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Como pedir un trabajo

Si tienes que presentarte para un trabajo, esta es la mejor manera:


¡Traducción!

¡Este trabajo es justamente el puesto que estaba buscando!

Olvídate del resto de candidatos para Aviary, yo soy el MEJOR.
  • Mierdas de organizar? Lo controlo
  • Llamar a números y mierdas de esas? Lo recontrolo
  • Atención al cliente y mierdas de esas? Lo megacontrolo.
  • Mandar faxes y mierdas de esas? SOY LA SUPERMEGAOSTIA EN TODO ESO!!
¿No me creen? Sigan leyendo

  • Soy endiabladamente guapo. Fuí rey de el baile de mi promoción dos veces seguidas con dos reinas diferentes.
  • Soy ridículamente inteligente. Puedo resolver cualquier cubo de Rubik delante tuyo con mis dedos mágicos. Llevaré uno para probarlo.
  • Tengo una puntería exacta. Una vez maté a un halcon con una estrella ninja.
  • Soy bueno en la ética de oficina. Cuando alguien llora se mostrar empatía y esas gilipolleces.
¿Necesitar mi curriculum? Nop. No cuando puedes tener mis HECHOS!
  • Soy una persona de honor. Soy hijo de un bilbiotecario y capricornio.
  • Soy valiente.  Lucho contra el crimen los fines de semana. No llevo capa tío, esa mierda es para chulos!
  • Soy de fiar.  Simplemente dí mi nombre y estaré ahí.
Me pasaré mañana para firmar todo el papeleo sobre las 11.  No hace falta una entrevista, confía en mi, me adorarás. Tengo vuestra dirección gracias a Google, por que mis habilidades de búsquedas en internet son la ostia, de hecho he estado en un spa que esta cerca de vuestro edificio un par de veces, así que conzco la zona.

Te quiere,
Roanald.

P.D. Mi color favorito es marrón porque rima con costo! (en inglés, rima)

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Los culos son como las opiniones : Todo el mundo tiene uno, pero nadie quiere ver el de los demás. Enseñame el culo