(Click para ampliar)Traducción
Chico: Tio, Jesus! ¡No puedes beber! ¡Eres el que tiene que conducir!
Jesus: No te preocupes, tío. Es sólo agua
Chico: Ah! ¡Entonces olvídalo! Pásalo bien
...Chan chaaaan
Vía
(Click para ampliar)Traducción
Chico: Tio, Jesus! ¡No puedes beber! ¡Eres el que tiene que conducir!
Jesus: No te preocupes, tío. Es sólo agua
Chico: Ah! ¡Entonces olvídalo! Pásalo bien
...Chan chaaaan
Vía
Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó: ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrata a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé, el hombre se equivocó y llamó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo; además quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿Pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala, digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser?, se alarmó la señora.
- Más o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo mientras sacaba un álbum-. Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente; con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, la mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire qué bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más, la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo. Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo.
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien, voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo temblando la señora-.
- Sí, dijo el fotógrafo, mi aparato es muy grande, necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y….¡Señora. ……¡Señora… Señoooraaa!
Jajaja me ha gustado bastante... Via
Bueno, el pasado mmm miércoles como TOOODOS sabreis, hubo una manifestación en diversas capitales de España para reivindicar la regulación del sector de la Informática
No me extenderé sobre el tema ya que parece que algo se ha movido por el Gobierno, aunque no me fio demasiado, la información me parece vaga y subjetiva (como la mayoría que hay sobre este tema, cada uno tiene sus intereses)
Decir que en Bilbao estuvimos 300 personas, que la mitad eran de mi clase! Y eramos el 97% estudiantes, pero bueno, nos sentimos super importantes por cortar el tráfico por medio de Bilbao, y hacer competencia a los reyes que justo ese día nos visitaban xD
A lo que voi, que tengo que decir que nuestras consignas fueron a algo...algo...nose, malas xD Vease:
"Zapatero Zapatero somos ingenieros"
"No hay solucion sin regulación"
Pero al parecer en otras ciudades fueron miles de personas, y por tanto mas neuronas = mejores consignas!! Vease:
No me extenderé sobre el tema ya que parece que algo se ha movido por el Gobierno, aunque no me fio demasiado, la información me parece vaga y subjetiva (como la mayoría que hay sobre este tema, cada uno tiene sus intereses)
Decir que en Bilbao estuvimos 300 personas, que la mitad eran de mi clase! Y eramos el 97% estudiantes, pero bueno, nos sentimos super importantes por cortar el tráfico por medio de Bilbao, y hacer competencia a los reyes que justo ese día nos visitaban xD
A lo que voi, que tengo que decir que nuestras consignas fueron a algo...algo...nose, malas xD Vease:
"Zapatero Zapatero somos ingenieros"
"No hay solucion sin regulación"
Pero al parecer en otras ciudades fueron miles de personas, y por tanto mas neuronas = mejores consignas!! Vease:
Por usar el Nero no eres ingeniero
Si el sistema falla se ha de reiniciar
While (not regulación) manifestación
Hay 10 tipos de ingenieros: los reconocidos y nosotros
Que sí, frikis son un RATO, pero somos informñaticos, que le vamos a hacer
"Yo hago el amor con las mentes. Me seducen las mentes. Me seduce la inteligencia. Me seduce una cara y un cuerpo cuando hay una mente que las mueve y que merece la pena conocer. Yo hago el amor con las mentes. Hay que follarse a las mentes. Yo hago el amor con las mentes."
Intro de la canción "Ninguna chavala tiene dueño" de el grupo de rap zaragozano "Violadores del Verso"
Gran canción, de las que mas me gustan, no solo de Doble V, no solo de rap, sino en general. Es canción de escuchar, tiene grandes partes.
Actualizacion: Al parecer es un extracto de la película "martín(hache)" Gracias a "Luis Aragonés" por el video ;) (y por la correción)
Un chico fue de viaje a Londres, y quería hacer un video, pero su cámara no tenia para grabar, asique hizo mas de 3300 fotos e hizo este impresonante video =)
Además la canción me gusta bastante
London (harder, better, faster, stronger) from David Hubert on Vimeo.
Además la canción me gusta bastante
London (harder, better, faster, stronger) from David Hubert on Vimeo.
Entiendase Baraka=Barakaldo, el hermoso pueblo donde vivo
Es una serie de sketches que echan en Vaya Semanita, pograma de la autonómica vasca, y que parodia a los "canis" de Euskadi, que aquí llamamos txunteros (chunteros).
Es de Baraka mas que nada porque aquí hay bastante que es así, aunque más que nada es porque la zona de bares atrae a todos los txunteros de alrededores.
Para los que no seais asiduos del blog, no soy txuntera =) y los videos son muy graciosos, esque conzoco a gente que es igual igual, dice las mismas frases y estan igual de flipados
Es una serie de sketches que echan en Vaya Semanita, pograma de la autonómica vasca, y que parodia a los "canis" de Euskadi, que aquí llamamos txunteros (chunteros).
Es de Baraka mas que nada porque aquí hay bastante que es así, aunque más que nada es porque la zona de bares atrae a todos los txunteros de alrededores.
Para los que no seais asiduos del blog, no soy txuntera =) y los videos son muy graciosos, esque conzoco a gente que es igual igual, dice las mismas frases y estan igual de flipados
"'SLQH' roza su récord de audiencia sin imágenes de Tele 5"
"El programa obtuvo un 11,5% de cuota de pantalla en su primera emisión sin imágenes de Tele 5."
Y me parece de putísiima madre, asi de claro. Me parece injusto la sentencia, pero han demostrado su calidad y su profesionalidad siguiendo para adelante y tan bien y mejor que hasta ahora, me gustaba la crítica del mal periodismo que hacían en telecinco, pero esa capacidad de hacer un buen programa con humor, sigue ahi, solo hay que buscar otro material que trabajar
Además, no todo el programa era Tele5! Solo que Angel Martín les daba mucha cañita (con razón) y es genial que el público les apoye, a ver si dura y no es solo una curiosidad pasajera!
Por cierto, el último video que emitieron, fue el primero. Me explco: el último video que emitieron de Tele 5, fue un video de hace varios años, donde sale una irreconocible Patricia Conde y un algo serio Angel Martin, donde enseña su primer video de Tele5 de Aqui Hay Tomate:
Además, hicieron un sketch imitando al anuncio de SOS Freaks de Euskaltel, y fueron a Tele5 de tuneros de nuevo!!
Para mi han reaccionado como deberían, aunque me parece que esta prohibición es un silenciamiento enorme, porque dejaban en evidencia a Tele5 y su telebasura, pero parece que hoy por hoy una cadena como Tele5 puede silenciar a una como La Sexta
"El programa obtuvo un 11,5% de cuota de pantalla en su primera emisión sin imágenes de Tele 5."Y me parece de putísiima madre, asi de claro. Me parece injusto la sentencia, pero han demostrado su calidad y su profesionalidad siguiendo para adelante y tan bien y mejor que hasta ahora, me gustaba la crítica del mal periodismo que hacían en telecinco, pero esa capacidad de hacer un buen programa con humor, sigue ahi, solo hay que buscar otro material que trabajar
Además, no todo el programa era Tele5! Solo que Angel Martín les daba mucha cañita (con razón) y es genial que el público les apoye, a ver si dura y no es solo una curiosidad pasajera!
Por cierto, el último video que emitieron, fue el primero. Me explco: el último video que emitieron de Tele 5, fue un video de hace varios años, donde sale una irreconocible Patricia Conde y un algo serio Angel Martin, donde enseña su primer video de Tele5 de Aqui Hay Tomate:
Además, hicieron un sketch imitando al anuncio de SOS Freaks de Euskaltel, y fueron a Tele5 de tuneros de nuevo!!
Para mi han reaccionado como deberían, aunque me parece que esta prohibición es un silenciamiento enorme, porque dejaban en evidencia a Tele5 y su telebasura, pero parece que hoy por hoy una cadena como Tele5 puede silenciar a una como La Sexta
Nonix es el otro autor del blog, que no es por tocarte las narices Noni, pero no publica nada, no por nada, él es más de otras cosas mas serias que las paridas del blog xD
Y en total coherencia con lo que acabo de decir, os voy a poner sus chistes mas famosos, que mas cuenta, vamos los que yo media uni y todo amigo que tengamos en comñun haya oído contado por él alguna vez (yo los habré oído 15 millones de vez)
Aclaración: Se lo tiene MUY creído, pero hay que decir que los chistes pierden mucha gracia si no los cuenta él en persona, porque lo hace muy bien, hace mucho el payaso...
Nota: ¡¡Reto Personal!!Voy a intentar escribir bien!! Contarme las faltas de ortografía, el que acierte le doi un pin (simbólico)
Aviso: Son mayoriatariamente CRUELES, humor negro, pero negro negro negro...ami nunca me han gustado pero de tanto oirlos pues ya...
MADELAINE
¿En que se diferencian Madeleine y el Papa Juan Pablo II?
..
..
..
..
En que el Papa murió virgen
ABUELO Y NIETA
Esto es una niña pequeña que va donde su padre y le pregunta
- Papá papá ¿Cuantos años tengo?
- 6 Cariño
- Wii gracias Papá
Va donde su madre y le dice
- Mamá mamá ¿Cuántos años tengo?
- 6 hija mia
- Wii gracias Mamá
Va donde su abuelo, y le dice
- Abuelo abuelo, ¿Cuántos años tengo?
- A ver hija mia, bájate las bragas
La niña se baja las bragas, el abuelo le mete el dedo ahí...se huele el dedo, se queda pensando y la dice
- Mmm 6 años cariño
- Ala Abuelo! ¿Cómo lo has sabido?
- Se lo he oído a tu Padre
Y ahora, NO CRUELES, PERO LARGOS
MANZANAS DE SABORES
Esto es la plaza de un mercado, con su charcutera, su pescatera, su frutera, su verdulera...y entre todos esos puestos había un puesto de manzanas. Sólo y exclusivamente vendían manzanas.
El vendedor del puesto gritaba
- OYEEE MANZANAS DE TODOS LOS SABOREEES DE TODOS LOS SABORES LOS TENGO SEÑORA!! DE TODOS Y CADA UNO DE LOS SABORES TENGO LAS MANZANAS NIÑAAA
De esto que para un hombre por allí, y al oirle gritar se para y le pregunta
- Oye ¿Cómo que manzanas de todos los sabores?
Y le responde el vendedor
- Pues eso, tengo manzanas de todos los sabores
- Pero oiga eso no puede ser
- Que si que si que tengo manzanas de TODOS los sabores
- De verdad que no me lo creo
- Mire coja esa, esa
El hombre coge una, y algo desconfiado la muerde
- Joder! Si sabe a fresa!!
- Dele, dele la vuelta!!
El hombre gira la manzana y la muerde por otro sitio
-Joder! Si sabe a plátano! Esto es increíble
- Dele, dele la vuelta!!
- Joder, cereza!!
Una anciana que pasaba por alli, lo ve y le pregunta
- Oye niño ¿cómo puede ser esto?
- Señora, manzanas de todos los sabores!
- No me lo creo hijo
- Prueba esa señora, pruebe
La señora coge una y la da un pequeño mordisco
- Uy! Si sabe a filete de carne!
- Dele, dele la vuelta!
- Uy! Si sabe a merluza!
A todo esto pasa por allí un yonki, que ha visto toda la escena y le dice al tendero
- Eso es todo mentira! No me creo nada! No tienes todos los sabores
- Que si en serio, de cada uno de los sabores
- Que no tio que eso no puede ser
- De verdad que si, prueba
- ¿A que no tienes una manzana con sabor a...chocho?
El vendendor todo confiado le señala una sin dudar
- Esa de ahí
- ¿Esa de ahi?
- Cógela y pruebala
El yonki coge la manzana desconfiado, la prueba, pone cara de asco y escupe
- ¡JODER TIO, ESTO SABE A MIERDA!
- Dele, dele la vuelta!!
CLAUDIA SHIFFER Y MANOLO
En un avión va Claudia Shiffer (o como se escriba) pero tienen un problema, el avión se estrella en una isla desierta y solo sobreviven ella, y otro hombre.
El primer día ambos estan destrozados pero les da mucha verguenza hablarse asique ni se dirigen la palabra.
Al siguiente dia, ya vencen la vergüenza y se saludan, se preguntan los nombres y poco más.
A la siguiente semana, ya se hacen amigos y colaboran para sobrevivir, él caza para ella, construyen una casa...
Al mes, con el roce y la soledad, surge el amor entre ellos, se empiezan a lanzar miraditas, algun besito, se cogen de la mano...
A los 4 meses, estan superenamorados, están todo el dia juntos, super acaramelados, y el chico le pregunta
- Claudia...cariño...amor mio...¿me harías un favor?
- Claro que si amor mio, yo te quiero muchísimo y por tí, por tí hago lo que sea
- Veras Claudia, ¿Puedes ponerte estos pantalones de hombre?
- Claro cariño, por ti, eso no es nada
Se pone los pantalones de hombre
- Y Claudia, dulce mio, corazon...¿podrías ponerte esta camisa de hombre?
- ¿Una camisa? Claro cariño, ningún problema
- Y Claudia, amor, puedes, por favor, si me quieres...¿esta corbata?
- ...Bueno, si, claro que si mi amor, lo que sea por ti
Se pone la camisa y la corbata
- Claudia, amor, cariño, ya para terminiar...algo, que si lo haces me harías un gran favor, por favor hazlo por mi
- Lo que sea mi amor
- ¿Puedes recogerte el pelo y pintarte un bigote?
- ¿Pin...pin...pintarme un bigote?
- Por favor mi amor...por mi...
- Por ti, esto, y lo que haga falta mi vida, lo que sea
Se pinta un bigote y se recoge el pelo, ya con el pantalón, la camisa y la corbata
El hombre se gira hacia ella, la mira con cara de felicidad y grita
- ¡¡MANOLO TIO!! ¡¡¿¿A QUE NO SABES A QUIÉN ME ESTOY FOLLANDO??!!
Y en total coherencia con lo que acabo de decir, os voy a poner sus chistes mas famosos, que mas cuenta, vamos los que yo media uni y todo amigo que tengamos en comñun haya oído contado por él alguna vez (yo los habré oído 15 millones de vez)
Aclaración: Se lo tiene MUY creído, pero hay que decir que los chistes pierden mucha gracia si no los cuenta él en persona, porque lo hace muy bien, hace mucho el payaso...
Nota: ¡¡Reto Personal!!Voy a intentar escribir bien!! Contarme las faltas de ortografía, el que acierte le doi un pin (simbólico)
Aviso: Son mayoriatariamente CRUELES, humor negro, pero negro negro negro...ami nunca me han gustado pero de tanto oirlos pues ya...
MADELAINE
¿En que se diferencian Madeleine y el Papa Juan Pablo II?
..
..
..
..
En que el Papa murió virgen
ABUELO Y NIETA
Esto es una niña pequeña que va donde su padre y le pregunta
- Papá papá ¿Cuantos años tengo?
- 6 Cariño
- Wii gracias Papá
Va donde su madre y le dice
- Mamá mamá ¿Cuántos años tengo?
- 6 hija mia
- Wii gracias Mamá
Va donde su abuelo, y le dice
- Abuelo abuelo, ¿Cuántos años tengo?
- A ver hija mia, bájate las bragas
La niña se baja las bragas, el abuelo le mete el dedo ahí...se huele el dedo, se queda pensando y la dice
- Mmm 6 años cariño
- Ala Abuelo! ¿Cómo lo has sabido?
- Se lo he oído a tu Padre
Y ahora, NO CRUELES, PERO LARGOS
MANZANAS DE SABORES
Esto es la plaza de un mercado, con su charcutera, su pescatera, su frutera, su verdulera...y entre todos esos puestos había un puesto de manzanas. Sólo y exclusivamente vendían manzanas.
El vendedor del puesto gritaba
- OYEEE MANZANAS DE TODOS LOS SABOREEES DE TODOS LOS SABORES LOS TENGO SEÑORA!! DE TODOS Y CADA UNO DE LOS SABORES TENGO LAS MANZANAS NIÑAAA
De esto que para un hombre por allí, y al oirle gritar se para y le pregunta
- Oye ¿Cómo que manzanas de todos los sabores?
Y le responde el vendedor
- Pues eso, tengo manzanas de todos los sabores
- Pero oiga eso no puede ser
- Que si que si que tengo manzanas de TODOS los sabores
- De verdad que no me lo creo
- Mire coja esa, esa
El hombre coge una, y algo desconfiado la muerde
- Joder! Si sabe a fresa!!
- Dele, dele la vuelta!!
El hombre gira la manzana y la muerde por otro sitio
-Joder! Si sabe a plátano! Esto es increíble
- Dele, dele la vuelta!!
- Joder, cereza!!
Una anciana que pasaba por alli, lo ve y le pregunta
- Oye niño ¿cómo puede ser esto?
- Señora, manzanas de todos los sabores!
- No me lo creo hijo
- Prueba esa señora, pruebe
La señora coge una y la da un pequeño mordisco
- Uy! Si sabe a filete de carne!
- Dele, dele la vuelta!
- Uy! Si sabe a merluza!
A todo esto pasa por allí un yonki, que ha visto toda la escena y le dice al tendero
- Eso es todo mentira! No me creo nada! No tienes todos los sabores
- Que si en serio, de cada uno de los sabores
- Que no tio que eso no puede ser
- De verdad que si, prueba
- ¿A que no tienes una manzana con sabor a...chocho?
El vendendor todo confiado le señala una sin dudar
- Esa de ahí
- ¿Esa de ahi?
- Cógela y pruebala
El yonki coge la manzana desconfiado, la prueba, pone cara de asco y escupe
- ¡JODER TIO, ESTO SABE A MIERDA!
- Dele, dele la vuelta!!
CLAUDIA SHIFFER Y MANOLO
En un avión va Claudia Shiffer (o como se escriba) pero tienen un problema, el avión se estrella en una isla desierta y solo sobreviven ella, y otro hombre.
El primer día ambos estan destrozados pero les da mucha verguenza hablarse asique ni se dirigen la palabra.
Al siguiente dia, ya vencen la vergüenza y se saludan, se preguntan los nombres y poco más.
A la siguiente semana, ya se hacen amigos y colaboran para sobrevivir, él caza para ella, construyen una casa...
Al mes, con el roce y la soledad, surge el amor entre ellos, se empiezan a lanzar miraditas, algun besito, se cogen de la mano...
A los 4 meses, estan superenamorados, están todo el dia juntos, super acaramelados, y el chico le pregunta
- Claudia...cariño...amor mio...¿me harías un favor?
- Claro que si amor mio, yo te quiero muchísimo y por tí, por tí hago lo que sea
- Veras Claudia, ¿Puedes ponerte estos pantalones de hombre?
- Claro cariño, por ti, eso no es nada
Se pone los pantalones de hombre
- Y Claudia, dulce mio, corazon...¿podrías ponerte esta camisa de hombre?
- ¿Una camisa? Claro cariño, ningún problema
- Y Claudia, amor, puedes, por favor, si me quieres...¿esta corbata?
- ...Bueno, si, claro que si mi amor, lo que sea por ti
Se pone la camisa y la corbata
- Claudia, amor, cariño, ya para terminiar...algo, que si lo haces me harías un gran favor, por favor hazlo por mi
- Lo que sea mi amor
- ¿Puedes recogerte el pelo y pintarte un bigote?
- ¿Pin...pin...pintarme un bigote?
- Por favor mi amor...por mi...
- Por ti, esto, y lo que haga falta mi vida, lo que sea
Se pinta un bigote y se recoge el pelo, ya con el pantalón, la camisa y la corbata
El hombre se gira hacia ella, la mira con cara de felicidad y grita
- ¡¡MANOLO TIO!! ¡¡¿¿A QUE NO SABES A QUIÉN ME ESTOY FOLLANDO??!!
Para quien no compre El Jueves, es una sección donde ponen títulares de noticias algo sorprendes o llamativas, os dejo el titular y además un link a la noticia para veais que va en serio!!
- Un Taiwanés muere atragantado después de ganar un concurso de comida
- Un bebé de dos años se escapa de su guardería y acaba en un bar
(Esque en ibiza ya se sabe...) - Condenan a una viuda a pagar 35000 euros a la amante de su marido en Sevilla
(Se te muere el marido...tenia amante...era gay....encima le tienes que pagar 35000 euros...y encima sale en el periódico!!)
Situación: Sábado por la noche
Aclaración: Antes de beber
Para proteger la dignidad de mis amigos, los llamaremos Paca y Paco, para los amigos mios que visitan decir que Paca es Jayz y Paco para no decir nombres es nuestro abogado de de Derecho de Deusto (lo siento Mikel, no tienes mote)
Paco: ¡Ey tengo un nuevo chiste!
(Tiembla Bilbao)
Paco: ¿Que es una gamba tirando piedras?
...
...
...
¡Una Gamberra jajajajajajaa!
Paca: No lo pillo
Witzi: Pues a ver, una gamba que tierra piedras, una persona que tira piedras es una gamberra, una gamba-gamberra
Paca: Pero no tiene sentido, si me dices que como se llama una gamba que se tira a un perro?: Gamberra, pues vale, pero como lo ha contado Paco no
Witzi y Paco: jajajajajajajaja una gamba tirandose a un perro!
Paca: Claro! Porque perro y gamberro riman
Logica aplastante de Paca
Aclaración: Antes de beber
Para proteger la dignidad de mis amigos, los llamaremos Paca y Paco, para los amigos mios que visitan decir que Paca es Jayz y Paco para no decir nombres es nuestro abogado de de Derecho de Deusto (lo siento Mikel, no tienes mote)
Paco: ¡Ey tengo un nuevo chiste!
(Tiembla Bilbao)
Paco: ¿Que es una gamba tirando piedras?
...
...
...
¡Una Gamberra jajajajajajaa!
Paca: No lo pillo
Witzi: Pues a ver, una gamba que tierra piedras, una persona que tira piedras es una gamberra, una gamba-gamberra
Paca: Pero no tiene sentido, si me dices que como se llama una gamba que se tira a un perro?: Gamberra, pues vale, pero como lo ha contado Paco no
Witzi y Paco: jajajajajajajaja una gamba tirandose a un perro!
Paca: Claro! Porque perro y gamberro riman
Logica aplastante de Paca
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
