Se ve que la marijuana agudiza el sentido del humor.
**Sí, es una triste imitacion de "El programa de cine de Angel Martin" de SLQH
Y así comenzamos, el primer Programa de cine de NenD
Hoy:
Con un tío bueno típico rubio ojos azules en el papel de Capitán América
¿Y cual es nuestro análisis? Que es un montón de mierda envuelta en una bandera con barras y estrellas.
¡Y hasta aquí el Programa de cine de Nend!
Y así comenzamos, el primer Programa de cine de NenD
Hoy:
Capitán América
Con un tío bueno típico rubio ojos azules en el papel de Capitán América
¿Y cual es nuestro análisis? Que es un montón de mierda envuelta en una bandera con barras y estrellas.
¡Y hasta aquí el Programa de cine de Nend!
No, no estaba muerta, o peor, no se me había roto el internet, es solo que he estado de vacaciones.
Un par de cositas:
Una vez esto claro, empecemos:
Amsterdam
Amsterdam se puede ir unos cuantos días, nosotros fuimos a un camping llamado Amsterdam Bos, al lado de un bosque, con cocina grautita, wifi gratuito, buenos baños y duchas, pero....20min andando al metro, y de ahi unos 35min al centro, vamos que cerca, lo justo!. Claves sobre amsterdam:
Un par de cositas:
- Me ha comentado Carter_hiru por twitter que al entrar a el blog Avast le dice que somos malos malos y que queremos robarle su alma. Yo uso Avast y no me ha salido nada (solo faltaba, me viruseo a mi misma) pero si a alguien más le pasa que me comente! Pasó hace tiempo, yo creo que es porque confunde algún código javascript que hay en la página, que hace poco mas que poner imágenes o música.
- Os voy a hacer un resumencillo con mi viaje, en plan "Guia del automegachachiespecial de Holanda y Belgica, por Witzi" por si alguien va por alli, pues comparto las cosas que he aprendido :)
Guia del automegachachiespecial viaje de Witzi
Antes de empezar vamos a aclarar los nombres reales de los idiomas que encontrareis por ahi:
- Troll: Holandes/flamenco
- Parsel: Frances
- Vikingo:Inglés
Una vez esto claro, empecemos:
Amsterdam
Amsterdam se puede ir unos cuantos días, nosotros fuimos a un camping llamado Amsterdam Bos, al lado de un bosque, con cocina grautita, wifi gratuito, buenos baños y duchas, pero....20min andando al metro, y de ahi unos 35min al centro, vamos que cerca, lo justo!. Claves sobre amsterdam:
- Básicamente todo esta en troll y vikingo, aunque hay tantísimos españoles turistas, que están acostumbradísimos y si vas con idea de practicar tu vikingo, puede que te sea más fácil irte a la costa brava.
- El barrio rojo parece sacado de una peli porno.Id.
- Patatas fritas, patatas fritas everywhere
- Comed en el wok&walk (que no walk a way, es una mierda)
- Las piruletas de marihuana saben a marihuana, pero no tienen thc, por lo que no moran ni nada! Tenedlo en cuenta!
- En los pastelitos de marihuana te dicen "cuidado, come poco a poco, ten mucho cuidado que viene satanas" pero están bien repartidos y suben poco o nada (comprobado por gente que nunca fuma ni nada)
- Bicis, bicis everywhere. Tienen total prioridad, en aceras, carriles bicis, calle, ascensores, baños...da igual! Siempre te pitaran por estar en el medio, es su ciudad.
- Coger un bono de transporte si o si, incluye tren, metro y bus y tienenes de 1dia, 2,3,4...
- Hay tiendas de souvenirs, y tiendas de cosas graciosas y curiosas! Las ultimas molan mas
Publicidad engañosa
Diseñador de...¿¿qué??
Autobuses de todas las edades
Patico y letras!
Hay Ravensteins y Rabobanks por todos lados. Yo no digo nada pero los amsterdemses....
Y la mayoría de las bicis, antiguas y de paseo
Bélgica
En bélgica estuvimos en varios sitios, os resumo
Gante
- Españoles turisteando a punta pala. Escuchabas a alguien hablar, español. Oie me sacas una foto, español. Exagerao. Deben tener buena publicidad aquí.
- Todo esta en troll, toca descifrar las horas de la OTA o que hacer con el bono de transporte, pero si preguntas, todo el mundo habla vikingo.
- Estuvimos en el camping Blaameerseng. Impresionante, esta rodeado de un lado totalmente preparado para un montón de actividades deportivas, con toboganes y todo, si hace bueno, es el mejor camping del mundo mundial.
- Gofreria 3.14, por el centro, cerca de la calle donde estan todos los sitios de comer. Tenéis que ir si o si, el mejor gofre que he comido en mi vida, muy muy muy recomendable.
- El McDonals tiene wifi grautito que se coge desde la calle.
- A la izquierda del McDonals hay una calle con tiendas de ropa variada, tienes Berskha o H&M pero de un estilo diferente a el nuestro.
- Por la noche la iluminación del pueblo es genial.
- Muy conocido por su fiesta nocturna ya que es ciudad universitaria.
Brujas
- Es ciudad troll, pero al ser muy turistico encontraras la mayoría de las cosas en vikingo, además de que también hay españoles a punta pala.
- Muy muy chulo, para verlo bien, un día entero, de caminar mucho mucho, siguiendo calles y dejándote llevar.
- Absteneros a comprar cervezas en tiendas de souvenirs, en los supers tenéis la mayo ria, y luego si vais un poco lejos del centro podéis encontrar tiendas solo de cervezas, con precios muchos mas bajos.
- No paguéis por ver la sangre de cristo. Os podéis imaginar.
Bruselas
- Zona parsel, pero la verdad que se entiende mil millones de veces mas fácil que el troll, así que aunque nos caigan genial los franceses es buen cambio. Como siempre, hablan vikingo everywhere sin problemas!
- Entre semana si queréis fiesta, parece que solo salen de fiesta los gays. Si os mola wai, si no podéis acercaros al Delirium Tremens que tiene la mejor carta de cervezas del mundo y abre hasta las 6 de la mañana ente semana. (Aunque la gente, bailar bailar, on baila mucho)
- El bebe que mea, un timo. Enano, en una esquina de dos calles, nada espectacular.
- Tienen un bono de un día, 10€, que pueden usar hasta 5personas a la vez.
La estación de tren de Amberes, impresionante
Aunque hablen español everywhere, no vamos a asegurar que sepan hacerlo bien
Lago de Gante, con sus toboganes!!
Un simpatico Neskuik que nos taba muestras gratis en Louven!
Miniconsumiciones en Louven
El niño que mea de Bruselas! Enano, como 50cm.
Entrada de una iglesia en Bruselas. Fijaos en los ojos.
Gante muy bonito, pero mejor sin mi dedo en medio
Rincones de brujas muy bonitos
y lo mas importante....cervezas!! muchas cervezas!! Mi preferida, westmalle double, riquísima (y yo en españa solo bebo paulaner y franciscaner)
Se que a todos os va a interesar mazo esta entrada, así que ya cuelgo luego vídeos de los Simpson y de gatitos para compensar.
Resulta que ando bastante mal del estomago desde Febrero, y tras 4 visitas al medico y nulos resultados, le dije (si, le tuve que decir yo) Igual me mandas al especialista, ¿no, majete?
Aquí empieza la historia de como perdí la poca inocencia que me quedaba con la Sanidad , en 3 sencillos pasos.
Y fui feliz a pedir cita, y dije bueno, es la sanidad publica, me darán para dentro de 3 meses fácil...¡Inocente! (1) Me dieron cita para el 17 de Enero. De Enero. ¡Del año que viene!
Pero a ver, ALMA DE DIOS, si en mi pueblo somos 100.000habitantes, y suponiendo que solo haya 3 especialistas del estomago, salen a 33.333personas por especialista. De aqui a la fecha hay unas 27 semanas, por 5 dias laborables, por 8horas al dia, por 15min de consulta médica...le da tiempo a atender a 4.320 personas, que eso es el 12% de los pacientes totales que tiene. Osea, ¿me estáis diciendo que un 12% de la toooda la gente va a ir al especialista del estomago justo ahora? ¿Y yo no había ido nunca en 23años?
Así que hice lo único que podía hacer...irme a el privado.No puede ser tan caro, ¡Inocente!(2) 100€ la primera consulta, las siguientes a 50€ por consulta, mas las pruebas a parte.
Dolor. Fuego. Destrucción. Pero bueno, de perdidos al río.
Voy, y tras 5min de consulta, me dice 3 o 4 cosas que pueden ser (mi médico lo máximo que llegó a decirme fue, serán los exámenes, o que comes mucho picante) y yo bueno, es un avance. Y me dice que me haga un par de pruebas. Me dice "Vienes del seguro, ¿verdad?" y yo "No, soy particular", y la médico me miró con ojitos de "¡Ay,Inocente!" y con carita de pena, y me dijo "Bueno, si eso lo mirais....".
Yo pensé bueno, no puede ser tan caro! Ya he pagado 100€ por 10min de consulta, no puede ser peor....Si, ya sabéis lo que sigue....(3). 300€ una de las pruebas. Solo una. Una de ellas. 300€. Sin descuentos por estudiante, jubilado, familia numerosa, sin 2x1 ni oferta si lo contratas a través de Internet. ¡Ni siquiera me regalaban una vajilla ni nada!¡Si hasta en CCC te regalan una guitarra!
Así que nada...a recular e ir al médico de cabecera y decirle que nos mandara esas pruebas. pero claro, el no puede...y que como hemos ido al medico de pago, que eso no se hace, que la Sanidad Publica es supermegachachiwai (...) y que vaya a reclamar a atención del paciente. Estoy segura de que va a ser tan eficaz como si llamo a atención de telefonica por lo mismo, ¡pero oye!¡que así tengo cosas que contar en el blog!
Y nada, esperen ansiosos la siguiente entrega, ya que después de "Como perdí la poca inocencia que me quedaba con la Sanidad" vendrá el capítulo de "Joven prende juego a 4 hospitales y degolla a 5 médicos al grito de 'Me duele la tripaaaa'". Disponible en todos los periódicos de tirada nacional.
02/08 He enviado un mail a atención al paciente. Si en dos días pasan de mi culo, llamo por teléfono.
Resulta que ando bastante mal del estomago desde Febrero, y tras 4 visitas al medico y nulos resultados, le dije (si, le tuve que decir yo) Igual me mandas al especialista, ¿no, majete?
Aquí empieza la historia de como perdí la poca inocencia que me quedaba con la Sanidad , en 3 sencillos pasos.
Y fui feliz a pedir cita, y dije bueno, es la sanidad publica, me darán para dentro de 3 meses fácil...¡Inocente! (1) Me dieron cita para el 17 de Enero. De Enero. ¡Del año que viene!
Pero a ver, ALMA DE DIOS, si en mi pueblo somos 100.000habitantes, y suponiendo que solo haya 3 especialistas del estomago, salen a 33.333personas por especialista. De aqui a la fecha hay unas 27 semanas, por 5 dias laborables, por 8horas al dia, por 15min de consulta médica...le da tiempo a atender a 4.320 personas, que eso es el 12% de los pacientes totales que tiene. Osea, ¿me estáis diciendo que un 12% de la toooda la gente va a ir al especialista del estomago justo ahora? ¿Y yo no había ido nunca en 23años?
Así que hice lo único que podía hacer...irme a el privado.No puede ser tan caro, ¡Inocente!(2) 100€ la primera consulta, las siguientes a 50€ por consulta, mas las pruebas a parte.
Dolor. Fuego. Destrucción. Pero bueno, de perdidos al río.
Voy, y tras 5min de consulta, me dice 3 o 4 cosas que pueden ser (mi médico lo máximo que llegó a decirme fue, serán los exámenes, o que comes mucho picante) y yo bueno, es un avance. Y me dice que me haga un par de pruebas. Me dice "Vienes del seguro, ¿verdad?" y yo "No, soy particular", y la médico me miró con ojitos de "¡Ay,Inocente!" y con carita de pena, y me dijo "Bueno, si eso lo mirais....".
Yo pensé bueno, no puede ser tan caro! Ya he pagado 100€ por 10min de consulta, no puede ser peor....Si, ya sabéis lo que sigue....(3). 300€ una de las pruebas. Solo una. Una de ellas. 300€. Sin descuentos por estudiante, jubilado, familia numerosa, sin 2x1 ni oferta si lo contratas a través de Internet. ¡Ni siquiera me regalaban una vajilla ni nada!¡Si hasta en CCC te regalan una guitarra!
Y nada, esperen ansiosos la siguiente entrega, ya que después de "Como perdí la poca inocencia que me quedaba con la Sanidad" vendrá el capítulo de "Joven prende juego a 4 hospitales y degolla a 5 médicos al grito de 'Me duele la tripaaaa'". Disponible en todos los periódicos de tirada nacional.
02/08 He enviado un mail a atención al paciente. Si en dos días pasan de mi culo, llamo por teléfono.
Es de hace ya tiempo, pero lo estuve comentado el otro día con mis amigos, y yo creía que lo había puesto en el blog pero ninguno lo había visto así que eso quería decir que no :P
La verdad que el experimento en si no es de la nasa, pero es muy ingenioso, y la verdad te guste su música o no, da gusto ver como David Guetta disfruta como un niño:
La verdad que el experimento en si no es de la nasa, pero es muy ingenioso, y la verdad te guste su música o no, da gusto ver como David Guetta disfruta como un niño:
Traducción:
Monica: Ve a casa de Joey, beber unas cervezas y martillear unas cuantas paredes.
Chanlder: ¿Sabes que cuando los tios salimos realmente no solo bebemos cerveza y martilleamos paredes?
Monica: ¿Sabes que cuando las tías quedamos no tenemos peleas de almohadas en ropa interior?
Monica: ¡Lo siento!¡Si que lo hacemos!¡No sé por qué he dicho eso!
Esta entrada va dedicada a Nando, porque se que le gustan mucho....las peleas de almohadas de chicas en ropa interior.
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