Hasta arriba iba de peta zetas!! Todos los puntos le quitaba yo
Entre otras cosas es el single del nuevo de nach, pero os lo traigo, porque es una cancion realmente curiosa y original
A parte de hacer unas letras geniales, el rapero nach suele experimentar bastante y hacer cosas diferentes, y en este caso ha hecho una cancion, en la que en cada estrofa solo usa una vocal. Y aun así, sigue rapeando y rimando genial
La verdad que queda curiosisimo y nada forazado, yo nosé como lo hace este hombre...
Os dejo la cancion entera, y luego un video de la vocal "E" en directo para que veais que lo hace de verdad
A parte de hacer unas letras geniales, el rapero nach suele experimentar bastante y hacer cosas diferentes, y en este caso ha hecho una cancion, en la que en cada estrofa solo usa una vocal. Y aun así, sigue rapeando y rimando genial
La verdad que queda curiosisimo y nada forazado, yo nosé como lo hace este hombre...
Os dejo la cancion entera, y luego un video de la vocal "E" en directo para que veais que lo hace de verdad
Pero vamos, tanto masculino como femenino, y consentido.
Esta pareja debio empezar algun tipo de bromas, y ahora no saben para...vaya leches que se dan!!
Empieza la chicha, dandole un bandejazo en la cabeza:
Cute Girlfriend Gives Good Head...ache - Watch more free videos
EL chico, como no, se venga, Y MADRE MIA VAYA CACHETE EN EL CULO, IMPRESIONANTE LA OSTIA QUE LE DA
Guy Gets Revenge on Girlfriend for Headache - Watch more free videos
Y tras escayolarse la chica el culo durante 6meses, llega la VENGANZA, con mayúsculas
Cute Girl Kicks Dude in The Nuts - Watch more free videos
Esta pareja debio empezar algun tipo de bromas, y ahora no saben para...vaya leches que se dan!!
Empieza la chicha, dandole un bandejazo en la cabeza:
Cute Girlfriend Gives Good Head...ache - Watch more free videos
EL chico, como no, se venga, Y MADRE MIA VAYA CACHETE EN EL CULO, IMPRESIONANTE LA OSTIA QUE LE DA
Guy Gets Revenge on Girlfriend for Headache - Watch more free videos
Y tras escayolarse la chica el culo durante 6meses, llega la VENGANZA, con mayúsculas
Cute Girl Kicks Dude in The Nuts - Watch more free videos
Uno de estos os da un lameton y os mata!
Primero la campeona femenina, que no es que se llegue a la punta de la nariz, sino que esta mujer juega a a el escondite tapandose los ojos con la lengua!!
Y ahora...el gran campeon masculino...ni punto de comparacion...y mucho mas asquerosa puaaaaaaj por lo menos la de la chica era bonita!!
Primero la campeona femenina, que no es que se llegue a la punta de la nariz, sino que esta mujer juega a a el escondite tapandose los ojos con la lengua!!
Y ahora...el gran campeon masculino...ni punto de comparacion...y mucho mas asquerosa puaaaaaaj por lo menos la de la chica era bonita!!
1. Nunca le confíes a tu perro que cuide tu comida. Patrick, 10 años.
2. Cuando tu papa esté enojado y te pregunte “¿Qué, parezco un idiota?”, no le contestes. Sally, 11 años
3. Nunca le digas a tu mamá que la dieta no le está sirviendo. Michael, 14 años.
4. No comas demasiadas ciruelas pasas. Randy, 9 años.
5. Nunca orines en una cerca eléctrica. Robert, 13 años.
6. No te pongas en cuclillas si estás usando espuelas. Noronha, 13 años
7. No hales el dedo de tu papá cuando te pida que lo hagas. Emily, 10 años.
8. Cuando tu mamá esté enojada con tu papá, no dejes que cepille tu cabello. Taylia, 11 años.
9. Nunca dejes en el mismo cuarto a tu tarea y a tu hermanito de tres años. Traci, 10 años.
10. Los perros tienen mal aliento, aun después de darles una pastilla de menta. Andrew, 9 años.
11. Nunca agarres a un gato si tienes un plumero en las manos. Kyoyo, 9 años.
12. No es posible esconder un pedazo de brócoli dentro de un vaso de leche. Armir, 8 años.
13. Si quieres que te den un gato, primero pide un ponny. Naomi, 15 años.
14. Los marcadores de tinta no sirven como lápiz labial. Lauren, 9 años
15. No molestes a tu hermana si tiene un bate de béisbol en las manos. Joel, 10 años.
16. Si sacaste una mala calificación en la escuela, enséñasel
Lo de que sea gallego lo mismo da, pero me a gustado mucho xD
"Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El gallego pide una copita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
“Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios”.
El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice:
“Yo también. No sabía que se podía elegir”"
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El gallego pide una copita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
“Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios”.
El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice:
“Yo también. No sabía que se podía elegir”"
Seguimos con otro colaborador de "Balls of Steel" el programa britano en los que sale gente jugandose el tipo para hacer cierto tipo de bromas
Este es Neg, del que ya he colgado algun video antes, y que se dedica a crear juegos urbanos como el siguiente. Este trata de ir a algun tipo de partido, y quitarles la pelota. Cuando mas tiempo estas con la bola, mejor. Si te placan, pierdes
Es caña porque le he visto en otros videos y este hombre corre muchisimo!! Y en el partido de rugby el tio que le persigue (la segunda vez) corre muchisimo mas que el y le placa de una manera buenisima! Verlo
Este es Neg, del que ya he colgado algun video antes, y que se dedica a crear juegos urbanos como el siguiente. Este trata de ir a algun tipo de partido, y quitarles la pelota. Cuando mas tiempo estas con la bola, mejor. Si te placan, pierdes
Es caña porque le he visto en otros videos y este hombre corre muchisimo!! Y en el partido de rugby el tio que le persigue (la segunda vez) corre muchisimo mas que el y le placa de una manera buenisima! Verlo
Aporte de Yeray ;)
Letra
¡PPerrea, PPerrea!
El Fedeguiqui mola mogollón
lo bailan en la COPE, El Mundo y La Razón
dale Fedeguiqui a los peperitos
que con Fedeguiqui se ponen muy tontitos
Lo baila Rajoy, lo baila e$PPeranza
lo baila PPedroJeta con corpiño y con tanga
lo baila la Botella, lo baila Aznar
lo bailan en la sede del Partido Popular
Y el Fedeguiqui se baila así:
¡Uno! ¡Se rompe España!
¡Dos! ¡El 11-M!
¡Tres! ¡De Juana Chaos!
¡Cuatro! ¡La rendición!
Baila Fedeguiqui, baila Fedeguiqui
lo baila Luis del Pino y también sus friquis
Lo bailan los obispPos, lo baila "Hazte Oír"
lo baila de noche Dragó en Telemadrid
La niña de Rajoy, los fines de semana
lo baila con Pujalte, Acebes y Zaplana
En una manifa del Alcaraz
pusieron Fedeguiqui ¡y todos a bailar!
¡Bailar! ¡Bailar, bailar!
y el Fedeguiqui se baila así...
Letra
¡PPerrea, PPerrea!
El Fedeguiqui mola mogollón
lo bailan en la COPE, El Mundo y La Razón
dale Fedeguiqui a los peperitos
que con Fedeguiqui se ponen muy tontitos
Lo baila Rajoy, lo baila e$PPeranza
lo baila PPedroJeta con corpiño y con tanga
lo baila la Botella, lo baila Aznar
lo bailan en la sede del Partido Popular
Y el Fedeguiqui se baila así:
¡Uno! ¡Se rompe España!
¡Dos! ¡El 11-M!
¡Tres! ¡De Juana Chaos!
¡Cuatro! ¡La rendición!
Baila Fedeguiqui, baila Fedeguiqui
lo baila Luis del Pino y también sus friquis
Lo bailan los obispPos, lo baila "Hazte Oír"
lo baila de noche Dragó en Telemadrid
La niña de Rajoy, los fines de semana
lo baila con Pujalte, Acebes y Zaplana
En una manifa del Alcaraz
pusieron Fedeguiqui ¡y todos a bailar!
¡Bailar! ¡Bailar, bailar!
y el Fedeguiqui se baila así...
Es un programa de inglaterra en el que hacen bromas, o simeplemente cosas para las que hay que tener un par (se traduce el titulo como huevos de acero)
Hay uno de los colaboradores (cada uno va haciendo movidas) que va de demonio y joder como las lia
Atencion a la ultima broma de este video, sera cabron!!
Hay uno de los colaboradores (cada uno va haciendo movidas) que va de demonio y joder como las lia
Atencion a la ultima broma de este video, sera cabron!!
Genial la nueva campaña publicitaria de el operador de telefonia/television/internet Euskaltel. En su nueva campaña salen todos los freaks de españa (pero todos, dios, no falta ni uno) cantando la tipica canción que cantan los famosos para "X" accion solidaria, pues ellos piden ayuda porque en los canales de euskaltel ellos no salen, y que no debes ver sus canales
Además en su página www.sosfreaks.org tienes su manifiesto, el making off, mas videos, sonidos...de todo
Aqui os dejo el video, genial euskaltel en publicidad como siempre
Tambien os dejo los spots de hace tiempo de esta misma compañia que ganaron varios premios en festivales de publicidad
Además en su página www.sosfreaks.org tienes su manifiesto, el making off, mas videos, sonidos...de todo
Aqui os dejo el video, genial euskaltel en publicidad como siempre
Tambien os dejo los spots de hace tiempo de esta misma compañia que ganaron varios premios en festivales de publicidad
Os traigo el segundo capítulo de la segunda temporada de la serie de internet "Que vida mas triste"
La verdad que la serie me gusta, la suelo ver, tiene puntazos muy buenos y capitulos que se salen por todos lados...este es un capítulo de esos
Dios mio, es buenisimo xD lo que me he podido partir al final
Si quereis ver mas, teneis toooodos los caps en youtube, anda darle un poco de caña al raton
La verdad que la serie me gusta, la suelo ver, tiene puntazos muy buenos y capitulos que se salen por todos lados...este es un capítulo de esos
Dios mio, es buenisimo xD lo que me he podido partir al final
Si quereis ver mas, teneis toooodos los caps en youtube, anda darle un poco de caña al raton
Realmente gracioso, es como un esquema de como son en general los capitulos de House =) Que ami me encanta House eh? pero es muy bueno
(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)
- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!
TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….
¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!
(House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):
- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y “pacasa”.
- H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le hagan los análisis.
(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)
- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!
(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)
- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: /mode_miradasesina ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
- H: Aquímandoyouuuuuuu
(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)
- H: Vale, no era chungopatitis
(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)
Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )
(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!
(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )
- Churri: Memueromáaaaas……
-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida)
- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .
(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).
(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)
- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!
(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).
- H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
- TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!
(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).
- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
- H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te parece eso normal??
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah….
- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
- AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.
(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)
- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me joroba….
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……
- LOS DOS: (Zorra….)
De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja…
TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)
Muchos habreis visto la version española, la llamda [REC] (pedazo película por otra parte, y eso que ami las de miedo me parecen todas iguales y más que me miedo son de asco) que si no la habeis visto, os la RECOMIENDO.
Pues cooomo no, en EEUU han hecho un remake, una version, y se esperaba una americana infumable (lo hacen siempre) pero no! Parece ser que es bastante fiel a la pelicula original, por no decir un calco
Aqui os dejo el trailer de ambos, primero el de [REC] (española) y luego el de QUARANTIE (EEUU)
[REC]
QUARANTIE
Pues cooomo no, en EEUU han hecho un remake, una version, y se esperaba una americana infumable (lo hacen siempre) pero no! Parece ser que es bastante fiel a la pelicula original, por no decir un calco
Aqui os dejo el trailer de ambos, primero el de [REC] (española) y luego el de QUARANTIE (EEUU)
[REC]
QUARANTIE
20: “Pues es raro…”
19: “Nunca había pasado antes.”
18: “Pues ayer funcionaba…”
17: “¿Cómo es posible?”
16: “Tiene que ser un problema de tu hardware.”
15: “¿Qué hiciste mal para lograr que fallara?”
14: “Algo debe de estar mal en tus datos.”
13: “¡Si no he tocado ese módulo en meses!”
12: “Debes de estar usando una versión anterior.”
11: “Es sólo una desafortunada coincidencia.”
10: “¡Es que no lo puedo probar todo!”
09: “ESTO, no puede ser la causa de ESO.”
08: “Funciona, pero no lo he probado.”
07: “¡Alguien debe de haber cambiado mi código!”
06: “¿Has comprobado que no haya algún virus en tu sistema?”
05: “Ya sé que no funciona, pero ¿te gusta?”
04: “No puedes utilizar esa versión en tu sistema”
03: “¿Por qué quieres hacer eso?”
02: “¿Y tú dónde estabas cuando se colgó el programa?”
Y la respuesta más usada es:
01:”¡EN MI MÁQUINA SÍ FUNCIONA!” (^_^)’
19: “Nunca había pasado antes.”
18: “Pues ayer funcionaba…”
17: “¿Cómo es posible?”
16: “Tiene que ser un problema de tu hardware.”
15: “¿Qué hiciste mal para lograr que fallara?”
14: “Algo debe de estar mal en tus datos.”
13: “¡Si no he tocado ese módulo en meses!”
12: “Debes de estar usando una versión anterior.”
11: “Es sólo una desafortunada coincidencia.”
10: “¡Es que no lo puedo probar todo!”
09: “ESTO, no puede ser la causa de ESO.”
08: “Funciona, pero no lo he probado.”
07: “¡Alguien debe de haber cambiado mi código!”
06: “¿Has comprobado que no haya algún virus en tu sistema?”
05: “Ya sé que no funciona, pero ¿te gusta?”
04: “No puedes utilizar esa versión en tu sistema”
03: “¿Por qué quieres hacer eso?”
02: “¿Y tú dónde estabas cuando se colgó el programa?”
Y la respuesta más usada es:
01:”¡EN MI MÁQUINA SÍ FUNCIONA!” (^_^)’
Es de la India, tiene 15 años, y mide 58cm y 5 kg!! :O Vamos como un bebe
Tiene una enfermedad derivada del enanismo llamada achondroplasia lo que hace que ya no pueda crecer más, asique por meritos propios no va a perder el título.
Se comporta como cualquier adolescente, le gustan los dvds y los vestiditos, y declara que no se siente avergonzada, que le gusta que la gente la conzca y le presten toda la atencion. Así, es una auténtica celebridad en su cuidad, incluso la van a visitar a casa llevandola regalos y la tratan como a una diosa.
Tiene una enfermedad derivada del enanismo llamada achondroplasia lo que hace que ya no pueda crecer más, asique por meritos propios no va a perder el título.
Se comporta como cualquier adolescente, le gustan los dvds y los vestiditos, y declara que no se siente avergonzada, que le gusta que la gente la conzca y le presten toda la atencion. Así, es una auténtica celebridad en su cuidad, incluso la van a visitar a casa llevandola regalos y la tratan como a una diosa.
Hace un tiempo os enseñe la historia de un grupo de personas que se juntaban para hacer escenificaciones en cualquier sitio, en concreto os puse el video de una Estacion de Trenes congelada.
En este caso han ido a un partio de baseball tipico estadounidense, pero de niños. Ahi que estan sus padres y poco más. Pues nada, llevan unos inchas forofos totales coreando sus nombres, con pancartas, el mitico vendedor de perritos, la tipica cadena de television con sus comenataristas, un simple zepellin...vamos lo más común en partidos de la liga infantil
Claro, los chavales lo flipan mil y sus padres tambien
En este caso han ido a un partio de baseball tipico estadounidense, pero de niños. Ahi que estan sus padres y poco más. Pues nada, llevan unos inchas forofos totales coreando sus nombres, con pancartas, el mitico vendedor de perritos, la tipica cadena de television con sus comenataristas, un simple zepellin...vamos lo más común en partidos de la liga infantil
Claro, los chavales lo flipan mil y sus padres tambien
Todos habreis oido hablar del guitar hero...pero, ¿cuántos habeis jugado? ¿cuantos lo teneis? No es muy comun ahora pero por ahora yo me conformo con esta version online que me ha dejado ENGANCHADA
Es una version flah (creo, o java que mas da) en la que con 6 teclas del teclado te defiendes dignamente.
La verdad que esta genial, me he enganchado un monton, aunque me gustaria que las canciones fuesen conocidas =) empezad por el nivel sencillo, en el que solo se usa la mano e ir subiendo poco a poco cuando os acostumbreis al metodo de juego
A ver si consigo sacar la cancion bonus que nose ni como se saca :P
Venga animaros que esta genial!
Es una version flah (creo, o java que mas da) en la que con 6 teclas del teclado te defiendes dignamente.
La verdad que esta genial, me he enganchado un monton, aunque me gustaria que las canciones fuesen conocidas =) empezad por el nivel sencillo, en el que solo se usa la mano e ir subiendo poco a poco cuando os acostumbreis al metodo de juego
A ver si consigo sacar la cancion bonus que nose ni como se saca :P
Venga animaros que esta genial!
Gran Aporte Yeray ;)
Info sacada de solo Yeray sabe donde, si me lo dices pongo la fuente
Los leones blancos solo se dan en la subespecie león sudafricano (panthera leo krugeri), que habita en Sudáfrica, Swazilandia, Zimbabwe y Mozambique. Deben su color a una mutación genética llamada mutación chinchilla. Se trata de un gen recesivo, luego solo si un macho y una hembra portadores de este gen conciben se engendrara un león blanco. A esta particularidad genética sobre el color se la conoce como leucismo, y es distinta del albinismo (ausencia congénita de pigmentación). En realidad, solo son blancos de cachorros, pues al crecer van adquiriendo un tono de crema palido muy suave.
Es difícil que estos animales vivan mucho tiempo en estado salvaje, pues su llamativo color les impide camuflarse y debido a ello tienen serios problemas para cazar. No obstante, haberlos haylos. Ademas, en el 2003 se introdujeron un macho y una hembra blancas en la reserva de Sanbona (Sudafrica), que al año siguiente concibieron tres crías de su mismo color. Por otra parte, hay unos 300 leones de estas características repartidos por los zoológicos de todo el mundo. Aqui vemos una camada de cinco cachorros nacida a principios del 2007 en el zoo de Harbin, situado en la provincia China de Heilongjiang. Info sacada de solo Yeray sabe donde, si me lo dices pongo la fuente
De un programa estilo "tu si que vales" como no, en JAPON, una niña ciega DE NACIMIENTO, toca el piano de forma impresionante o_o la madre afirma que toca canciones solo con haberlas oido una vez
Nadie en su familia la ha enseañado, ya que no entienden de musica, ni ha tenido ningun tipo de profesor. Jue si apenas llega a las teclas!
Nadie en su familia la ha enseañado, ya que no entienden de musica, ni ha tenido ningun tipo de profesor. Jue si apenas llega a las teclas!
Oooh que bonito juguete educativo...igual se lo regalo a mi primita...mira que way, las letras, y con figuras para ilustrar, eso biene muy bien, aprenden un monton los niños, pero, un momento, ¿que aprenden?
Del...delfin?? ¿En serio? Madre mia en mi casa eso es un tiburon de toda la vida! Pero bueno, no importa es solo un detalle, mi primita aprendera igualmente bien
Zorro? MMm que zorro mas raro...yo diría que mas bién es un lobo, pero bueno, que yo también me puedo equivocar eh? Este es un juguete educativo hecho por educatores que saben mucho mas que yo claro
¿¿Wolkman?? Ah nono, en esto no saben mas que yo, esa palabra si que no existe! Es walkman de toda la vida, por mucho que las personas que no saben ingles proncuncien así. Además, a mi primita la enseñais lo que es un ipod, no un "wolkman" que se dejaron de usar ace siglos. Bueno, es un fallo puntual, no pasa nada.
Oh dios mio que han liado aqui!? ¿Kíosco? Primeramente ami eso me parece un ayuntamiento o iglesia, y Kíosco? yo de toda la vida he dicho Kiosko, con entonación en la o. Venga, vamos a configar en su gramatica pero no les paso por alto el hecho que eso de kiosko no tiene nada.
Iglesia? Madre mia, que Iglesia mas triste, debe ser nueva porque hace años mira que las hacian grandes, caras, ostentosas, pero esta visto que ahora pasan por una crisis economica...pobres...
Ahiva Dios, ahora si que la hemos liado, las focas que yo conzco no tienen esos colmillos enormes!! Madre mia que burrada...pero lo que si tiene delito es ese...gato!! Madre mia como mi primita pida en casa un gato así mi tia me va a matar!!Si esque...es lo que tiene comprar en los chinos...he cambiado de idea le bajo unos juegos para la nintendo ds y que se vicie con el brian training que lo hace mejor que yo.
No, no es que me aburra, bueno si, solo que no es Nend lo que es un coñazo, sino que os pregunto...¿sabeis de donde viene esta expresion? Seguro que no, aquí os dejo su historia sacada de aqui
En 1914, Barcelona era el centro de la industria cinematográfica española. En aquellos tiempos, imperaban las adaptaciones de folletines teatrales, las zarzuelas y los dramas históricos. Todas ellas eran películas mudas, por supuesto, y se dirigían a un público amante del entretenimiento. En este contexto, y coexistiendo con producciones célebres como “Nobleza Baturra” (1916) o “Vida de Cristóbal Colón y su descubrimiento de América” (1917), desarrollaba su actividad creativa Armando Flores, un cineasta que, aunque es hoy en día un completo desconocido para muchos, pasará a la Historia del cine por ser el creador de un género cinematográfico apasionante: el porno fantástico (en inglés, “Fantastic Porn”). Como su nombre indica, el género se caracteriza por mezclar hábilmente entornos irreales, fantasiosos y casi siempre futuristas con escenas de sexo muy explícito para la época. Películas como “Los de Marte son coños aparte” (1917), “Fenomenal la sonda anal” (1919) o “Los pezones del espacio se comen despacio” (1918) son piezas clave en la cinematografía de Armando Flores.
Armando Flores
“El Coñazo”, estrenada clandestinamente en 1920, fue la obra más arriesgada del autor, y de hecho recibió tantas críticas que Flores decidió abandonar el mundo del cine para siempre. La película narraba la historia de dos exploradores de la selva que descubrían un coño gigante escondido entre unas montañas rocosas, proveniente del espacio exterior. Haciendo gala de su valentía, los dos protagonistas se adentraban en el inmenso órgano genital y descubrían que su interior era un complicado laberinto del cual nunca podrían salir. Algunos críticos sostienen que Stanley Kubrick se inspiró en esta película cuando rodó la escena final de "El Resplandor", aunque es poco probable que la conociera. Quien sí tuvo acceso a “El Coñazo” fue sin duda alguna Pedro Almodóvar, que la homenajea directamente en una de sus últimas películas.
Un fotograma de "El Coñazo"
Armando Flores vio truncada su carrera cinematográfica por culpa de una película mal planteada e infinitamente aburrida. Sin embargo, de un fracaso siempre puede salir algo bueno. Flores consiguió que “El Coñazo” se convirtiera en el sinónimo de todo lo insoportable, lo tedioso y lo pelmazo. Cada vez que empleen la expresión “¡Menudo coñazo!” estarán ustedes homenajeando a Armando Flores, uno de los cineastas más creativos y arriesgados de nuestra cinematografía.
Curiosas, graciosas,ironicas...solo para MUY frikis, y/o estudiantes de Informatica. Os dejo las que más me han gustado
“Iterar es humano, ‘recursivar’ es divino”
– L. Peter Deutsch (por algo no creo en dios!!!! me reafirmo)
“Escribir en C o C++ es como utilizar una sierra eléctrica sin ningún tipo de protección”
– Bob Gray (gracias! llevo 7 meses buscando algo como esto)
“Todos los sistemas operativos que hay ahí fuera son más o menos iguales. Todos somos una mierda”
– Brian Valentine, vicepresidente senior de Microsoft describiendo el estado del arte en seguridad de sistemas operativos en 2003 (pa que engañarnos)
“Recuerda: no eres torpe, no importa lo que digan esos libros. Los torpes de verdad son gente que, creyéndose expertos técnicos, no podrían diseñar hardware y software manejable por usuarios normales aunque la vida les fuera en ello”
– Walter Mossberg (para eso tenemos ic muajajaja)
“La programación es una carrera entre los desarrolladores, intentando construir mayores y mejores programas a prueba de idiotas, y el universo, intentanto producir mayores y mejores idiotas. Por ahora va ganando el Universo”
– Rich Cook (y por goleada)
“La mayoría de ustedes están familiarizados con las virtudes del programador. Son tres, por supusto: pereza, impaciencia y orgullo desmedido”
– Larry Wall (y desorden psicologico a causa del programa)
“La formación en informática no puede convertir a nadie en experto programador, de la misma forma que estudiar pinceles y pigmentos puede hacer a alguien un experto pintor”
– Eric Raymond (jope aora mismo dejo la carrera)
“No te preocupes si no funciona bien. Si todo estuviera correcto, serías despedido de tu trabajo”
– Ley de Mosher de la Ingeniería del Software (me dejas mucho mas tranquila. Se lo dire a mis profesores de programacion en el examen)
“Medir el progreso del desarrollo de software por líneas de código es como medir el progreso de la construcción de un avión por su peso”
– Bill Gates (ya pero farda que no veas...)
“Hay sólo dos clases de lenguajes de programación: aquellos de los que la gente está siempre quejándose y aquellos que nadie usa”
– Bjarne Stroustrup (son todos malignos)
“¿Cincuenta años de investigación en lenguajes de programación, y acabamos con C++?”
– Richard A. O’Keefe (eso mismo me pregunto yo!)
“El software es como el sexo: mejor si es libre y gratis”
– Linus Torvalds
“Cualquier código tuyo que no hayas mirado en los últimos seis meses o más es como si lo hubiese escrito otro”
– Eagleson’s Law (quien dice 6meses dice 1 semana)
“Tan pronto como comenzamos a programar encontramos, para nuestra sorpresa, que crear programas correctos no era tan fácil como habíamos pensado. Tuvo que descubrirse la depuración. Puedo recordar el instante exacto en el que me dí cuenta que una gran parte de mi vida desde entonces iba a pasarla encontrando errores en mis propios programas”
– Maurice Wilkes descubre la depuración, 1949 (eso lo aprendi en mi segunda clase de programacion de 1º)
“Si la depuración es el proceso de eliminar errores, entonces la programación debe ser el proceso de introducirlos”
– Edsger W. Dijkstra (y el proceso de crear psicopatas maniaticodepresivos)
“Programar es como el sexo: un único error y tienes que estar soportándolo toda la vida”
– Michael Sinz (si solo fuese un error...en programar eh)
“Codifica siempre como si la persona que finalmente mantendrá tu código fuera un psicópata violento que sabe dónde vives”
– Martin Golding (o que te va a corregir un examen final sin tener ni puta idea)
“Pienso que hay mercado en el mundo como para unos cinco ordenadores”
– Thomas J. Watson, Presidente de la Junta Directiva de IBM, sobre 1948 (pocos mas ay ahora...)
“Podría parecer que hemos llegado a los límites alcanzables por la tecnología informática, aunque uno debe ser prudente con estas afirmaciones, pues tienden a sonar bastante tontas en cinco años”
– John Von Neumann, sobre 1949 (emos avanzado un pokito, internet y poco mas)
“No hay ninguna razón para que un individuo tenga un ordenador en su casa”
– Ken Olson, Presidente de Digital Equipment Corporation, en 1977 (joder lo que no se pueda hacer con el ordenador...)
“640K deberían ser suficientes para todo el mundo”
– Bill Gates, 1981 (con eso no guardo yo ni
“Los ordenadores son inútiles. Sólo pueden darte respuestas”
– Pablo Picasso.
“Es genial trabajar con ordenadores. No discuten, lo recuerdan todo y no se beben tu cerveza”
– Paul Leary
“Si la industria automovilística hubiera seguido el mismo desarrollo que los ordenadores, un Rolls-Royce costaría hoy 100 dólares, circularía un millón de millas con 3,7 litros y explotaría una vez al año, eliminando a todo el que estuviera dentro en ese momento”
– Robert X. Cringely (JAJAJA QUE PARTOOOOO)
“Nunca confíes en un ordenador que no puedas lanzar por una ventana”
– Steve Wozniak (amen)
“La mayoría del software actual es muy parecido a una pirámide egipcia, con millones de ladrillos puestos unos encima de otros sin una estructura integral, simplemente realizada a base de fuerza bruta y miles de esclavos”
– Alan Kay (que deprimente)
Un chaval regordete se monta con su madre en una atraccion, y el pobre chaval por poco se escurre de la atracion! La mitad os reireis, pero joder que no se sale por poco, que mierda de seguridad son esas mierdi telas a modo de cinturones....y la madre se parte el culo eh? Le ve mal, se mofa, se rie ademas con una risa que da mil de asco
¿Que te ganan a tenis? Abrete la cabeza, que asi el cerebro se oxigena mejor, y asi ganas. En serio.
Bueno, lo mejor son los comentarios que muestran una emocion, una impresion ante el chico, pero vamos, que pasion que manera de comentar, que que que sentimiento, ni que fueran el de la sexta "Oh. Mmm. nunca habia visto algo asi.mm.oh vaya.si.esta sangrando.necesitara parar un tiempo. oh vaya"
Bueno, lo mejor son los comentarios que muestran una emocion, una impresion ante el chico, pero vamos, que pasion que manera de comentar, que que que sentimiento, ni que fueran el de la sexta "Oh. Mmm. nunca habia visto algo asi.mm.oh vaya.si.esta sangrando.necesitara parar un tiempo. oh vaya"
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
