Último tweet en Twitter...

Baywatch en Kazajistan

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Obviamente, parodia de Borat, pero igualmente mortal el video. Sale este personaje como enseñando la version de "Los vigilantes de la playa" de su país, que difiere algo en cuanto a la nuestra:


Carnet por Puntos

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Atentos a esta broma telefónica porque es realmente buena. No hace falta que explique gran cosa porque pronto vereis de que va


Esto podia pasar en Lepe...

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Aunque creo que le han puesto el nombre del pueblo como que esta en Lepe para hacer la gracia, la verdad es que es impresionante, hay que ser cazurros!!! Seguir viendolo hasta el final porque no tiene desperdicio


Version de los Serrano en....

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weno, no tengo ni idea de donde es. Será algun pais del este de Europa, digo yo. La verdad que esta todo calcao, imagen por imagen, por ahí dicen que es un fake, pero mucho curro para hacer un fake de...esto, no?


Tulipán Charlatán

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Feliz 2oo8

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A parte de esta cutre-imagen, os traigo esta otra:!!

(click para ampliar)

Sí, es el Pandero de Papa Noél. Y este en TATTOO SANTA puedes enviar una postal a cualquier amigo, escribindo tu mensaje en el cuerpo de el viejo este (culo, barriga, pecho, brazo...) yo ya he enviado alguna, queda bastante gracioso porque se mueve y tal, y es una postal diferente de Navidades.

Cat wins!!

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(click para ver la animacion)

Continue??

Cuidadin que haceis por msn...

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...con gente que no conoceis xD Bueno con gente que conoceis tambien teneis que tener cuidado, pero mirar lo que le pasa a este


Accidente aéreo

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La verdad, que esta compañia de viajes holandensa podría haber tenido otra idea para su anuncio...aunque obviamente el final es de caxondeo, joder con el anuncio xD

Aunque es mofa, y a mi me gusta


Primera decepción amorosa

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El niño es super monoooo xD y la niña una creida del 15



Si esque son todas iguales

Me cierran el bloooooog!!!!!!!!!!!!

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Tabla Claro

No me lo puedo creer, me levanto esta mañana (no muy temprano :P) y lo primero de siempre...miro el email...Y ME ENCUENTRO UN EMAIL DE BLOGGER DICIENDOME QUE ME CIERRAN EL BLOOOOOOOOOOOG

¿Por que? Que si pongo cosas obscenas, nose que ostias de los terminos de uso los menores...weno una parrafada en ingles del 15 que no he entendido ni la mitad!!

De hecho NO PUEDO ENTRAR A MI PROPIO BLOG esto ahora mismo lo estoy escribiendo en Word, y le voy a pedir a andoni que entre en mi cuenta y lo ponga porque yo no puedooooo ME HAN BANEADO LA MALDITA IP

Osea, en serio, esque yo flipo, acaso he puesto aqui burradas o asi??? Joder....bueno, me buscare otro hosting o lo que sea aunque despues de esto se me quitan las ganas de abrir otro blog

Aprendiendo español en Japon

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Si esque los japoneses son unos jefes. Tu aprendes aqui un idioma, y aprendes lo basico, formulas de cortesia, para la vida cotidiana...esto último en Japón se lo toman al pie de la letra. ¿Qué se usa más en la vida cotidina que las palabrotas y los insultos?

Pos ale, en un libro de texto de español para japoneses, dan palabras tales como "coño" , "hijo de puta"o "pajero"!

Aqui esta la prueba



Para ver mas hojas del libro de texto (como una seccion sobre la comida vasca donde incluso escriben txangurro, asi, con"tx"!!) seguir este enlace

El Valle Inexplicable

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He leido esto en kirai.net, os cuando un pocoy luego os dejo el link para que lo leais desde alli, que esta mucho mejor explikado, con imagenes y todo

Lo que nos cuentan, es una teoria de que los robot, segun van avanzando y se vuelven mas y mas humanos...llega un momento que se parecen demasiado a los humanos, y sentimos repulsion por ellos. Suena raro, pero si os poneis a pensar es cierto, ¿que os es mas simpático, R2D2 o este robot de acontinuacion?


Ami ciertamente, robots como este me dan algo de yuyu, y nunca me habia dado cuenta...

Seguir leyendo en su página original

Por Maltratador de Hermanas

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Esto enseñaria a todos los hermanos del mundo a no tratar mal a sus hermanas!! (las chicas tenemos el derecho a eso)

A este cahavalote se le ocurre la gran idea de dar un susto a su hermanita, asique se sube al armario y la llama. La pena es....que no será su hermana quien salga en la version americana de "Videos de Primera"


¿Quien teme a...papá?

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Otro niño que es la caña, cuando su padre se pone una careta de un bicho horrible ni se inmuta, pero cuando se la quita....



Boo Father - video powered by Metacafe

NIño Malvado

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Atención a este niño, es un cachondo, esta partiendose el culo comiendose un helado, y cuando su padre le dice "the evil eye, the evil look" (el ojo malvado, la mirada malvada) el niño pone una cara de malo malisimo que flipais! y luego se parte el culo


Baby Gives The Evil Eye - Watch more free videos

Love 2008

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Aunque un poco empalagoso, os triago un pedazo de video en el que una chica hace dibujos preciosos con arena, los unos sobre los otros

La verdad que lo hace genial y se lo curra un rato


Love 2008 - Click here for more blooper videos

Chinclone

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Chinlone es el Deporte tradicional de Birmania. El chinlone es una combinación entre deporte y baile, un equipo sin contrincante. Aunque el chinlone no es un deporte competitivo, se dice que es el deporte de balón con más competitividad. El fin no es perder o ganar, sino ver quién hace las virguerías más bonitas con la pelota.

Es realmente impresionante las cosas que hacen, con ese balon tan pequeño, y además hay chicas, para variar, y no lo hacen nada mal:



Mas informacion en La Wikipedia

¿Cómo salir bien en las fotos?

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  1. Si observas a hombres y mujeres posando con naturalidad sin ninguna preparación, te darás cuenta que hay una GRAN diferencia de como posan. Las mujeres apoyan su peso sobre un pie. Así el cuerpo se inclina ligeramente, los hombros se echan hacia atrás un poco, y se inclina la cabeza solo ligeramente. Esa postura añade inmediatamente dimensión a cualquier foto, parece mas interesante y natural. Por otro lado los hombres, tienden a mirar directamente la cámara con el peso uniformemente distribuido en ambos pies. Todos hemos visto los resultados, fotos que parecen forzadas, antinaturales, y sin gracia. Aquí está la solución. Si estás de pie - gírate ligeramente y deja caer tu peso sobre un pie. Te podrías sentir estúpido, pero tendrás un mejor aspecto. Si estás sentado - inclínate hacia un lado o el otro.
  2. Inclínate ligeramente hacia la cámara - Inclinarse ligeramente hacia la cámara añade interés, dimensión, y una mirada natural en una foto. Piensa que tienes un cuello largo como una gacela, e inclina la barbilla hacia abajo un poco para evitar que parezca que tienes papada y también para prevenir que la cámara tome una vista de tus fosas nasales.
  3. Aprende como cambiar tu estado, es decir, a ir del nivel 1 al nivel 5, o en otras palabras, en lugar de mirar como si estuvieras desprevenido, mira de forma natural y como si te estuvieras divirtiendo. A los modelos les enseñan a cambiar de estado desarrollando un 'disparador'. Así cuando están apunto de tomarles una foto, incluso si están de un humor terrible, ellos pueden ir del nivel 1 al 5 en un suspiro. Lanzar un disparador es un recordatorio para hacer las cosas que te hacen que tengas un buen aspecto. Lo creas o no, EL más exitoso disparador encontrado en muchos años era el de 'estrujar las nalgas'. Es genial porque apenas es visible. Es como suena. No hace gracia hasta que no lo intentas. Para ver su efectividad intenta este experimento. Pide a alguien que se siente en una silla y que apriete las nalgas. No he conocido a UNA sola persona que no haya sonreído inmediatamente y que no haya dicho algo como, vale, ¿y ahora que?.
  4. Aprende a sonreír- A la gente no le gusta aparecer en las fotos con una enorme sonrisa. Al sonreír demasiado se descubren las encías y provoca que los ojos se pongan achinados.
  5. Nunca mires directamente a la cámara - SIEMPRE, mira ligeramente por encima de la cámara

Bebe Breaker!

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Acojonante, lo siento pero no hay otra palabra. Hace cosas que yo no seria capaz, ¡y es un moco! No tiene desperdicio


Felicidades desde el Portal de Belen!!

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Y weno, ahora una felicitacion algo mas seria y navideña, pero solo un poco mas...

FELIZ NAVIDAD Y FELIZ 2008





¿Te lo comerias?

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Sí, es lo que parece. Bueno, mejor dicho no, no es 'de verdad'. Debe ser algun tipo de carne al que le han dado 'la forma'. Pero...aun sabiendo que no es de verdad...os lo comeriais?? Es muy...realista xDD quieras que no...



VIcrtoria Beckham SEXY SEXY

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Tantas operaciones...delgadez deslocalizada...aumento de otras cosas...ropa ajustada...que al final ahi sobra algo y no sabe por donde salir


El rap de Los Reyes Magos

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Una Navidad Diferente

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No eres bueno y nunca lo has pretendido ser. Estas fechas te deprimen, tanta bondad te empacha, agudiza tu visión cínica de la vida. No te preocupes, no eres el único. Somos muchos los que pensamos como tu. Juntos, siguiendo estos pequeños consejos, podremos hacer posible LA OTRA NAVIDAD.

1.- Rodea tu belén con alambre de espinos para reproducir fielmente el paisaje de la Palestina actual. Organiza una intifada con los pastorcillos contra “esos” colonos judios que se han instalado en el pesebre. Envía un ángel para convocar una conferencia de paz. El día anterior, haz estallar un coche bomba en el centro de la anunciación.

2.- Acude a unos grandes almacenes y acércate a todas las parejas con niño que encuentres. Exígeles cierta cantidad de dinero a cambio de no contarle a su hijo toda la verdad sobre Santa Claus. Con el dinero recaudado mediante el impuesto revolucionario, comprate un disfraz de Papa Noel leproso y siembra de minas antipersona el recorrido de la cabalgata de los Reyes Magos.

3.- Evita ver la maratón solidaria que todas las cadenas de televisión organizan por estas fechas. En lugar de ello, acércate al videoclub y alquila películas como “La maldición de Damien”, “El dia de la bestia”o la serie completa de “Posesion infernal”.

4.- En lugar de la consabida estrella, coloca en tu belén un asteroide salido de su órbita que colisionara con la Tierra el día 24 de diciembre, a las 23 horas 58 minutos.

5.- ¿Quieres acertar la lotería de Navidad? No compres ningún décimo y obtendrás un premio directo de 3000 ptas. A todo aquel que te ofrezca una participación, mírale con desprecio y ábrele los ojos contándole las pocas probabilidades que existen de que su numero salga premiado, amen de los impuestos que el Estado recauda con la lotería y los peligros de convertirse en un peligroso ludópata.

6.- Envía una tarjeta navideña a todos tus familiares y conocidos. En lugar del tópico”Feliz Navidad y prospero Año Nuevo” escribe tus verdaderos deseos. La próxima Navidad te ahorrarás una pasta en sellos.

7.- Cambia la letra de tus villancicos preferidos. Por ejemplo: “Mueren y mueren los peces en el río, pero mira como mueren, por los residuos radiactivos”. O bien: “Esta noche es nochebuena y mañana Navidad, y al otro con resaca me vuelvo a trabajar”.

8.- Tira los envoltorios de los regalos y las botellas de champan directamente a la basura. Tus residuos te pertenecen y puedes hacer con ellos lo que te venga en gana, el Ayuntamiento no tiene derecho a recaudar fondos a costa de tus desperdicios con el pretexto de reciclarlos.

9.- Denuncia al rey Baltasar y asegúrate que le apliquen la Ley de Extranjería.

10.- Rocía el árbol de Navidad con salfuman diluido en agua al 10%, para que no eche en falta la lluvia acida de los bosques de donde procede. Con las bombillas, provoca un incendio forestal. Después recalifica los terrenos (sobornando a cuantos políticos y funcionarios sea menester) y construye, construye…

11.- Huye del consumismo. Viaja a un país exótico y disfruta por todo lo alto de unas merecidas vacaciones en un hotel de lujo.

12.- Proclama la República en tu belén. Fabrícate una guillotina con el cuchillo de cortar jamón (al precio que va el jamón, para otra cosa ya no sirve) y decapita cada día a un Rey Mago. O bien organiza un pelotón de ejecución con los Power Rangers de tu hijo. Confisca las ovejas a los pastores y despluma al ángel. Construye iglesias y después quémalas.

13.- Una vez destronada la monarquía, convoca unas elecciones para que tus hijos elijan libremente a tres Presidentes de República Magos. Hazles promesas electorales para el día6 de enero que naturalmente no piensas cumplir. Instrúyeles en la Democracia.

O bien se bueno para que te vean los Reyes Magos y te traigan muchas cositas

La oveja Naranja

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Nuevo HIT de Navidad, después de 'Amo a Laura'

Pero esto es de verdad


Pos una de imagenes

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Tengo muchas acumuladas y pues no voy a hacer una entrada por cada una de ellas...

(como siempre, click en cada una de ellas para ampliar)


Oficina sin cafe: Esto es lo que ocurre en cualquier oficina de hoy en dia, si no hay café mañanero

Tiene que funcionar asi...Yo me sé de una que se a quedado sin coche fardón


Como posar asi : Bucle infinito!! (frikada, *<---argh un bucle!! no me hagais caso...)


Colocado Gratis: La peña dejandose el sueldo...y ahi te lo dan gratis!! Que invento

Cartel: 'Correr,¿cual es tu excusa?' Pintada: 'Ayudaros a pagar los donuts cabrones'

La verdadera version de ...el unico


Noche de un Programador: Para los futuros informaticos o programadores, asi seran vuestras noches sin dormir, de gaupasa, de farra....(clickear para ampliar recomendado)

SGAE : Ahora que han conseguido los mp3,pen drives, impresoras...siguiente etapa


¿Que el niño te molesta? ¿Que te revuelve la casa, mete los dedos en el enchufe, se come tu sandwich, entra a webs del PP con tu ordenador(obviamente sin ningun conocimiento, es un bebe)? Pos nada, pégalo a la pared. Eso si, ponle su peluche preferido, no seas mounstro

Anuncio Censurado de Levis

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venga el ultimo video hoy xD esque me ha encantado


La cuerda invisible

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Pos otro video. La verdad es que me e reido bastante con este, dos tios simulan que tiene una cuerda agarrada, y los coches solo con verles a ellos, paran xDD

Sobretodo el primer coche, es de mofa


Una de videos chulos

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---> Sin esfuerzo : Joder es mi sueño, que caña
Estara moficiado por ordenador o tendra truco, xke joder...

http://www.dailymotion.com/video/x3652c_brylcreem-effortless_fun

---> The Pretender: Asi profundo y chulo


--> Vanilla Sky - Umbrella : POs una version de un grupo tipo de rock adolescente, pero que sale el pavo...haciendo bastante el gili xD


La paciencia de un Padre

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Frikismo a Tope

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Esta imagen contiene un mensaje oculto. Una palabra. El primero que deje un comentario en la entrada con la solucion, ganará un cubatilla =)


Es curioso jeje

El Canon

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Mañana se vota y...bueno, no creo que haya mucha esperanza.

Asi resumiendo por si alguien no lo controla mucho, el cannon es la compensacion que exigen los autores de obras intelectuales a causa de la pirateria, perdian dinero (supuestamente asique subieron el precio de cds, dvds,grabadoras...y la diferencia, va pa ellos,asi resumiendo. Sin entrar en quien recoge ese canon, como lo distribuyen, si lo hacen bien, que autores ven ese dinero...porque podria dar para mucho, vamos a decir una cosilla sobre el tema

Ahora quieren que tambien se pague canon en telefonos moviles, mp3,usb (pero si ni siquiera puedo escuchar musica por un usb!), impresoras, escaners... (estos han perdido el voto friki)

Hoy he encontrado texto, y dentro de el este párrafo que me parece que tiene toda la razón,y es bien sencillito:

"Esta creación jurídica, sin embargo, no se aplica para colectivos diferentes de los autores: los taxistas de Madrid han perdido un gran número de carreras al aeropuerto tras la implantación del Metro hasta Barajas y si bien ése es su salario, no han recibido compensación; las agencias de viajes han perdido millones de euros ante las ventas directas de billetes que las compañías aéreas hacen en sus páginas web y tampoco han recibido compensación alguna ante la evolución tecnológica. Podríamos poner muchos ejemplos: los trabajadores de astilleros y altos hornos, el sector textil ante la invasión de productos orientales…¿Qué tienen de especial los autores para que se les trate tan singularmente frente al resto de la población?" Resto del Artículo


De las mejores cosas que he leido sobre el tema, el mercado cambia, unos ganan dinero y otros se joden, es así ¿y que hace el que se jode? Adaptarse, si el mercado cambia hazlo tu tambien. Ah...pero cuanto tienes poder, puedes presionar, y no son 4 currelas los que se quejan sino empresarios y famosetes bien que se cambia la ley por ellos. Totalmente logico.

Los de Bilbao(supongo que en otras ciudades habrá transporte nocturno), ¿os imaginais que os suben el billete del metro o del autobus de los sabados por la noche porque va menos gente en taxi y los taxistas ganan menos? ¿¿o que los bares exigen un canon en las bebidas que se venden los sabados en los supers por el botellon porque luego la gente bebe menos en los bares??

Se reirian en su ... cara

Leyenda Urbana

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Valen, quizás no creais en leyendas urbanas, pero teneis que leer esta, en serio, es realmente buena y cuando llegueis al final fijo que la creeis

La historia ocurrió hace algún tiempo, y aunque parezca sacado de una película de Alfred Hitchcock, dicen que fue real y que pasó cerca del pantano de Alarcón, en Cuenca.

Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche haciendo autostop, mientras estaba cayendo una tormenta tremenda. Pasó un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.

De repente, vio como un coche con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él. El hombre sin dudarlo, por lo precario de su situación, se sube al coche y cierra la puerta.

Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche.

El coche arranca suave y pausadamente. El hombre comienza a escuchar voces que susurran algo que no entiende, y oye jadeos y quejidos, pero, no hay nadie dentro del coche. Mira hacia adelante, a la carretera y con horror se percata de que delante hay una curva.

Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino. Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza.

Paralizado por el terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo mismo en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos aumentaban en cada momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba más en el asiento.

De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen... - No te escondas, que te vemos,.... ¿por qué te escondes?

Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse a contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetían lo mismo una y otra vez, responde... - Por favor no me hagáis nada!, ¡Por favor.... no!

- ¿Qué no te hagamos nada Hijo de Puta?, como no salgas del coche y empujes como los demás, te vamos a inflar a ¡¡¡¡¡¡HOSTIAS!!!!!!

Homer Simpson, foto durante 39 años

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Emulando a un chico llamado Noah (su video está al final del post) en uno de los últimos capítulos de Los Simpson en EEUU, salió Homer en una secuencia en la que se toma una foto a sí mismo (o se la toman) durante toda su vida




EL video original, este chico se saco una foto a sí mismo durante 6años:


Nuevas Tecnologias...Caseras

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¿¿¿Que te da envidia tu amigo con un movil con tarjeta de memoria de nosecuantos megas, usb, camara de fotos, de video, mp3 y la madre que le pario??? y....no tienes 200€ sueltos?

Ay, para algo se inventó el reciclaje. Con 4 cosillas de casa te haces un movil de 3º generación:

Ni Bicromanía



Un Hoygan por aqui

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Leo en 0777 la historia de un chaval que le choriceó el wifi al vecino.

Pero esque el hombre se la buscaba. Al parecer mucha idea de informatica no debia tener, y no sabia ni poner contraseña al wifi, asique para que nadie se conecte sin su permiso, ideó la solución perfecta, cambió el nombre de su red por....

Vamos, tajante y claro. Asique el chaval este se metio (el hombre tenia el usuario y contraseña por defecto....) y para reirse un rato, le cambio el nombre de la red:


xDD Y el hombre denuncio? Casi, dejó un mensaje en el edificio, donde salió su Hoygan interior:

(click para ampliar)

Infancia Trágica

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Cuando somos niños, cada cosa que vemos nos la creemos, y mas si es por la tele...se nos queda grabada en la mente para siempre, asique las peliculas de dibujos son super bonitas, los buenos ganan, no pasan cosas malas...o si??

Aqui teneis, la tristísima muerte....de MUFASA!! ¿Quién no lloró?




Y ahora....cuando Alfred J Kuwak, ese simpático pato, PERDIA A SUS PADRES, que si, que los atropella un coche asi como quien no quiere la cosa, esto es cosa de la DGT



Esta es mas light, aunque marcó a una generacion...CHANQUETE A MUERTO!




Sin palabras

23 razones para hacer el amor

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Losé, no las necesitais, pero son curiosidad, veríditcas y pueden resultaros útiles si quereis convencer a alguien en algún momento... =)

1.- No racione la pasión, dicen los expertos médicos. El sexo es
divertido, excitante y una de las pocas cosas en la vida que es
gratis. Le puede hacer lucir y sentir de maravilla. La celulitis, las
manchas, depresión, estrés, ataques al corazón y dolores de cabeza,
entre otras cosas, se pueden mejorar con un poco de amor.

2.- El sexo es como un tratamiento de belleza. Se ha descubierto
científicamente que cuando la mujer hace el amor produce doble
cantidad de estrógeno, la hormona que mantiene la piel suave y le da
brillo al cabello.

3.- Hacer el amor de un modo suave y relajado elimina las
probabilidades de sufrir dermatitis, erupciones y manchas cutáneas. El
transpirar limpia los poros y es saludable para la piel.

4.- Al hacer el amor puede quemar hasta 560 calorías, y eso equivale a
hora y media en una bicicleta. ¡ Qué Spinning, ni que nada !

5.- Es uno de los ejercicios más completos que existen. Entona todos
los músculos del cuerpo.

6.- Es una cura instantánea para la depresión leve. Hace circular la
endorfina por el sistema sanguíneo, produciendo una agradable
sensación de euforia y bienestar.

7.- El estrógeno es una hormona que retarda el proceso de la
osteoporosis y puede proteger contra la hipertensión.

8.- Mientras más relaciones sexuales se tenga, más se ofrecerán. El
cuerpo sexualmente activo segrega más cantidad de sustancias llamadas
Feromonas que vuelven loco al sexo opuesto.

9.- El sexo te hace mejor deportista. La noche antes, te permitirá
dormir mejor.

10.- Un abrazo amoroso te ayuda a tener más confianza en tí mismo.
Saber que alguien te desea es suficiente para que tú mismo/a te
quieras más.

11.- Es el mejor tranquilizante del mundo. Diez veces mas efectivo que
el Valium -Diazepam.

12.- Besar a diario te alejará del consultorio dental. Besar estimula
la saliva, que elimina partículas de comida de los dientes. También
hace disminuir el nivel ácido que causan caries y placa dental.

13.- Alivia los dolores de cabeza. Un encuentro amoroso relaja la
tensión, que constriñe los vasos sanguíneos cerebrales.

14.- Mucho amor puede destapar una nariz bloqueada. El sexo es un
antihistamínico natural.

15.- Practicado con toda regularidad, el sexo mejora notablemente la
salud mental. Saca a relucir las emociones, incluso la risa. Se ha
comprobado que la risa alivia el estrés, eliminando el exceso de
hormonas como la adrenalina haciéndote sentir eufórico, pero calmado.

16.- En Suecia los funcionarios han establecido días de fiesta
sexuales para que la gente "olvide las cosas apremiantes y se pueda
relajar".

17.- El frecuente contacto sexual hace los labios más deseables. Les
da mejor color, forma y apariencia.

18.- Si padecés de insomnio no tomes píldoras. Los cambios bioquímicos
que ocurren durante el acto sexual provocan relajación y sueño
enseguida.

19.- Uno de los mejores antídotos para la tensión nerviosa es hacer el
amor. Se te quitará el pánico y la ansiedad. Estarás menos irritable y
te afectará menos la tensión diaria

20.- Las noches de pasión mitigan la amenaza de problemas cardíacos,
siempre y cuando no sean después de una opípara cena. ¿Vale la pena la
trasnochada o no?

21.- Hacer el amor puede aliviar la artritis, mejorar la circulación y
la producción de glóbulos rojos.

22.- Hacer el amor te ayuda a prevenir la celulitis. Mejora la
circulación de fluído linfático en el cuerpo. El sistema linfático se
encarga de eliminar bacterias, toxinas y otras sustancias que se
acumulan el organismo, especialmente en los muslos.

23.- Entonces... ¿Qué hacés ahí sentada o sentado? Buscá a tu pareja y
sino la tenés levantá la vista del monitor y localizá a el o la
candidata propicia para mejorar tu salud.

Las monjas Matemática y Lógica

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Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L)

M -Está empezando a caer la noche, y aún estamos muy lejos del convento.
L -Hermana, se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M - Sí ¿y qué será lo que quiere?

L - Es lógico. Nos querrá violar.
M -¡Ay Dios Mio! . Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L - La única cosa lógica que podemos hacer es ¡caminar más rápido!
M -¡No está funcionando!
L - ¡Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer! Él comenzó también a caminar más rápido
M - Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? ¡Nos alcanzará en un minuto!
L - La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted váyase por aquel lado, y yo para este otro. No podrá seguirnos a las dos!

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la Hermana Lógica.
M -¡Hermana Lógica!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme qué ocurrió
L - Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que él optó por seguirme a mí.
M - Y qué ocurrió después?
L - Lo lógico. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él tambien.
M - ¿Y qué ocurrió después?
L - De nuevo lo lógico. Me alcanzó
M -¡Ay, Dios Mío! . ¿Y qué hizo usted?
L - Hice lo lógico. ¡Me levanté el hábito!
M - ¡Dios Mío, Hermana! ! ! ¿Y qué hizo el hombre?
L -Él también hizo lo lógico. ¡Se bajó los pantalones!
M - ¡Oh, no! . ¿Qué ocurrió después?
L -¿Acaso no es obvio, Hermana? ¡Una monja con el hábito levantado corre mucho más rápido que un hombre con los pantalones bajados!


¿Y que te pensabas que habia pasado? Igual deberías revisar tu lógica eh...?


Veo en desvariandoando.com esta señal de SAN SEBASTIAN

Obviamente, una gamberrada, no es asi la señal, pero es la caña xDDD


¿Cuánto vale tu cuerpo?

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Muerto, eso si. NO es ninguna tonteria de cuan guapo eres ni nada de eso.

Te hacen unas preguntas en plan cuanto fumas, edad, que comes, enfermedades...y te dicen lo que vale tu cuerpo muerto!

Eso sí, EN INGLES, aunque mas o menos se entiende bastante bien, son preguntas simples.

Ademas en la página hay otros grandes tests tales como:

"¿Contra cuantos niños de 5años podrias pelearte?" Para que querrá saber nadie esto?

"¿Cuales serian tus posibilidades de sobrevevir a un ataque zombi?" No puedo dormir un dia mas sin saber la respuesta

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Hoygan Informatico

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Aclaración: Hoygan, digáse de aquel individuo que comete faltas de ortografía realmente atroces, no por abreviar, rapidez o fallo puntual, sino verdaderas burradas

Dicho esto, atentos a este anuncio:









"Microsof: A la cabeza mundial en vender trozos de mierda caros"

Horroróscopo

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ESPECIAL VACACIONES

JE! MINIS : Ud. ha quedado con sus amigos para ir a el mar y la montaña, y como es pura contradicción, dirá que no dijo nada y acabará pasando las vacaciones en casa.


EJCORPIO: Ha llegado a la playa sin gente, con tan poca gente que buscará una con mas jaleo por puro aburrimiento.


CANNCER: Su constipado veraniego la trae problemas de comunicación ya que no podrá hablar con nadie porque se partirán de risa. Evite los aires acondicionados y las corrientes.

LE OH! : Le dará un tirón que le dejará el brazo dolorido duante un tiempo, asique cuando viaje en coche, procure no dejar el brazo fuera y conduzca con las dos manos.


CAPRICONNIO: Le ofrecen una mansion en Ibiza para pasar sus vacaciones, pero no sabra que hacer ya que tiene miedo a que le pidan algo a cambio. Déjese de tonterias...hombre yaaaa!

AGUARIO: Ya ha vuelto de sus vacaciones, la persona que va a limpiar la casa se ha ido, se encuentra indefenso/a sobretodo cuando haga frente a la montaña de ropa que tiene que lavar y planchar.

SAN GITARIO: Es la última vez que coge un todo incluido, volverá con mas estres que con el que se fue.



VIRNGO!!! : No tendrá vacaciones pero disfrutará con un barreño con agua fría para meter los pies y con un ventilador al que cogerá cariño y le pondrá nombre.



AH! RIES: Vacaciones, se marcha y no le va a pasar nada por no ver la televisión., asique no se despida de ella llorando o podrá crear un cortocirtuito que le dejará sin vacaciones y sin casa.

PIRCIS: En estas vacaciones comprará una camiseta superfashion con un logotipo de lux, hipercara, lástima que destiña y le deje un logotipo calcado en su cuerpo hasta finales de agosto.

LIBRA-POUND: Se quedá sin vacaciones, con jornada completa y sin paga extra, eso sí, le aprecian mucho en el trabajo.


TAURUS: No tiene a la suerte, como no cambie de chip y se divierta su pareja entablará una fuerte amistad con su madre y está unión le traera por la calle de la amargura hasta final de año, como poco.



De Forges como no....

10 Razones para: Dejarle Cocinar a Él

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Primera entrega de la saga "10 razones para..." de Forges (esque su web tiene de todo oyes...)

1. Salvo nuevo avance genético, el hombre cuenta con dos manos y dos piernas como la mujer

2. El delantal le queda tan bien como el uniforme de la 1º Comunión

3. EL hombre debe aprender a llorar, aunque sea a base de cebollas

4. El frigorífico necesita un amigo de su altura

5. Cuando esté cocinando, la tele descansará del fumbol

6. La mujer ya no escuchará la pregunta ¿Que hay de comer?

7. Un "Rodriguez" cocinero, es un "Rodriguez" con menos úlceras es estómago

8. Por fin el hombre tendrá la sartén por el mango...

9. ... y podrá acceder con mas facilidad a los armarios superiores

10. Porque ya es hora

Forges

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3 Viñetas de este Genial Humorista:




Concentracion

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He visto este video ya hace tiempo, y otro similar que se basa en lo mismo, y la verdad que es impresionante

Es un experimento en el que se mjide la capacidad de concentracion de una persona. .La prueba consiste en observar el vídeo 1 sola vez . En el video aparecerán 2 equipos, el blanco y el negro. La prueba consiste en concentrarte e intentar contar la cantidad de veces que se pasan el balón los chavales del equipo blanco, solo entre ellos.

Aqui teneis el video --> Link


¿Ya? ¿Habeis contado bien? No vale verlo dos veces y contar varias veces, dejaria de funcionar...

Solucion mas abajo...

























Se pasan la pelota...14 veces!! Pero esto es totalmente inservible para el objetivo de la prueba, la cuestion es: ¿VISTES EL GORILA QUE CRUZA LA HABITACION TAN PANCHO EN MITAD DEL VIDEO?

¿Que que gorila? ¿No lo has visto? Como a la mitad entra un pavo vestido de Gorila, despacio, andando, sin mas ¿No lo viste? Pues mira otra vez el video y lo verás sin ningún problema, no es ni pequeño ni pasa rápido precisamente

Tranquilo, yo tampoco lo ví xD ni la mayoría de la gente. Te concentras tanto en la gente de blanco, que todo lo negro que ves aldedor de ello lo deshechas, y no eres capaz de ver que hay un gorila

Caña eh?

Hoy me siento...

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Contestador automático

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A continuación os mostramos la grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental.

- Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura…

- Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.

- Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.

- Si usted tiene múltiples personalidades, presione los números 3, 4, 5 y 6.

- Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere; espere en la línea mientras rastreamos su llamada.

- Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7, en ese teléfono gigante de colores que usted, y sólo usted, ve a su derecha.

- Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.

- Si usted es depresivo, no importa que número marque, nada conseguirá sacarle de su lamentable situación.

- Si usted sufre de amnesia, presione el número 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

- Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono… o antes del tono… o después del tono… o durante el tono. En todo caso, espere el tono.

- Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione el número 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione el número 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione el número 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione el número 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione el número 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione el número 9, presione 9, presione 9…

- Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.


Macromanifestacion por una Vivienda Digna

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Creo que esta noticia es bastante importante, asique os animo a que la leais y os animeis.

Se ha convocado para el 23 de diciembre a las 17:00 en las principales ciudades de España una MACROMANIFESTACION POR UNA VIVIENDA DIGNA.

Mas informacion y todos los lugares convocados hasta el momento AQUI:

BILBAO --> Plaza Teatro Arriaga
DONOSTI --> Alderdi eder

Querrais o no, este tema os va a tocar dentro de mas o menos tiempo, no se algo que vaya a afectarnos en 50 años o que se lo vaya a comer otra persona como para poder hacerse los locos, es una situacion que te va a tocar ati, sin casa o hipotecado durante 50años en un cuchitrill porque no te engañes no te va a llegar para más.

Yo pienso ir, y aver si os animais

Enjuto Mojamuto : Followers

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Me muerooo xD


2 Girls 1 Cup

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Pongo aqui el famoso video que a dado la vuelta a internet. Aver, AVISO, ES MUY ASQUEROSO. No asqueroso de "aj que asco gusanos ah que asco cucarachas"

No, asqueroso de dar arcadas ¿que porque lo pongo? Hay gente que ni habia oido hablar de el,y hay que saber de todo :)

Personalmente, solo he visto como...15seg, o menos, lo cerre, yo, personalmente, no puedo ver cosas de estas xD me dan mil de asco

Primero os animo a que veais las reacciones en youtube, para que os vayais poniendo en situacion y sepais lo que os viene:







¿Vistos? Pos ale, darle al rec a la camara y podeis empezar a verlo:

http://2girls1cup.com/

Pifias Mentales

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Que tiempos


INSURRECCIÓN ANIMAL

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Elf Yourself

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Os triago una forma original de felicitar estas Navidades

Desde Elf Yourself nos traen este simpática postal navideña. Tu pones tu cara, o la cara de la gente a quien quieres enviar la postal, y crean un video con sus caras incrustadas en unos elfos que bailan xD Cuanto menos curioso

Aqui teneis una muestra con los presentadores de "Se lo que hicisteis" --> Link

Que conste que no lo he hecho yo ni nada ni he buscado uno donde saliera Angel Martin ¬¬ es el que salía de ejemplo en Yonkis

Publicidad Engañosa: Hoy, Pc City

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Copio desde he perdido el link ya editare:


"Al comprar tu consola (DS, Wii, PS3, PS2, PSP, Xbox360) te regalamos 200€ en juegos" Esta es la promocion visible en la ultima pagina de catalogo vigente. En realidad al comprar tu consola te dan un talonario de 40 cheques de 5€ a descontar en un juego, no acumulables, y que caducan el 31/12/2008. Es decir, para disfrutar los 200€ prometidos, habrimaos de gastar una media de 1600€"

Catalogo --> Link

Hay que tener unos webos enormes para diseñar semejante oferta sabiendo lo que conlleva y la manera en que van a timar la gente, porque no hay por donde cogerla. Madre mia.

En EEUU pasar de CD a Mp3 Ilegal

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La RIAA (la SGAE estadounidense) ha decidido con todos sus güebos (que no son pocos ni pequeños) que ahora pasar un Cd original comprado legalmente a formato mp3 es, ILEGAL

En un juicio de los tantos muchos que tiene esta simpática organizacion de EEUU, han usado esto como argumento en contra de un usuario, en contra de las leyes vigiente en el estado correspondiente, Arizona. Pero si como eso hubiese sido nunca un problema para ellos.

Y claro, obviamente ya nadie lleva discmans ni walkmans encima, todos usamos mp3, y en su infinita inteligencia han encontrado una solución: compra las canciones en mp3. Acabaramooos....algo era ello...compras el cd para escucharlo en tu mini cadena, luego te compras cada cancion por separado en mp3 para oirlas en tu mp3, le compras un cd a tu vecino para que no oiga tu musica ilegalmente...si todo lleva a lo mismo

Puede parecer muy exagerado, pero la RIAA en Estados Unidos tiene muchísimo poder ($$$) y hacen auténticas burradas, como poner multas exorbitadas a usuarios que simplemente se han bajado 4 tonterias por el emule. Lo peor es que los jueces les siguen el rollo ($$) y condenan a esta gente sin ninguna vergüenza

Hoy es Lunes...

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...la cara de este niño lo dice todo


Golazo de Falta

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Aunque no os guste el futbol, os recomiendo que lo veais

Nunca habia visto tirar una falta de esa manera! Y encima golazo por la escuadra, impresionante. Y no es ni Rodaldinho ni ninguno con mil anuncios en todos lados


Aprender a ir al baño

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Bueno, vaya video xD parece surrealista

Encuentro en kirai.net un video de japon(ya tocaba verdad?) donde sale Shimajiro, un especie de tigre (parece) que enseña a los niños asi como cosas, en plan los lunnies

En este capitulo enseña a los niños cuando saben que tienen que ir al baño (si, cuando) y a saber cuando es cada cosa (en serio)

Cantan canciones, el niño se despide de..."los restos" que curiosamente tienen cara y son super happies,y al final sale un niño de verdad dando una explicacion practica...pone cara de esfuerzo y todo, os lo juro. Ademas parece que el niño de verdad tiene un espacie de aparato para indicar "que" va a hacer, y luego le dice que lo ha hecho bien y le felicita y eso...sin palabras


El hombre Grifo

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Yo...sinceramente me parece bastante imposible, sobretodo la primera vez, pero esque lo sigues viendo...y nose como lo puede hacer, no me entra en la cabeza

Encima para el tipico friki de el culo del mundo, ningun mago ni ilusionista mega pijo, asique vosotros direis


Ataque de Risa

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Otro video MITICO que tenía que poner aquí para los que no lo hayais visto, es simplemente genial

A un presentador le da un ataque de risa impresionante, por...razones obvias que vereis a continuación

Mortal






¿Lo habeis visto?¿ya? ¿Seguro? Bueno, os cuento que realmente es un sketch de una television belga que presentaba sketches como este asi de realistas, el tio es un actor, pero ¿a que da el pego?

"¿Esque somos negros?"

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Impresionante la perla que soltó Ana Rosa Quintana en su dia, y comentada por Angel Martin en 'Sé lo que hicisteis'


Ok Go

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Seguro que os suena este video, son estos chicos que hacen una graciosa coreografia en unas cintas de correr, se lo curran:




Y aquí les teneis en el patio de su casa bailando xD son mofa:


Señales

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Mira que lo avisan bien clarito....pero noo hay gente que no quiere entender...


Sinceridad ante todo

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Encontrado en una página de búsqueda de contactos (vi la captura original, tiene pinta de verídico)

(click para ampliar)

Warning

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En un árbol:

Traducción: "Los pájaros cagan cada 15 minutos
¿Cuanto tiempo llevas aquí?"


Lees esto y echas patas lleves 14min o 2