son conscientes de la gente que muere de SIDA en Africa (zas!)
  • d. Porque quieren más hijos para su secta cristiana (co-co-co-combo breaker!)
15. ¿Las misas son agradables?
  • a. Si
  • b. No
  • c. Son un aburrimiento, por eso no voy a la Iglesia (las cosas claras)
  • Nunca he ido a la Iglesia
16. ¿Crees que debería de haber más isas para los niños?
  • a. Sí
  • b. No
  • c. Hay ya bastantes
  • d. Tienen que estudiar, no tienen que perder el tiempo. (indirecta directa cof cof)

Cuando lo presentamos (era por grupos) el profesor se tiró todo el tiempo en facepalm, pero no era cura, y era joven, por lo que nos puso un 6, y nos dijo que nos habíamos desviado un poco del tema. No sé de qué se queja, me la mandan hacer ahora a mí, y se les atraganta enterita. 


Modernos que...salen en APM

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A ver, que esta muy bien ser moderno, cool, alternativo, independiente, trendy, hipster y huir de todo lo mainstream, pero todo tiene un límite chiquillos, y el límite está cuando te güelves gilipollas perdío:



visto en yonkis.com

El que nunca entiende los chistes

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Alberto Montt al cuadrado

Clients from Hell

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Clients from Hell (Clientes del Infierno) es una página muy interesante y divertida (o triste, según se mire) donde un desarollador web cuenta sus experiencias con clientes.

Aquí os dejo un resumencillo con algunas de las que más me han gustado:


  • CLIENT: “Can you take the Facebook logo off? I think it violates the integrity of the product. It should only show my logo. I also want to change the page colour to red, like my site, and take that dumb top row off.”ME: “But—”CLIENT: “Let me finish before you start, so you can ask all of your questions at once.”ME: “But—”CLIENT: “You can leave the chat. I like the fact that visitors can talk to each other. The only other issue I have is that people need a username and password to get on, but I can live with it.”ME: “But it’s a Facebook page. You can’t take their logo off their site!”
  • CLIENTE: "¿Puedes quitar el logo de Facebook? Creo que viola la integridad del producto. Solo se debería ver mi logo. Tambien quiero que cambies el color de la página a rojo, como mi página web, y deberías quitar esa estúpida fila de arriba"
    YO: "Pero..."
    CLIENTE: "Déjame terminar antes de empezar, así podrás hacerme todas las preguntas de una vez"
    YO: "Pero..."
    CLIENTE: "Puedes dejar el chat. Me gusta la idea de que los visitantes puedan hablar entre ellos. El único problema es que la gente necesitan un nombre de usuario y una contraseña, pero puedo vivir con ello"
    YO:"Pero es una página de Facebook. No puedes quitar el logo de su propia página!"

  • CLIENT: “My friend says that he has a website that runs regardless of whether or not the internet is working.”
    ME: “No he doesn’t.”
    CLIENT: “Are you calling my friend Kenneth a liar?”
    ME: “No, just that maybe Kenneth has been… misguided.”
    CLIENT: “Maybe. He DID send a lot of money to that Nigerian prince a while ago.”
  • CLIENTE: Mi amigo dice que tiene una web que funciona aunque el Internet no funcione
    YO: No, no tiene una página así
    CLIENTE: ¿Estás llamando a mi amigo mentiroso?
    YO: No, solo digo que quizás tu amigo se haya...confundido
    CLIENTE: Puede ser. Hace un tiempo le envió un montón de dinero a ese príncipe Nigeriano.
Así que ya sabéis, http://clientsfromhell.net/

Corazón roto

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Él no se lo merecía.


El summum de los anuncios

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Hay anuncios, y anuncios. Pero hay algunos, que simplemente están a años luz de el resto en cuanto a realización, guión, interpretación, originalidad...y este lo tiene TODO.



Por cierto, es Terry Crews actor bastante conocido, que puede que le conozcais de pelis como Los mercenarios (The expendables)

El camino rápido

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Hasta en el supermercado :) Implantación en España YA!! Es una necesidad prioritaria!


Intercambio de trabajos

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Una apuesta, es una apuesta


Remember Lucia destroyer

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Por que ella deberá estar en nuestros corazones, por siempre. Amén.


"Quiero ser veterinaria"



"Y mi mayor deseo siempre ha sido que el colegio sea destruido por una bomba de destrucción"




Chan chan chaaaaaan!

Matias is back

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And is dándolo todo!

Viviendo al límite

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No es por presumir, pero así es la vida de un informático. Emoción a raudales!

La vuelta al cole

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No me miréis así. Lo tenía que poner!


Dora la exploradora

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Si teneis primitos, sobrinitos, hermanitos, hijos, sois canguros y veis la tele con algun ser de menos de 10 años, no le dejeis nunca, NUNCA, NUNCA aficionarse a Dora la exploradora.

Quiero compartir con vosotros esta parte de mi vida. Es muy duro hablar de ello, ya que lo pasé muy mal. Pero creo que es mejor avisaros, y evitar que alguien caiga en la situación en la que me encontré yo.

Era un nuboso verano en casa de mi tia. Me quedaba unas semanas en su casa para cuidar de mi prima de 7 años. No era la primera vez. En casa de mi tia el mando no se movia de su sitio, porque se ponia los dibujos 24h, pero eso no era problema para mi, la mayoría de los dibujos se aguantan mas o menos bien.

Ay, ilusa de mi. Mi prima...mi prima empezó a ver una serie. Para aprender inglés decían. Parecía como el resto, niños solos por el mundo, animales que hablan. Pero no, era...era...era dora la exploradora!

Y mi prima se enganchó. Y veiamos a toras horas Dora. Dios, no lo he pasado tan mal en mi vida. El programa es SIEMPRE igual, es super lineal, y como los dibujantes son unos malditos vagos, el 80% de los capitulos es siempre igual. En serio, es igual, repiten absolutamente siempre las mismas partes, solo copian y pegan!!

EL MAPA DE LAS NARICES


LA MOCHILA TODOS LOS MALDITOS DIAS


Despues de varios dias con varios capitulos al día no lo aguante más y me suicide. Bueno, en realidad me fui porque ya no tenia que cuidar de mi prima, y gracias a dios este año ya no le gusta Dora. (Graaaacias!!)

En serío, puede parecer divertido, pero no dejeis que os atrape. Yo digo no a Dora la exploradora.

Joder como se me va la pinza, todo para poner esto:





Unicornios. Unicornios Everywhere

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- Ey, ¿crees en los unicornios?
CREE

Historias del Facebook

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¡Esto si que no lo traduzco! Es largo, pero merece la pena! :)



Si no lo has pillado, pasa por AQUI, para entenderlo. Si tampoco lo entiendes con el link, googlealo ;)

El poder de Dios

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Es cuanto menos, curioso. ¿No?

Por si acaso:

Eje vertical: Creación del universo. Inundar el planeta. Causar plagas. Andar sobre el agua. Curar la sifilis. Aparición en una tostada.

Nend en tu movil

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¡Hola wapetones! Solo deciros que ahora Nend tiene versión móvil, por lo que se lee mucho mas cómodo en el móvil (y consume mucho menos tráfico de datos)

Se ve más o menos así:



Yo creo que casi mola más que la versión normal.¡Ahora ya no tenéis excusas para visitar el blog todos los días, a todas horas, desde cualquier lugar!

Es triste pedir, pero mas triste es bloguear

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Pues sí, me aburro.

Tenéis a la derecha una preciosa encuesta, para pedir por vuestra boquita lo que queréis que haya en el blog.

"Pues yo quiero más humor gráfico paquistaní sobre el fútbol americano". Pues  a pedir, que pedir lo que es pedir, es gratis. "Pues yo quiero tetas tetas TETAS". Pues te abres una ventana de incógnito y a nosotros nos dejas en paz!

Si tenéis alguna sugerencia concreta, u os queréis explayar en algo, comentar aquí o en la entrada que os dé la gana, total lo voy a leer igual.

El 10/10 cierro la encuesta, y publicaré los resultados con un fantástico premio para el ganador!! ¿Qué quien gana? Pues anda, yo, que para eso es mi blog.




Gato zombie

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Chris Brown vs Andy Levy

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Antecedentes: 
  • Chris Brown es un cantante , famoso por ser novio (o ex-novio lo mismo me da) de Rihana, y más concretamente por haber ido a juicio por darle de ostias a Rihana en más de una ocasión. 
  • Andy Levy es un humorista que tiene un programa por la noche en Fox.
  • Planking es una parida que esta de moda, que se trata de hacerse fotos tumbado rígido en sitios extraños (Ejemplo + Ejemplo)


Bien, ¿que pasó? 

Chris Brown twiteó "No more planking for me unless it's on a sexy lady." osea "Nada de planking para mi a no ser que sea sobre una chica sexy"

Y Andy Levy, le contesto "You spelled "punching" wrong". Osea, "Has escrito 'pegar' mal"

Con lo que, con la "corrección" de Andy Levy, el tweet de Chris Brown quedaria "No more punching for me unless it's on a sexy lady". Osea, "Nada de pegar para mi a no ser que sea sobre una chica sexy"

Vamos, la ostia en vinagre. Y claro, se lió pardísima, y Andy Levy se vió obligado a "pedir disculpas" en su programa. Y simplemente, lo bordó:


¡Venga! ¡Voy a traducirlo!¡Por nando que se que me quiere mucho!

"Pido perdón por referenciar el hecho de que le has dado de ostias a Rihanna. Fue irrespetuoso por mi parte llamar la atención de el hecho de que mandaste a tu novia a el hospital. Y además, yo no era quien para hacer a la gente acordarse de que has pegado a una mujer con tus puños, dejándola con múltiples contusiones en la cara, una nariz sangrando y un labio roto. Lo sé ahora. También aprecio que me retwitearas dejándome saber que los niños se comportan mejor que yo. Tienes razón, y solo espero que un dia madure hasta el punto de que pueda comportarme de una manera mas adulta. Posiblemente tirando una silla por la ventana, despotricando sin camiseta. Solo te pido paciencia. A Team Breezy (club de fans de Chris Brown) también me gustaría deciros que lo siento, y gracias por vuestros miles de tweets los cuales me han enseñado un montón sobre las posibilidades creativas de la ortografía, gramática y sintaxis. En particular, me gustaría dar las gracias a las chicas de Team Breezy, que me han enseñado que mientras sepas cantar, puedes darle una paliza de la ostia a una mujer, y otras mujeres te seguirán queriendo"

Grande.

Querida DGT

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Querida DGT, debido a que cuanto más conduzco, el tamaño de mi (metafórica) bolsa escrotal va aumentando debido a pequeñas rencillas con el resto de automóviles durante el transcurso de nuestros desplazamientos diarios, he creído conveniente y necesario poner públicamente una idea que se me ha pasado por la cabeza varias veces, mientras usaba mi automovil.

Es una necesidad que tiene origen en la conducción diaria, y se trata de que los coches incorporen unos botones con distintos mensajes que sean enviados a el resto de coches, y ellos lo oigan. Vamos, comunicación bidireccional asíncrona con mensajes predeterminados.

En ciertas ocasiones, ocurre que sientes la necesidad de compartir alguna inquietud con el resto de conductores, pero la señal sonora que proporcionan los coches es impersonal e imprecisa, por lo tanto creo que la incorporación de este sistema tendría grandes beneficios.

Me he tomado la libertad de elaborar unos mensajes de muestra, que podrían ser los incorporados finalmente en los vehículos. Los he seleccionado con mucho cuidado, intentando que fuesen concisos, respetuosos y eficaces:


  • Pero da el puto intermitente manco de los cojones.(100% necesario para el día a día)
  • Sigue pegándote a mi culo gilipollas, y freno y me pagas un coche nuevo.
  • ¿En tu pueblo los ceda el paso son decorativos o que, retrasado?
  • El semáforo lleva verde 0,3 segundos, sácate el petardo del culo cagaprisas.
  • El carril para vehículos lentos es para vehículos lentos,no para conductores mentalmente lentos, así que  no lo uses para adelantar por la derecha en las caravanas hijodelagranputa. (Este es el que más me hace falta)
Es sólo una muestra. En cuanto contacten conmigo, les puedo realizar una lista mas larga, acorde con sus requisitos.

De nada.