NenD

La verdad sobre Paqui Peña y el castillo de arena

Posted by Witzi | castillo, paqui, peña, verdad | 9/08/2008 10:47:00 p. m.

Chan chaaaaan...Se lo Que Hicisteis nos lo trae

Jaja yo tambien lo pense al ver el video, que se veia venir y la caida si que me parecio MUY falsa, pero pense que era cosa mia

¿Que opinais?

Frases para la posteridad

Posted by Witzi | famosos, frases, posteridad | 9/08/2008 10:31:00 p. m.

Frases dichas por famosos, de lo mas...impactantes, digamos

Jennifer Lopez

No he cometido ningún delito, lo que hice fue no cumplir la ley
(asi que no tendrias claro si era delito o no)

Christina Aguilera

¿Alguien sabe en donde se hará el festival de Cannes de este año?
(en la escuela donde tu estudiaste)

Ronaldo

Perdimos porque no ganamos
(algebra elemental, quien dijo que era tonto?)

Pamela Anderson

No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas que hay en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo
(ah, menos mal, me quedo mucho mas tranquila)

Britney Spears

Las películas de hoy en día son muy raras, te hacen pensar
(y ati eso no te mola eh?)

George Bush

La mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país
(pero solo la mayoría eh?todo todo mejor no)

Mariah Carey

Siempre que veo la tele y veo a esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas
(...)

Brooke Shields

El fumar mata y si te mueres has perdido una parte muy importante de tu vida
(no tan importante oyes)

Shakira

Voy a viajar a Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo
(esta hacia pira de la catequesis, se iba a bailar a los pubs)

Steve McLaren

Es un inexperto, pero es experto por todo lo que ha vivido
(en que quedamos)

Jessica Simpson

23 años es viejo, es casi tener 25, que es como estar entre 20 y 30
(de 23 a 30 no hay nada)

Thierry Henry

A veces en el fútbol tienes que marcar goles
(no siempre no vayas a coger mala costumbre)

Matthew McConaughey

Un hombre debe oler a hombre. Hace 20 años que no uso desodorante
(ati se te huele desde lejos eh...)

Ahora os dejo algunas de unos amigos de este verano, que para proteger su intimidad voy a cambiar los nombres:
Pepe: "La envidia rompio el saco"
Pepe: "A caballo regalado no le mires el precio"
Witzi: Es el diente
Pepe: Que no, que es el precio
Witzi: Que no joder, que es el diente!! ¿Si te lo han regalado porque le ibas a mirar el precio?
(Silencio. Pepe piensa. Pasan 10seg)
Pepe: Pues quien te lo haya regalado lo habrá comprado no?? Pues ahi el precio!!
(No coments)

Paco: Ey Pepa, que vas a estudiar este año?
Pepa: Voy a empezar magisterio
Paco: ¿¿¿Vas a ser abogada??
*Paco le masajea los pies a Pepa*
Pepa: Ay...que bien lo haces...jo lo hacer super bien de verdad, tu podrias ser uno de esos que se ocupan de los pies, ya sabes, de los pies...¿como se llama? ¡ah si! ¡oculista!
*Gente hablando de la eurocopa*
Pepa: ¿Y a la final cuantos equipos llegan?

Rex, un policía MUY diferente

Posted by Witzi | diferente, eh tio, policia, rex | 9/08/2008 01:42:00 p. m.

Genial tira de eh tio

(click para ampliar)

Esque no me lo esperaba!! xD Ha sido wenisimo, ma matao

Guerra en la Oficina!

Posted by Witzi | guerra, informaticos, it, oficina, sales, ventas | 9/07/2008 06:24:00 p. m.

IT= Informaticos
Sales = Ventas (comerciales etc)

The Great Office War from Runawaybox on Vimeo.

Mario Bros VIce City

Posted by Witzi | bross, city, gta, mario, vice, video | 9/07/2008 02:31:00 p. m.

¿Que pasa si juntamos Mario Bross y el GTA?

Sacado de un interesante blog recién revivido pablopo@to.es ;)

MI primera clase de spinning

Posted by Witzi | clase, experiencia, humor, primera, spinning, textos | 9/06/2008 03:41:00 p. m.

Justo lo encuentro hoy y ayer fue mi primera clase tambien! POr lo tanto no esta escrito por mi, es un hombre evidentemente, os lo pongo y luego os cuento mi experiencia. Es largo pero gracioso xD si alguien ha hecho spinning lo recomiendo especialmente (o si lo estais pensando):

" Estaba estirándome en la cama el domingo en la mañana cuando Sandra me preguntó: ¿por qué no vienes al spinning conmigo? Había dormido bien y me provocaba sudar un poco, así que decidí acompañarla. Ella me advirtió que la clase sería fuerte para un principante como yo, pero me reí en su cara y le dije que sería un paseíllo para mí.

-Tu clasecita de spinning me va a servir de calistenia antes de hacer mi rutina en el gimnasio -le dije, y ella apenas sonrió.

Confiado en mi buena condición física, me puse ropa deportiva y anteojos oscuros y, cargando una botella grande de agua, me dirigí al gimnasio dispuesto a estrenarme en la moda universal del spinning, un ejercicio que miles de mujeres y algunos hombres, subidos en sus bicicletas estáticas y pedaleando frenéticamente al ritmo de una música demencial, practican con una especie de devoción religiosa y celo fanático. Esto lo tenía muy claro antes de subirme a la bicicleta: el spinning no es un ejercicio más, es una secta peligrosa a la que no cualquiera puede pertenecer.

-Si te cansas y no puedes seguir, dejas de pedalear y te bajas de la bicicleta -me dijo Sandra cuando entramos al gimnasio.

-No me hagas reír, por favor- le dije, con una sonrisa arrogante. -Yo he jugado fútbol de chico, corro todos los días, mis piernas están entrenadas, ¿tu crees que no voy a poder montar bicicleta una horita?

El profesor de spinning se llamaba Tony y era un muchacho bajito, musculoso y saltarín, uno de esos gringos perfectamente felices que todavía no se han enterado de que algún día se van a morir. Le entregué mi ticket número 6 y me dijo que jalase mi bicicleta y la colocase en algún lugar frente a él. La maldita bicicleta pesaba una tonelada y no había cómo moverla de allí. Estaba arrastrándome como un condenado para desplazarla cuando alguien me hizo notar que debía levantarla y hacer girar sus rueditas. Fue un buen consejo. Puse la bicicleta detrás de todos, me subí a ella, respiré hondo y tranquilo y eché un vistazo: seis jóvenes mujeres comenzaban a pedalear de espaldas a mí, y todas eran guapas y llevan poca ropa deportiva, especialmente una brasilera que había amanecido ese domingo con la feliz idea de hacer bikini-spinning, lo que me permitía la gozosa contemplación de su cuerpo y parte de su alma.

-Comenzamos bien el spinning- pensé, mirando las piernas estupendas de la brasilera, pedaleando con pleno dominio de la situación.

Tony puso una música lenta tipo Enya para calentar, aplaudió con entusiasmo, gritó frases de aliento que juzgué exageradas e innecesarias y pidió que nos preparásemos para la posición número uno. Como yo, a mis 35 años, sólo conocía una posición para montar bicicleta, seguí pedaleando en mi posición uno (y única).

La música era suave, las chicas estaban lindas, la brasilera montaba bici casi calata, Tony movía el cuello distraído como si fuese bailarín de Ricky Martin y yo, pedaleando seguro y ganador, pensaba: -Me está gustando esto del spinning.

Entonces comenzó una canción algo violenta y la cosa se aceleró bastante, pero mantuve todo bajo control. Una música afiebrada invadió el gimnasio, sacudió los gigantescos espejos en los que nos veíamos reflejados, alborotó a Tony y las chicas y nos lanzó a pedalear como enloquecidos.

-Posición dos- gritó Tony, y como no le hice caso y seguí en mi posición única, se bajó de su bicicleta, se acercó a mí con un airecillo condescendiente y me dijo que la posición dos consistía en montar bicicleta sin apoyar las posaderas, es decir casi parado sobre los pedales.

Obedecí sus instrucciones y empecé a pedalear como lo hacían él y las chicas, y a partir de ese momento mi vida cambió dramáticamente y para siempre. Si el personaje de Conversación en la Catedral me preguntase: -¿En qué momento se jodió tu vida?, tendría que decirle: -Cuando pasé a la posición dos y pusieron la versión trance de American Pie cantada por Madonna.

Porque así fue: apenas habían pasado diez minutos y ahora yo pedaleaba de pie como si estuviese escalando el Himalaya en bicicleta y mi esmirriado cuerpo de trabajador intelectual empezaba a bañarse en sudor y la gorrita se me caía al piso (y con ella mi orgullo) y Tony el instructor me gritaba que pasase a la posición tres y que pedalease más rápido y yo con la mirada clavada en el reloj sólo tenía un pensamiento acosándome, flagelándome: ¿cuánto falta para que termine esta pesadilla?

Pero el reloj parecía detenido: juro que no se movía. Entretanto, mi corazón saltaba, mis piernas se hamacaban, mi optimismo caía al suelo en forma de sudor y el espejo me devolvía la figura de un hombre que pedaleaba con tanta torpeza como angustia, sabiendo que esa estúpida clase de spinning podía acabar con su vida y sus más dulces ambiciones. Miré a Sandra: sonreía fresquita desde su bicicleta, pedaleando a mil por hora como toda una profesional. Juré que no pararía de pedalear, aunque tuviesen que sacarme muerto. Mi orgullo estaba en juego. No permitiría que Tony y su secta de fanáticas me humillasen. Pasé a la posición tres y empecé a descargar mis últimas energías en esos pedales imposibles. Vi el reloj. Sufrí entonces mi primer mareo: ¡faltaban cuarenta y cinco minutos para terminar, y yo estaba a punto de desfallecer!

-Eso me pasa por no ir a misa -pensé, jadeando como un enfermo terminal-. Voy a morir hoy domingo haciendo spinning.

Pensé que mirar a la brasilera semidesnuda me devolvería los bríos perdidos, así que desvié la mirada hacia ella, pero gruesas gotas de sudor caían sobre mis achinados ojos, nublando mi visibilidad y empañando de paso mis lentes. Casi no podía ver. Mi cara era un asco de sudor, una mueca agónica, la angustia del que siente cerca el final.

Cuando se cumplió la primera media hora, el panorama era poco alentador: no sólo sudaba a chorros, me temblaban las piernas, mi corazón bailaba un mambo taquicárdico y yo no podía ver, sino que además, para agravar las cosas, empecé a toser convulsivamente, una incesante mucosidad comenzó a descender por mis orificios nasales y noté un dolorcillo alarmante en la zona baja posterior, allí donde descansaba mi humanidad en la posición número uno. Dicho de una manera más cruda: me dolía tanto el trasero que ya no podía sentarme y sólo lograba pedalear en las posiciones dos y tres, que desgraciadamente eran las más extenuantes.

Tony cometió entonces un grave error: acallando por un momento sus chillidos de felicidad ciclística, bajó de su máquina, caminó hacia mí y se permitió criticarme (con ánimo seguramente constructivo). Me dijo que debía pedalear más rápido, no apoyarme tanto en mis brazos y encorvar más la espalda para que todo el peso de mi cuerpo recayese sobre mis estragadas piernas.

-Más rápido, más rápido -me gritó, sin advertir que estaba a punto de desmayarme-.

Reconozco que perdí el control y pido disculpas por ello. Tony no merecía que lo mirase con tanto odio empozado y que le mentase la madre mentalmente. Tan turbia y amenazadora fue mi mirada, que se marchó a su posición de líder y dejó de mirarme.

-Si voy a morir haciendo spinning, al menos déjame que muera pedaleando a mi ritmo, gringo malnacido -pensé, y ahora pido disculpas por ello.

Tony se vengó porque puso unas canciones trance violentísimas, vertiginosas -al lado de las cuales las del rapero Eminem parecían baladas de amor- pero yo no me dejé intimidar y, alentado por una mirada afectuosa de Sandra, empecé a dominar las posiciones uno, dos y tres y sentí de pronto el inesperado vigor de un segundo aire. Pensé que lo peor había quedado atrás cuando súbitamente mi pierna izquierda dejó de moverse, se trabó y, por mucho que insistí en seguir pedaleando al ritmo de la música trans, mi cuerpo se enzarzó en un nudo con los pedales porque, maldición, los pasadores de mi zapatilla izquierda se habían enroscado con la bicicleta y mi insistencia por seguir haciendo spinning heroicamente provocó lo que ahora narro con dolor: mis pasadores, mi zapatilla, el pesado armatoste de fierro y yo mismo caímos al suelo húmedo de sudor. Como si nada hubiese pasado, las lindas chicas siguieron pedaleando ensimismadas y sólo Tony se acercó preocupado, me ayudó a levantarme, me dio permiso para tomar agua (juro que me dio permiso para tomar agua: por eso digo que el spinning es una secta peligrosa que quiere apoderarse del mundo) y me preguntó si quería sentarme a descansar.

-No -le dije, empapado en sudor, moqueando, los anteojos empañados, sin una zapatilla-. Voy a seguir hasta el final.

Y así fue. Terminé mi primera clase de spinning sin dejar de pedalear. Orgulloso, bajé de la bicicleta, respiré hondo y sentí que la pesadilla había terminado.

-Ahora suban las piernas encima del timón y estírense -gritó Tony, y yo lo miré con todo el odio del que fui capaz, y luego me estiré malamente sobre ese charco de sudor en el que había perdido mis mejores energías dominicales.

Al salir, Sandra me felicitó y me preguntó si quería hacer unos abdominales. No le respondí. Ha pasado una semana y todavía no le hablo.

Tampoco puedo sentarme: por eso escribo estas líneas parado.

Fuente: Jaime Bayly
"

Tengo que decir que mi experiencia de ayer fue algo diferente. Si. Mori. Varias Veces. Pero 1: no habia tios buenos. NO. Bueno el profe...pero es el profe, cuando te dice por 4º vez q subas la resistencia como que le vas pillando mania.

Yo basicamente pasaba un poco de el, subia la resistencia cuando quieria y lo que queria (cambiar verbo 'querer' por verbo 'poder'). Y llego un momento que los brazos me abandonaron (tengo fuerza nula en los brazos) y si no era para estar levantada, me quedaba sentada pedaleando sin apollarme en el manillar.

Esta bien, haces MUCHO ejercicio, y despues de la ducha te sientes una persona nueva, pero no para hacer 4 veces por semana xD Prefiero hacer maquinas y controlarme. Pero de vez en cuando estara bien.

Y ademas, solo tengo agujetas en los hombros wiii

Capoeria en lucha de verdad

Posted by Witzi | capoeria, combate, estilo, normal, real | 9/06/2008 03:40:00 p. m.

Siempre la vemos como baile, ya que así se escondió para que no supieran que era un estilo de lucha, ¿pero habeis visto a alguein luchar con capoeria? Contra alguien de estilo tradicional

Pues...

Funny Capoeira Knockout - video powered by Metacafe

En realidad creo que es cosa del tio que mucho salto y se le va la pinza xD Pero es gracioso

Desengaños de la vida

Posted by Witzi | china, decepcion, galleta | 9/06/2008 03:38:00 p. m.

¿Y si le das una galleta de la fortuna china a un chino?

¡Pues que no sabe lo que es! Que decepcion...

MoymoyPalaboy

Posted by Witzi | alicia, keys, moymoypalaboy, no, one, video | 9/06/2008 03:33:00 p. m.

Aver...como explicarlo...son un par de hermanos, que ponen videos en youtube donde hacen el mongo con una cancion de fondo haciendo playback. Hasta ahi normal. No es poca la gente que sale haciendo eso.

El caso es...que cada video suyo que sale alcanza el millon de visitas facilmente. Así sin mas. Son de Filipinas aunque todos los videos estén en ingles, salgo alguno.

Para muestra un video

Hay muchisimos videos más, en hecho la tira de ellos, este tiene solo 400mil visitas (solo!!) pero tienen bastantes con mas de un millon.

Incluso tienen página web to currada

He puesto esta canción en concreto mas que nada porque es la que tengo ahora de tono de llamada =)

Paqui Peña For President!

Posted by Witzi | arena, castillo, paqui, peña | 9/06/2008 01:19:00 p. m.

Algunos quizás conozcais a esta estupenda reporta de Está Pasando, que siempre se mete en lios, la caga, le quieren pegar...de todo, esque es exagerado

¿La ultima que ha liado? Pues un apacible dia en la playa...jodido. La verdad que se ve venir desde lejos, pero digo nooo no puede pasar, es demasiada putada, no no puede ser...

Y mas videos para que veais que no es un hecho aislado, a esta chica le pasa de todo!

Toma Coz!

Como saber si una bruja, lo és

Posted by Witzi | burja, caballeros, cuadrada, mesas, monty, payton | 9/06/2008 01:10:00 p. m.

De los grandes Monty Payton, de la película "Los caballeros de la mesa cuadrada"

Me encanta su humor

Bebida

Posted by Witzi | bebida, problema, timmy | 9/05/2008 12:09:00 a. m.

Click en la imagen para ampliar. Está en inglés muy sencillo pero por si acaso dejo abajo la traduccion

Niño: Mama tengo un problema de bebida

Madre: OH DIOS MIO! TIMMY! SI SOLO TIENES 6 AÑOS!

Madre: Es tu culpa Bob!

Padre: Mi culpa? Quizas si pasaras mas tiempo con el

Madre: Nuestro hijo de 6 años tiene un problema con la bebida!

Niño: Esta claro que no necesita un modelo a seguir como tu!

Padre: No he hecho mas que dar por esta familia y esto es lo que consigo?

Padre: Me voy!
Madre: Bien!

Madre: NO TE NECESITO Y TEN POR SEGURO QUE TIMMY TAMPOCO!

Madre: Oh timmy, no llores.Todo va a salir bien. Vamos a estar bien sin papi.

Madre: Timmy, quiero que me hables sobre tu problema con la bebida

Hijo: Snif (weno q no se traduce pero ya lo pongo...)

Madre: Hablame timmy, hablame sobre tu problema con la bebida

Hijo: Si Joe se bebe un litro de zumo, y Tom bebe dos litros, cuanto zumo se bebieron entre los dos?

Georgia

Posted by Witzi | estado, georgia, paises, pregunta, yahoo | 9/05/2008 12:04:00 a. m.

Pregunta de alguien en Yahoo Respuestas:

- Vivo en Georgia pero no veo a Rusia en ningun lado, ni un sonido pero dicen que hay tanques deberia estar preocupado. Oi en las noticias que Rusia nos habia invadido pero no les veo en ningun sitio que está pasando

- Estas en el estado de Georgia(EEUU). El pais de Georgia esta al otro lado del mundo.

ooooowneeeeed

Randy Pausch

Posted by Witzi | cancer, conferencia, pancreas, pauch, randy, ultima, universidad | 9/04/2008 03:18:00 p. m.

Wikipedia:

En agosto del 2006, a Pausch se le diagnosticó un cáncer de páncreas metastatizado. Él comenzó un tratamiento muy agresivo para el cáncer que incluía cirugía mayor y quimioterapia experimental; sin embargo, en agosto del 2007, le dijeron que el cáncer había metastatizado al hígado y al bazo, lo que significaba que era terminal

El día 25 de julio de 2008 falleció a causa del cáncer de páncreas

Randy era profesor de Universidad, tipico profesor carismatico, que le gusta su trabajo y realmente es un buen profesor. Para despedirse de sus almunos, sabiendo ya que su cáncer era incurable, dió el 18 de Septiembre de 2007 lo que se llamó su última conferencia.

Es realmente buena, os la recomiendo, os dejo primero un cacho de la conferencia que expuso en el Show de ophra, y luego la conferencia entera que larga es un rato. Ambas subtituladas al español

Chiste

Posted by Witzi | | 9/04/2008 01:25:00 a. m.

En realidad, esta muy redactado, como cuando yo cuento un chiste que no me acuerdo exactamente de como se contaba y termino contandolo asi, que se nota que las expresiones no son las mas acertadas y todo eso, pero esque el final me encanta

Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo: “Lo lamento, no estás en listas…”. De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras.
Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predicativo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. … y el “Inge” se hizo de muy buena reputación.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y -con tono de sospecha -le preguntó: “¿Y qué….. cómo estáis por allí en el infierno?”
“¡¡Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc.
Oye, apúntate mi dirección de mail, es: eldiablofeliz@infierno.com
Y no sé cuál será la próxima sorpresa del ingeniero!”.
“¿Qué?, ¡¿QUÉ?! ¿Tenéis un ingeniero allí?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!”.
“¡Ni loco! Me gusta tener un ingeniero en la organización… y me voy a quedar con él eternamente”.
“Mándamelo o…… ¡¡TE DEMANDARÉ!!…”.
Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
“Ah Sí?? ……y por curiosidad…
¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?

AXE para mujeres

Posted by Witzi | axe, mujeres | 9/04/2008 01:10:00 a. m.

See more funny videos at Funny or Die

La Fase REM

Posted by Witzi | chicos, explicacion, fase, isaac, levantarse, rem | 9/03/2008 01:01:00 a. m.

No os pasa a los chicos, que cuando os levantais por la mañana...os senteis...osea, teneis...es decir estais...bueno, sabeis lo que digo no?
¿Que pasa? ¿sois salidos? ¿Esque teneis sueños humedos todas las noches? No! (que tambien puede ser) en realidad hay una explicación para todo ello.

Va en serio, no es un video chorra, es todo verídico, que lo diga un amigo mio todo borracho a las 6 de la mañana en fiestas de bilbao no le quita veracidad

Se raya al principio con paridas, en el minuto 1 llega lo importante

Yo lo he subtitulado y ademas sale mi mano por ahi haciendo el gesto de corten y se me oye decir alguna parida pero weno

Cerdo Volador

Posted by Witzi | anuncio, cerdo, humor, mixta, videos, volador | 9/02/2008 10:17:00 p. m.

El mejor anuncio de la historia!! Esque lo vi ayer y casi me da algo

Esque que estupido y que mofaaa

tututu...es un cerdo VOLADORRR

Wii

Posted by Witzi | | 9/02/2008 11:18:00 a. m.

1. No se me ocurría nada para el título y hoy he madrugado
2. He vuelto, no dije que me iba pero me he ido mas de una semana, se me olvidó. Ya no me voy más. Bueno en realidad sí,pero ya avisaré
3. Creo que me voy a volver pa la cama pero ya

Superficial Friends

Posted by Witzi | | 9/02/2008 11:13:00 a. m.

Aporte de gllinfiel

He visto la serie alguna vez, y es bruta al estilo La casa de los dibujos (MTV). No apto para menores, bueno, que tampoco pasa nada xD

Creo que la hechan en Buzz

Echan o Hechan?¿ Nuse